かくかくしかじかで、旦那が現状無職です。結婚当初の「何かあったら僕が養うよ」という言葉とは真逆に、わたしが全てを背負うことになり、日々しんどい。メンタルがつらい。でも旦那に怒鳴り散らかしても、旦那の収入が増えるわけではない。4月末からの勤務とはいえ、内定が出ただけ御の字。ちなみに何故か私は明日母に説教される予定。本当は葬式でしか会いたくないのだが(肉親にここまで言うということはそれなりに酷い目に遭っているのでどうか察してくれ)弟の卒業式という建前を出されて分が悪い。どれだけお金がなくても弟の卒業祝いにいくらか包みたいという気持ちはある。自分が若い頃にお金がなくて苦労したからである。まあ弟はそのあたりについては苦労していないようなので(田舎の家では男の子は跡継ぎということで大切にされるので…)まあ、メンタルが無理ならドタキャンすればいいや。非常事態のためにとりあえず手土産だけ買っておいた。
　毎朝、というかここ数週間ほぼ常に、どうにも旦那を怒鳴りたくなる衝動に駆られている。そんなことをしても得るものは無いし、そんなことはしたくないので、旦那には毎朝2時間自転車で走って来てほしいと伝えているが、毎朝のように「しんどい」「昨晩は眠れなかった」とキャンセルされ、今朝はとうとうキレてしまった。とりあえず散歩に行くようにと伝えると旦那は10分ほどで外に消えていった。だって祝日までイライラしたくないじゃないか。やっぱり旦那に舐められているんだろうか。結局、なんだかんだ妻でいる間は、旦那の面倒を見ないといけない。もうやだー。
　結婚して分かったことは、例え旦那だとしても私を助けてはくれないということだった。むしろ経済的な面でもメンタル面でもかなりマイナス。わたしは残念な家庭の育ちなので、あったかい家庭を築くことを人生の一大目標に掲げていたが、この度あえなく玉砕。まあまだアラサーだし、これからは仕事を頑張るということで、1人で生きていくことを目標にすればいいさ。頑張ったし、できるだけのことはしたけどダメだったんだから、しゃーない。自分を責めず、これからでもできること、これからひとりでやりたいことを計画して、少しずつやっていこう。とりあえず最近不眠なので精神科に行くか…
　今朝は本当にメンタルがダメで、やむなくデパスを使った。他人に怒鳴るくらいならデパスを飲んだ方がマシだ。ただ、常習してしまうと、今度は断薬するのがつらいので、できるだけ本当にダメな時だけ使いたい。デパスを飲まなくても生きていける社会にしたい。これがわたしの新たな人生の目標である。