今日は12/19、みえ松阪マラソン翌日。

昨日は落ち込んだしネガティブになってて、
それもまた絶対忘れちゃいけない気持ちだと思うから、残しておく。

ちょっと胸くそ悪くしたらごめんなさい。

今はもう超元気です。

ありがとう友達。
ありがとう有給休暇。

誰も私を見ないでください

歩いてる時に「がんばれ！」って言ってくれるのを、いつもなら

がんばります！
私速いでしょ！！！
いい走りでしょ？速くて可愛くてすごいでしょ？
もっと見て！応援して！

って、すごくポジティブに捉えて、力に変えることができる。
（可愛いウェアきたりピアスしたり、走っててもできる限りおしゃれしたい）

だけど、今回初めて
「誰も私を見ないで」
って、頭の中で思ってた。

「こんな惨めな私誰にも見られたくない」
「もう見ないで」
「ここからいなくなりたい」
「もう頑張れって言わないで」
「頑張りたいのに頑張れないの」
「全然楽しくない」
「つらい」

こんな風に思って、初めて「がんばれ」って言葉が何も嬉しくなかったです。

いつもなら手を振って返せる応援も
そっちを見れなかった。

こんなんじゃないのに、
本当はもっと走れるのに！


みなさんどうか、私のことを見ないでください。

全然楽しくなかった

12月は泣いてばっかり。

出れなくて泣いて、
出ても泣いて、
走りながら涙が出てきて
友達にLINEしても大泣きして、

こんなにつらいなら、走ってて楽しかった記憶も消したい。
走れないのがつらい。
ファンランなんて全然楽しくない。
つまんなかった。
全然楽しくないあんなの、つらいだけだった。
ただ惨めだった。

記録出したい。
結果出したい。
頑張りたいのに、頑張ろうとしても足がついてこない。
私が今までしてきたことって何だったの？
何で夏に一人であんなに頑張ったのに、PBどころかゴールに辿り着けないの？
練習して道に倒れ込んで、トラックで走って倒れて、
あの結果が、この惨めな姿なの？

もうやめたい、
こんなに頑張った、
自分の生活も犠牲にした、やれることはやってきた、
それが、これ？

つらい、つらい、誰か助けてよ、
もう頑張れない、つらい。

何様のつもり？

私は自分に自信があるけど、
それは100%、そうなるために全力だったから。

本当はできないかもしれないのは不安だし、
天才でもないから、一生懸命やるしかない。

つらい練習だってしてきた、
たくさん考えて、トライして、やりたくない自分と戦って、力をつけてきた。

そう思って取り組んだだけに、
だめだった反動がこうして大きいけど、
長い目で見てそれってすごい我儘で浅はかで稚拙で最低。

ただの1回や2回走れなかった、満足できなかっただけで、やめたいって何様？
自分がどれだけすごいと思ってるの？

もっと周りを見たら、もっとつらい過去がある人もいるのに。

つらいし惨めでやめたいっていう自分と、
そんなこと考えるなって自分を責める自分。

自分の中にはこれしかない。。

本当私って、何様のつもり？
もう消えなよって、何度も自分に言ってる。

自分に厳しく人に優しく

私の座右の銘。

自分が一番自分に厳しくて、
惨めでつらいのに自分が自分を責めるから、
自分の中で何かを考えても
いいことはなにひとつ、

ない。

だから友達にすっごく頼ってる。

友達とか家族が心配してくれて、
声をかけてくれるから、
笑顔になれるしまだがんばれる。

まだがんばれる。

声かけてくれて本当にありがとう、
私、まだがんばれる。

努力は裏切らない

野口みずきさんの本にサインをいただいて、そこに書いてあった言葉。

練習日誌を見たら、やばかった。笑

こんなに、、？
っていう感じで、私もこれしよう、って思えて、
心がもう次のレースに向いてる。

一番は、怪我をしないこと。
ただ走れるだけで本当は幸せなんだなぁ。
怪我するたびに思うけど、段々忘れる。笑

無痛で走りたい。

何の取り留めもない文章、なにこれ。。笑笑
感情ぐちゃぐちゃになってたから全部アホ。

過去なんか変えられないんだから
現状を受け入れて前を向くしかないでしょう！

とりあえず有給取って12時間寝たら色々回復したから、今やれることがんばるぞ！！！！！！