事の発端はなんだろう？

そう考えた時、
多分2年前のあの日。

何十年も一緒にいる友達と旅行の最終日に
「自分の思いも伝えられないのね」
と思ったこと事が最初なのかもしれない。

去年の暮れから、
中学時代から仲の良かった友達と、
ずっとギクシャクしていた。

私が「結婚をする」と言ってからだ。

元々その友達とは、恋愛話をしたことがない。

だから付き合ってる報告をするときも、
結婚すると報告する時も、
どういう風に伝えればいいか分からず、
帰り際に伝えてしまっていた。

これは私の反省しないと行けない部分だ。

それから関係は少しずつ拗れた。

私から連絡をしてもまともな返答が帰ってこず。
帰ってきても「うん」「そうだね」

私のせいだ、そう思った。

だから私は自分の思いを伝えた。

喧嘩したいわけじゃない。
大切な友達なんだ。
ごめん。

返ってきたのは「こちらこそごめん」ただ一言。

それから何度か連絡をとったけど、
素っ気なさは変わらず。

「結婚する」
「結婚式を挙げる」
「だから来て欲しい」

それは事前に伝えたけれど、入籍の話は出来なかった。

また素っ気なく返されるのが怖くて、
特に何も思ってないと思われるのが嫌で。

私は逃げたのかもしれない。
現実から目を背けたかったのかもしれない。

友達から連絡が来る訳でもなく、
私から連絡をする訳でもなく、
ただ時間だけが過ぎた。

結婚式にしてくれるのか不安で仕方なかった私は、
先日友人に連絡をした。

このままの状態で結婚式に呼ぶのは気が引ける、と。
無理してまで結婚式には来て欲しくない。
ちゃんと会って話し合いたい。
私に会ってくれないか？

返事は

モヤモヤした気持ちのままは失礼だから、
結婚式には出ない。

会ってもくれなかった。

会いたいとも、会いたくないとも言われなかった。

心がぱらぱらと崩れていく瞬間だった。

結婚式に出るって言ってた。
でもギクシャクしてた。
連絡をした。
結婚式に出ないと言われた。

これはもう、友達をやめると言われてると思った。

そうとしか、私自身思えなかったのだ。

これからがあるとも思えなかった。

だから私はあえて言葉にした。

「もう会うつもりも、連絡するつもりもない」

「絶縁して欲しい」

わざと相手が傷つくようなことを発言した。

ここにたどり着くまえから、
友達には散々な思いをさせられていた。

連絡は返ってこない。
質問にも返答がない。
会うと約束してても当日電話をしなければ繋がらない。
一緒に行こうと言ったLIVEも行かない。

そう言われていた。

だから、もう無理だなと感じた。

結婚式に出ないと言うことは、
そういう事なんだと。

すると、どうだろう？

友達は友達を連れてLINEで散々言われた。

こう思ってたから、こうだった。
ああ思ってたから、ああだった。
こんなことを言われて、可哀想だ。

私の話なんて聞いてくれないのに、
友達が涙を流したら、袋叩き。

友達の話を要約すると、
誰よりも先に入籍した報告がなかった事
それが嫌だったらしい。

そんなこと言える状況じゃなかったのに、
どうしてそんなことが簡単に言えるのだろう？

私にも、私の友達がいる。
SNSで繋がってる友人がいる。

その人たちSNSで伝えていて、
私たちには伝えてくれてないのが嫌だったと。

ならそれをどうしてその時に言わない？

私が連絡しなかったら、
その気持ちどこにぶつけるつもりだった？

悪者役をした私だけが損するのは何故だ？？

結婚する、結婚式を挙げる。
それだけでは駄目な世の中らしい。

私たちは傷ついた。

それだけ伝えられて、
私の話なんて聞いてくれない。

会って話を聞いて欲しいという言葉もかわされて、
向かってくるものは相手の一方的な話。

先に友達じゃなかったんだと泣かれた。

私は思ってたよ。

友達だって。

だけど入籍の報告がなかっただけで、
モヤモヤするから結婚式出ないって貴方が言ったのよ。

涙を流してるのは、貴方だけじゃないのよ。

今後どうしようか考えた。

私は最後まで悪者になることにした。

絶縁してって言い放ったし、
ちょうどいい。

何十年も続いてた仲だったけど、
いつも何かをする時は私が主体だった。

ん？と思ったことも、
まあそういう性格だから、と甘やかした。

甘やかしたから、こうなった。

私の責任でもある。

涙を流してる姿、旦那さんには見せたくない。

明日にはちゃんと笑顔で。