ついに、迎えてしまった。ママ、ありがとう。
ママのこと考えると、タナトフォビアに襲われる。多分ばぁばのほうが、20歳くらい年上なのに、ママのこと考える時の方が、あと何年一緒に過ごせるんだろうって思って涙が止まらなくなる。

ここまで色々あったけど、家族と笑い合って楽しい食事でお祝いしてもらった時、あまりにも嬉しくて、もうこれ以上なにもいらないと思った。奇跡に近いと思った。また涙が止まらない。20年間、つらい瞬間が多すぎた気がする。だから、いま、家族3人ただ笑い合えてることが、ただ心の底から嬉しかった。ここからの20年間、私が家族を幸せにできるだろうか。

友だち。友だちでいてくれてありがとう。先輩も後輩も、もう友だちじゃない人もみんな。誰しもそうかもしれないけれど、孤独でつらい時間が長かった。何度も心が死にかけて、何度も救われた。だから、おまえには、足向けて寝れねえってやつがいっぱいいる。そんなにいないかも。うちかな？俺かな？ってやつは自信持って堂々としてほしい。ありすは何度も伝えてるから自分だってわかってほしいけど。

先輩とか後輩とかは、特にコミュニティが解散したら疎遠になりがち。でも、私離れても結構みんな好きで、結構みんなちゃんとリスペクトしてて、関わることが少なくても、未だにかけがえのない存在だったりする。結構ありがとうって思ってる。

昔友だちだった人たち、どこかで関わることがなくなって、互いに誕生日を祝わなくなって、いまどこでなにしてるかもわからない人たち。本人は見ないだろうから、ちょっと具体的に書いてみると、小学1年生ではじめて友だちになったEちゃんとか、中学の時ずっと一緒にいたMちゃんYちゃんとか、小5くらいの時ずっと一緒にいたKちゃんとか、中1の時仲よかった、TYNちゃんたちとか。幼稚園で一緒だったNちゃんとMちゃんとか。今更歪だけど、元気でいてほしいなって思ってる。多分忘れてるだけで、今戻ったら嫌なコトとか互いに思い出すかもしれないからこのままでいいんだけど、人生のどこか一瞬、本当は合わなかったのかもしれないけれど、少しでも一緒に過ごせたことに感謝してるし、謝りたいこともいっぱいあるし、でもそこはお互い様ってことになったらいいなとか思ってる。ありがとうって。

昔好きになった男たち。今でも誰1人として好きになったことを後悔してない。ちょっと、神聖視しすぎてたトコはある気がして謝りたい。猛烈に熱情を抱いてアタックするくせに、自分に自信がなくてキモムーブしてたことも謝りたい。でも、結局ありすのことを好きにならなかったのは、好きでいることをやめたのは、全員バカだと思う。でも幸せでいてくれと思う。

基本、出会った人全員に感謝してる。
多分、これを読んでくれる人は間違いなくもれなく全員。20年間どこか一瞬でも、私に目を向けてくれてありがとう。結構自信ないくせに自尊心つよいから、尊重してくれる人がすき。強気なこと言ってるけど、誰も見てくれなかったらめっちゃ孤独で1人じゃ生きていけなくて、病んじゃうくらいには弱い。ありすを大事にしてくれてありがとう。だから私は、あなたを大事にしたい。

最後に、抱負を書いて終わろうと思う。
20歳は、人生で1番自由で居たい。
曲も作りたい、Dear匿名のラブレターもたくさん書きたいもちろんFromありす。ZINEを作りたい、あなたとご飯食べたい。人生で1番自分を自由にさせてみたい。

あとは、自立心を持ちたい。優柔不断"できれば"やめたい。うん、やめられなさそうだね。つよい意志を持ちたい。

結構マジでみんなの幸せだけ願ってる。それは伝われって思う。

反面、だれにも伝わらなさそうなことばっかずっとぐるぐる考えてるし人にめっちゃ気、使っちゃう。それはもうだれにも伝わらんくていい。ただ自分では大事にしていっぱい表現とかできたらいいねって思う。

20年間ありがとう。
次の20年間もよろしくね(長すぎ)。

p.s.
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