私はとにかくいろんな人と仲良くなるのが好きで、誰か1人に執着することはない。嫌われればさよならするだけし、「苦手だな」と思ったら距離を置く。

でもこの性格が本当にダメ人間そのもので、私自身はじっくり誰かと向き合って関係性を築いてみたいと思っている。

夫にも息子にも、向き合うことができないんだもの。

思えば幼い頃から私は1人だった。両親は仕事とパチンコに夢中な自営業。面倒を任されているおばあちゃんはいつも具合が悪く、かと思えば癇癪を起こし、いつも自室に篭っていた。

年の離れた姉2人は、いつも私を除け者にした。子供部屋に入れないよう、私が部屋に近づくと引き戸の扉を2人で押さえて、私が泣いて諦めるまでそれは続く。

おばあちゃんに「お姉ちゃん部屋に入れてくれない」というと、「それは仕方ない」で終わる。諦めると私はリビングテーブルで勉強し、絵を描き、マンガを読んで過ごしていた。

私の心の中には、いまだにあの頃の自分がいる。だから求められればホイホイついて行くし、好かれれば何かしらのお返しがしたいと思う。寂しいから関係は広く持ちたくて、でも自分の領域に人が入ることを嫌う。

私はわがままだから、すぐに泣くから、うるさいから。生まれて来なければよかったのに。そんな姉の言葉がいつまでも澱のように心の底に溜まっている。

仲のいい人同士が険悪になってしまった時も、私はどうしていいか分からず放っておくことしかできない。どちらかの味方をしないようにするのは卑怯なんだよなと思いつつ。ごめんね。どうやったら煮込まれても煮込まれても形を変えないモツみたいな人間関係を作れるんだろう(´；ω；`)