どけどけ！失恋番長が通る！
そこをどけ！今の私に構うんじゃねえ！
ぶっ飛ばされてえのかよお！


嘘だ！寄っていけ！
まあ話でも聞け！


私が噂の、失恋番長だよ！！！





はー。
本当になんで一生失恋番長なんだろう♪


例のデート相手。
最後のLINEから24時間以上が経過しても
やはり連絡はないのです。だから失恋番長になってしまった。
（今日も～やっぱ～連絡は～ない　/彼の落書き（aiko））


うん。恋愛に自信がなさすぎる。
色気のない人生かと言われると
さすがに否定させてもらいたいが、
マンツーマンでの恋愛に弱すぎる。

いや間違えた。恋愛はだいたいマンツーマン。
ツーオンワンは勘弁。（ならワンオンワン）

いや、、、嘘かも。
マンツーマンになれてないかも。


今回の久しぶりの恋心の到来により
数年前の失恋で聴いていたサウダージぶりの再会です。
（いつかまた逢いましょう　その日までさよなら恋心よ）

是非、これを読むアナタも失恋の時には、サウダージを聞いてみて欲しい。
心が抉られて最高です。
呼吸ができなくなるほど苦しくなります。
でも辛くなって初めて「恋だ」となるの、よくないですよ、私。
辛くならないと「恋」と認識しない、私の心最大のバグ。

だが今回はサウダージ聴くまでもないんだなあ。。。

せめてサウダージを聴くくらいの
恋にしたかった。そんなの辛いけど。
「好きすぎてバカみたい」をカラオケで歌って泣きたかった。
いつも歌詞を歌わずにマイクで読み上げてしまうんだ。
そんな姿は「選挙の演説するおじさん」って言われたこともある。


まあでも私なりに、
激動の10日間でした。私の10日間戦争。
恋を戦争と捉えているからダメなんだ。
闘うなよ。育めよ。
数年ぶりの恋心は、それはそれは大きな自分との闘いだった。



まあでも私なりに、恋でしたよ。ささやかな。
恋心認定です。本当は認めない方が楽だけど。
でも向き合わないと、一生同じ所から逃げる事になりそうだから、、、

本当は失恋にも気づかないくらいの速さで
恋をしていければいいんだけどね。
私って、去る者を追うし、来るものを拒む。
本当になんでこんな恋愛観なんだ。

恋の前では誰もが無力です。
やっばり恋って「する側」と「される側」に分かれちゃうんだろうな。

「すごくいい」と思ったり
「惹かれているな」と自覚した時、
本当に怖くて足が竦んでしまった。

その人に何もされていないのに
過去の恋愛のトラウマがヌラララと闇の様に表れて
私を捉えて離さなかった。

心に暗い影が生まれてしまった。あっという間だった。
そんな瞬間から恋って全然上手くいかない。

ああ、悲しいな。上手くいかない恋ばかりしてきたから
恋が上手くいかなくなる瞬間まで見極められるようになっている。
なのにいつも、そこから抜け出す方法だけわからない。
初めからそこに行きつかない方法も知らない。


過去の恋愛で、傷付いていたこと、悲しかったこと
全部が突然恋心と共に蘇る。
頼むよ恋心。あんたすごいの連れて来ちゃってる。
臭い過ぎだよ、落としてきてよ。

例えば昔。好きで仕方なかった人と
2年越しの念願のデートをしたと思ったら
並行でデートしている相手がいた事。
今のマッチングアプリの世界では、それが普通だけど

現実の出会いで、並行でデートなんて当時はご法度だったわよ。
24歳の頃の当時の私には辛かった。
あまりにも好きだったから、本当に絶望したな。
しかも急に冷たくなって。
一緒に遊んだ時のアルバムとかも消されて。
その女とは付き合って。しかも似たようなデートプランで。
ああ比較されてたんだなって知った。

悲しすぎたな～。生理も数か月止まった。
失恋当日は仕事早退して親友の家行ったもん。
その親友が同棲彼氏に浮気された時は
一緒に荷物取りに行ったな～。
その親友とも絶縁してしまったな。
人生は色々世知辛い。


27歳の時も、
「付き合いたいって言おうかな。。」みたいな関係の人に
気付いたら彼女できてた事ね。
あれも本当に辛かった。猫を抱いて泣いていた。
恋人になる前に、
恋人みたいな事はしたらいけないね。
好きにならないならいいけど。
1/2くらいの確率で好きになるし、
残り1/2って、絶望的に後悔するから。
どちらも身を削る。そう学びました。



そんな失恋達のせいでね～
かなり恋に憶病になっているようですね～

数日前に突発的にやめたマッチングアプリも
結局だらだらと２年くらい登録していたけど、
マッチした人と何か進展があった時だって
すぐに「あ、私以外の女がいるかも」
と勘ぐってしまって、毎回心が無理になった。


全私！撤退命令！急ブレーキ！

私の心の司令塔は優秀なのか馬鹿なのか。
そういう時は止めるのに、間違えた恋は止めてくれない。
終わりのない片想いはいつだって止めてくれなかった。


マッチングアプリって、並行で会う事が基本じゃないですか。
男性側はお金もかかるし。
一人と決着つくまで、その人だけとやり取りする人はいないですよね。
でも私はそれがすごく苦手だった。

「２回目誘ってくれたって事は好いてくれたのかな？」と思ったり
「好きになるかわからない、、けどいいのかも、、？」とか思ってても
平気で突然LINE未読になったり、
気付くと、アプリ退会してたりする。
メッセージだけの人ならまだしも、
普通に向こうからアプローチされているのに、
「次も会おう、連絡するね」とか言われてそうなると、
やはり、びっくりする。


そして「他と付き合ったんか～い！」となり
「まあいいや、おめでと～♪」
「ありがとね～♪」と思っている。

その時点で「私、、、全然好きじゃなかったんだ」と気づいたりする。
今では名前も覚えてない。ドライブとか行ったのに。。。
名前を呼ぶことさえしなかったからな。。。


マッチングアプリ、全然向いてなかったかも。
本当にいちいち、「うわ、他の女いるな」
と思ってしまってキツかった。

少し連絡が遅くなるとすぐに勘ぐってしまった。
だから全部受け身だったし、
相手も全然手ごたえ感じずに離れていった気がする。

「この人をこの先好きにならないのかも、、」と思うと未読にしちゃったし。
「ＧＷどこか遊びに行かない？」って連絡未読のままだよ。去年の。
人にしたことが今自分に返ってきてるよね。ごめんなさい。
良い人だけど、どう返していいか分からなくなっちゃったの。
縁を切りたい訳ではないけど、恋には進めなくて。
今は相手がそんな気持ちなんだろうなあ。


今回は友人の紹介だったので、
「他の女いるかも」と勘ぐらないのはとても良かった。

でも今回は、今までのアプリの男と違って
最初から心が動いてしまっていたから
心が無防備になってしまうのがとても怖かった。
いちいち胸が震えた。心が怯んだ。

「また傷つくかも」
「また上手くいかないかも」
「私の事好きにならないかも」

ここでは、過去の片想いの記憶ばかり蘇った。


20代で、重めの片想いを2回経験した。軽いのも含めたらもっと。
ご飯に行くくらいで、デートも行けない関係とか。
それでも好きでやめられなかった。
寝ても覚めても毎日好きだった。


その内の一人には人生で初めての告白もした。
2回もした。付き合った人にも「好き」なんて言った事ないのに。
好きですと伝えて、それで終われるかと思っても終われなくて。
ずっと手ごたえが全然なかったのに、
「だからって好きじゃなくなれないな」と恋心の奴隷になっていた。


それらの経験は私を強くも、弱くもした。
叶わない恋ってつらい。経験しないに越したことはないんだけど
でも経験しておくといいんじゃないかな。
心を抉られる曲が圧倒的に増えるし
映画や漫画で号泣する回数も増えるよ。
人生は豊かになるかもしれない。


その人を本当に諦めようとしていた時には
ふとシェイクスピアの恋の詩集を読んで、家で大号泣した。
同じ本を読んだ22歳の頃はそんなに響かなかったのに、
29歳の私には酷く染みた。
その時はとても辛かったけど、本当の恋というものを知れた気もする。
シェイクスピアの言葉がこんなに理解できるようになるんだもの。



ああLINEがもう来ないかも、
もう会えないかもと予感がした昨日は
頭の中でずっと大塚愛のCherishが流れた。

「今年１番幸せなのはあなたの傍にいれたこと」

大好き過ぎる。神曲だよ。
桃ノ花ビラ、5:09a.m　に並ぶくらい好き、、、

確かに、今年一番幸せな日々だった。（あんなさん、まだ２月前半ですよ）
うん、まだ年が始まったばかりなのにそう思ってしまう。
正直この数年で一番かもしれない。
だって上手くいってないの知らなかったし。
初めて会った日に「この人に出会えるなんて、人生頑張って良かったかも」
とか思ったもん。会う前に「いいな」と思って
会ったら「すごくいいな」になって、
帰りのホームで２回目は遊びに行きましょうと誘われた。
やっと待っていたような恋が始まるかもと思った。
その気持ちが幸せだった。


つら。今年一番の幸せ、更新したい。


昨日までは「いや前向きになろ！これからかもよ？」
という気持ちがあったが
今日はなぜか朝から
「もう、、やめてあげるか？！」とか思い始めた。
向こうにただ重荷かなって。

、、、、いやわかってるよ。
面倒にならないようにする女が一番面倒くさいって。
でも私そういう女なんだ、、、

まあまあお嬢さん。結論を急ぐなかれ。
別にしばらく放置して、気が向いた時に連絡してもいいじゃん。
数年後に関係が深まったりする縁もあるよ。
できれば長く、もっと良い関係でいたいじゃん。
もしかしたら良き友にだってなれるかもしれないよ。
じゃあとりあえず、今はこの恋を手放すか？

とか考えていたら
頭の中に宇多田ヒカルが流れた

「戸惑いながら～♪でもいいから、愛して欲しい～♪」

movin' on without you、、、、、

これまた神曲、、、。

「切なくなるはずじゃなかった、のにどうして」
「いい女演じるのはまだ早すぎるかな」

ううううううう。
そうだね。私、いい女演じようとしてるね。
いつもそうだね私は。
「行かないで」とか、「私を見て」とか言えないね。
気が強そうに見えて相手に合わせちゃうね。
いつだっていつのまにか相手のペースだね。
あんまり傷ついてない風に見せてしまったり、ね。
平気な顔をしてしまうね。

ねえ、アンナ。覚えてる？（ねえ、ナナ。覚えてる？）
数年前の失恋で決めたよね。
「恋をするならこの次は私名義の恋をする」って。

まだ全然できてないね。
甲は、乙はってちゃんと書いた？
確認した？、、、してないね。
じゃあそれ、あんた名義じゃないよ。

あの時散々思ったのに。
「つんくさんに小学生の頃から言われてるのに
私名義の恋してないじゃん」って。


いや本当に私名義の恋するつもりだったし
戸惑いながらでも一緒にいて欲しかった。
「合わないかも」って思っても試してみて欲しかった。
たった２回のデートで行っちゃわないで欲しい。



あーーーーーーーもういやだ。
いやだいやだいやだ！いつも上手くいかなくていやだ！


恋愛の負け癖ってあるんだと思う。
引き寄せの法則って存在するんだと思う。
私が、その証明。（私が、ゴマキ。）


だっていつも
「どうせ上手くいかないなあ」ってどこかで思ってるもん。
成功体験が少ないもん。

ちゃんと好きだった相手と両想いになれたのなんて
本当に高校生の時が最後だな。
だからいつまでもあれが奇跡みたいに思える。

好きになった人に好きになってもらうなんて
一生不可能に思える。
こういう考え方がダメなんだと思う。

でもどう変えていいか、わからないのよ♪


あとはね～
育ちのせいにするのってあまりしたくないのだけど、
「父親との関係が女性の恋愛に影響する」って真実だと思う。

私は父親がいないんですね。
いた時もあったけど、愛されていないのが辛かったからか
いつも恋愛でも得体の知れない存在を追い求めているし
振りむいてくれない人に執着して追いかけてしまうんだと思う。


今回の恋心の相手が
ただのデート相手の私を大切に扱ってくれて
それが本当に嬉しくて
思い出しても泣きそうになってしまう。

バイバイしたのに何回振り向いてもこっち見てるのとか
不安にならない速度で返事してくれたりとか
朝一番に連絡してくれることとか。

未だに返信がないけど、最後のLINEが
「寒くなるから、風邪ひかないように気を付けてね」
な事とか。


今書いてて泣きそうだよ。仕事をしろ。（仕事中なんだ？）

私、ここ１～２年でやっと
「誠実な人がいい」
「大切にしてくれる人がいい」って言うようになったけど
それすらも、その前までは言えなかったし
そんな事望むのもなんか恥ずかしかった。
望んで手に入れるようなものではないと思ってた。


「蔑ろにされたくない」、「雑に扱われたくない」って
20代の経験でやっと気づいて、そう望むようになった。

ハロプロの辛い曲ばっか聴くのやめて、
それ聴いて死にそうになって苦しくなるのやめて
マッチングアプリ開くときとか、デートの前は
かならず西野カナの「トリセツ」を聴いた。
（ずっと正しく優しく扱ってね♪）

今回の相手に出会って、
大切に扱ってくれることが嬉しくて
こんなに今まで大切にされていないんだなとか
それに慣れ過ぎてしまっているんだって、気が付いた。


愛されない事や、大切にされない事を
私は当たり前に思い過ぎているんだと思う。
「私は男の人に愛されない存在」って、無意識にずっと思っているんだと思う。


子供の頃、泣いていても怒鳴られたし、
頭を撫でられることもなかった。
父の日にあげたコップは、姉妹喧嘩中に「うるさい」と投げつけられて割れた。
割れてしまったコップが、もう二度と元に戻らなくて
悲しくて悲しくて、心がぐちゃぐちゃになるのを感じた。

勇気を出して初めて抱き着いたら、振り払われた。
傷付きすぎてしまった、あの時の感情は忘れられない。
でもあまりに辛くて、今まで思い出す事もできなかった。
記憶に蓋をしたんだと思う。たぶん6歳くらいの時かな。
もっとひどい事も経験した。それらはここには書けない。

それでも、愛して欲しかった。
大切にされたかった。守られたかった。
世界で一番大切だと、思われたかった。
こんなの辛すぎて認めなかったけど。

今、人生で始めて文字にした。


ああ。そういう経験が
思っているよりも男性との関係に影響している気がする。


気付くのに時間がかかったな、、、
私もう30歳超えてるのよ、、、



まだ、、遅くはないのでしょうか。
なんかこのnote書いていたら、
過去の恋愛も思っているより消化できていないし
父親との関係とか生い立ちも
蓋をしているだけなんじゃないかと思い始めた。


変に根が明るいから、「大丈夫」なだけな気がする。
実際日々の中で辛くなることもないし。

でも、こうやって恋をすると過去のトラウマが蘇るし
生い立ちも今の人生に影響してしまっていると気づいた。
正直キーボードを打ちながらずっと衝撃を受けている。


そういえば、私の小学生時代の精神を支えたのって浜崎あゆみなんです。
（いつも強い子だねって言われ続けてた、泣かないで偉いねって褒められたりしていたよ）
（どうして泣いているのどうして離れてくのねえ教えて）



割と最近なのですが、大人になってから仰天したんだよね。
「この曲で精神保ってる小学生時代悲しすぎんか」って。
共感してる曲があまりにも辛いよ。
でも浜崎あゆみにしか救えない孤独って本当にある。

孤独はあゆが救ってくれたし、
哲学はB'zが全て教えてくれた。
恋は宇多田ヒカルとSPEEDで学んだし
「可愛い人になりたい」は松浦亜弥がくれた。
「男の人ってかっこいい」はw-inds.がくれた。


私、もっと自分を知った方がいいのかもしれない。


インナーチャイルドとか勉強すべきかもしれない。

今回、
駅のホームで見送られて泣いてしまった私って
今の私でもあるけど

10歳の頃の私、
15歳の頃の私、
22歳の頃の私、
27歳の頃の私、
その全員が泣いていた気がする。




なんかすごい事に気づいてしまったな。
辛さを紛らわすために失恋番長を書き始めただけなのに。

文章を書くことは思考することだってよく聞くけれど
本当にそうなんだなと最近よく思う。

書いてみて初めて色々わかった。

こんな大切な事に気づけたなんて、
やっぱり今回の恋は最高すぎる。
感謝しかないな。出会えて良かった。
LINE来ないけど♪大好き♪
また仲良くなれたらいいな♪


本当に手放したくないかもしれない。
恋人じゃなくても関係切りたくないかもしれない。
いやもちろん健全な関係で。
恋愛でない関係は沢山あるし。
人と人ならもっとなんだから。



なんか。なんかね。
今日はいつもより１本早い電車に乗った。
いつもギリギリの電車にギリギリに駆け込んでいて。
でも本当はそういう自分嫌だったし、変えたかった。
少しは余裕を持って行動したい、とか。
本当はいつも思っていた。

今回の恋の相手は、朝の５時には起きて支度をして
家で１時間くらいゆっくりしてから仕事に行くと言っていた。
私にはできない事だから普通に憧れてしまった。

その人は本当に誰に対しても優しい人だった。
普段、おそらく嫌な事を人に言ったりもしない。
誰とご飯を食べても、よそってくれる。
たぶん誰にも嫌な思いをさせない。

そんな彼に、というか
彼をそうさせる背景に少し心を痛めて見ていた。
たぶん、沢山傷ついてきたからそうなったんだと感じたから。

でも、私も優しい人になりたい。
できれば誰も傷つけないような。
不用意に傷つけないような。
そういう人にずっと憧れながら、でも今もなれずにいる。

優しいと言われる事があっても
それがすべての瞬間ではなくて、
意地悪な事言ってしまう事もある。

なのに自身は強力な意地悪感知レーダーを搭載していて
意地悪な人が嫌い。親友もそれで絶縁した。

本当はそれも許せたらよかった。
意地悪な心を向けられた瞬間を。

彼がそうなのかは分からないけど、
私は本当はそういう人間になりたい。

優しい人間になりたいし、
だらしない所なおしたい。

だからまずは、って
今日は１本早い電車に乗れるようにした。
案外すんなり乗れた。
いつもみたいにダッシュもしなくてよかった。

少しづつだけど、自分を変えたい。
恋愛の負け癖も、直したい。


素敵な人になりたい。
素敵な人に、素敵だと思われたい。
こういう事を、恥ずかしがらずに望むようにしたい。


まずはそれが大事な気がしている。
もっとちゃんと、望まないといけない。


すごい、すごすぎる。恋。
ありがとう、恋。
また私のところに来てくれてありがとう。
今回は出番が少なくてごめんね、恋心。
お詫びに今日は相川七瀬を聴くね。
（恋心あてもなく今、夜に怯えているわ）

恋。すごいよ。
もっと恋に感謝しないといけない。
私自分のこういうところ、たまに心が綺麗すぎてびっくりする。
でも自分のこういうところ凄く好き。


彼がしてくれて嬉しかったこと、私も他人にしたい。
例えば朝一で連絡返すとか、
見えなくなるまで見送るとか。
勘ぐらなくていい速さで返信するとか。
相手の事絶対に否定しない、とか。


、、、なんか。
今までマッチングアプリではこういうこと、、、
割と意図的にやっていなかった気がする。
友達にはするような事も、アプリではやらないようにしていた。
というか基本的に「気を持たせたらいけない」
と思いながら接していたのに気づいた。
何やってんだろうか私。

でも、上記みたいなことして
それで誘われ続けて断れなくて困る未来が見えるな、、、
私やはり彼とめちゃくちゃ似ていると思うわ。
そしたら未読スルーになっちゃうな、、、
これは作戦考えなきゃと思うけど、

「その気がなくても、一定ラインで優しく」したいなあと思う。
「誰にでもちゃんと優しい」人になりたいんだ。
気を持たせるとは、また別だよねたぶん。


マッチングアプリも、変な人にも沢山出会ったし
突然音信不通になる人もいたけど
「ありがとうね～♪楽しかったよ」って　
思い出した時に寝る前に声に出してみたりする。
会った人には皆感謝している。別に楽しいは楽しかったし。
お金と時間使ってもらってたしね。


変な人は、、noteには書いてしまうかもしれない。許して。



恋ってやっぱ、、、、、いいな。
素敵な事過ぎる。


この10日間めっちゃ楽しかったな。
この先どうなるかは置いておいて。

こんなに自分の事を考えて見つめる事も出来た。
インナーチャイルドの存在まで気付けたし
なんなら、セラピーの第１段階くらいはこのnoteで出来ている気がする。

恋ってすごい。

「人を好きになる事は自分を好きになること」
「恋をして自分という人を知る」

とよく思っているのだけど、
やっぱりそうなんだと、今感動すらしている。


今回、彼に出会えたのはラッキーすぎる。
なんか、自分の鏡みたいな人だったな。
でも私よりよっぽど素敵で、そして危うかった。

私が笑えば、鏡も笑うかな。
この先二人が恋に落ちなくても、それでも
私は彼に何かあげられるだろうか。

私はすでに沢山もらってしまった。
返していきたい。他の人にもだけど、まず彼に。



こんな素敵な気持ちになれるなら、
辛いけどやっぱり恋をしたい。


昨日の私とは別人のようだ。




、、、、マッチングアプリに登録する、、、か、、、？爆笑



ふう。





失恋番長の、恋愛道場は続くのです。