また、うつ病なんだ
So, I'm depressed again…

これを書き始める方法はよく分からないけれど、何かを書く必要があるように感じます。胸には、まるで大海が頭上にあるかのような、圧倒的な重さがあり、それに溺れそうです。問題は、なぜこんな気持ちになる理由がわからないことです。生活に必要なものは全て持っているはずです。愛する彼氏がいて、ずっと夢見ていた新しい国にいるし、学業も今まで以上に順調で、コンテンツも比較的続けている。屋根の上に住み、暖かくて居心地のいいベッドもあり、お腹はいつも満たされ、財布にもお金がある。友達や家族と話すためのインターネットもあるから、少しのホームシックを感じることはあるけれど、物理的には離れていても、彼らはいつも私と一緒にいる。友達と一緒に過ごすことを懐かしく思うけれど、ここでも新しい友達ができた。だから、こんなに気持ちが沈む理由はないはずなのに、なぜか沈んでしまうんだ。
I don't really know how to start this, but I feel like I must write something. There's an immense weight on my chest that is weighing down on me like the entire ocean is over my head, and I'm drowning in it. The thing is I have no reason to feel this way. I have everything one could possibly need in life. I have a boyfriend that I love, I'm in a new country that I've always dreamed of visiting. I'm doing better in school than I ever have before, and I'm making content somewhat consistently. I have a roof over my head, a warm, cozy bed, food in my belly, and money in my wallet. I have access to the internet, which allows me to talk to my friends and family whenever I want or need to, so despite being a normal amount of homesick, they are still with me just as much even if not physically. I miss my friends and hanging out, but I have made new friends here as well. There is no reason for me to feel so blue, and yet, I do.

最近、たくさんのことがあったし、大切な人たちにもたくさんのことが起きたけれど、それがこの重苦しい気持ちの原因ではないようです。何かが嫌なことを見つけるたびに、"うーん、つらいね"と思うだけで、それがなぜこんなに気分が沈んでしまう理由ではないみたい。すべてがどういうわけか一つの大きな理由ではないけれど、つらい感情が重なり合ってしまう。
I have had a lot go on recently, and I have had a lot happen to the ones I love, which I am unable to help with, but none of it seems to be the reason for my sense of impending doom. Every time I pinpoint something that is upsetting, I just think, "Yeah, that sucks," but it isn't the reason I feel so blue. Everything just kind of blurs together into one big ball of "Yeah, that sucks, but it's not why."

通常、うつ病のとき、私はDodieのビデオを見ます。彼女の「今日はうつ病」のビデオでは、悪い日の自分の心を率直に見せてくれる貴重な情報がある。それは私と同じように感じている人を初めてメディアで見た瞬間でした。悲しいし、感じないし、すべてが嫌で非現実的に感じる。ビデオで、彼女は自分のうつ病を"化学的な感じ"と表現しています。この言葉は私の気持ちを分けるのにぴったりだと思います。感情的に悲しいか、化学的にバランスを崩しているか、どちらかのことがよくあります。でも、昨年から薬を飲み始めて以来、私の状態はそれほど単純ではありません。まだ気分が沈んで、感じなくて、青い気持ちがするけれど、自分の心の中で漂うのではなく、感情の重さを全身で感じなければならない。それは辛い。何も感じないよりはましでしょうが、ここにいないよりはましでしょうが、それでもつらい。
Usually when I'm depressed, I go back and watch Dodie's video. In her video "I'm depressed today," she gives us a vulnerable and valuable insight into her mind on a bad day. It was the first time in media that I saw someone who felt the same way as me. All sad and numb, unable to feel, everything feeling sucky and unreal. In the video, she refers to her depression as "feeling chemical." This sentence has stuck with me ever since as it usually is a perfect divider for my feelings. I am either emotionally sad or chemically imbalanced, often one over the other. However, ever since I began medication last year, things have not been as simple for me. I still feel low, I still feel numb, I still feel blue, but instead of spacing out and floating away in the void of my own mind while another persona takes over to get me through the motions, I am stuck in my body, forced to feel the full weight of these feelings, and it sucks. I guess it's better than feeling nothing, better than not being here, but it still sucks.

悲しいし、不安だし、うつ病なのに、その理由はわからない。でも、それは大丈夫。私はこれを乗り越える。幸せになることはある。時には、これが私の人生のデフォルトの状態のように感じるかもしれません。罪のための罰、トラウマのための因果応報のように。でも、それは違う。私の脳がうまく機能していないだけだ。脳がうまく機能していないけれど、いつかはうまく機能するでしょう。そのときまで、この病気に負けないし、私の人生を支配させない。
I am sad, I am anxious, I am depressed, and I don't have a reason why. And that's okay. I will get through it; I will be happy again, even if for a small time. Sometimes it may feel like this is the default settings of my life, punishment for my sins, karma for my trauma years, as if how I acted was any of my fault. It was. But my brain isn't working, and that's it. My brain isn't working, but it will, and until then, I will not lose to this illness; it will not control my life.