今年に入ってからすでに2回も病院に行っている。

　1月に内科へ行ってきた。エモーショナルイーティングがだんだん酷くなってきている気がして、内側で不安がゾワゾワ蠢いている感じがして、居た堪れなくなり内科を受診。

　実際病院に行ってから思ったのは、特に症状があるわけでもないっていうこと。ただ不安だったから、検査してもらえるかもしれないという気持ちで行った。
　ただの迷惑じゃん、って自分で思った。
ただ、食べ過ぎてしまう症状を先生にお話しすると一度心療内科へ行ってみるといいと言われ、いくつかおすすめの病院を案内された。

　2月に入って今日。
昨夜から右の肋骨の横あたり、みぞおちの右下くらいがシクシク痛くて、背中も痛くて、これはまずいのではないかと思って曇天小雨の降る中、病院へ。

　その病院には以前も受診したことがあって、
胃酸過多、逆流性食道炎との診察結果。
　後日胃カメラをしたが
私の胃はとても綺麗な胃だったそう。
(あれは大学2年の冬ことだった.胃カメラ後にコメダのモーニング食べたが今考えるととても恐ろしい.)

　今回も同じ先生に見ていただき、胃薬を処方していただいた。
だけど、1月で加速したエモーショナルイーティングと、これまでの自分の生活習慣、食習慣の不安がどうしても拭いきれなくて、過食や糖質過多であることを相談してみた。(ここで相談したとて、何か結果が変わるわけないって思いながら)

とにもかくにもとりあえず胃薬らしい。診察室を出て待合で座っていると、診察に立ち会ってくださった看護師さんがひとり私の方へ歩いてきた。

　血液検査とかしたことある？と聞かれ、私はないと答えた。もしかしたら甲状腺に異常があるのかもしれないと思って、など言われていた気がする。
そのあたりのことはあまり覚えていないんだけど、その方とお話ししてたら、私はだんだん涙目になってきた。何故か。
看護師さん、私のその様子を見逃さなかった。
「辛いことがあったんだね」と優しく手を肩に置いて。そしたらどんどん涙が止まらなくなってきて。

　待合から裏の部屋に連れて行ってもらって、少し落ち着かせてもらった。
やはりここでも心療内科にかかってみるといいよと言われた。その方、本当に優しくてあったかくて、ついつい本音がポロポロ溢れていった。
私なんでこんなところで泣いているのかな、とても迷惑だよね、ここが心療内科であるわけじゃないのにって思ったけど、そこで泣いてみて、そしてお話を少し聞いてもらって、気持ちがちょっとすっきりとした。

　お薬を受け取ってその帰り道。
相変わらず曇天で小雨が降る中、これからの行先のこととか、自分がどうしていきたいかとか、私自身の身体のこと、健康のこと、あれこれと考えた。

　結局、この悩ましい日々の根源に向き合わないことには、いくら考えを巡らせたところで、意味はないんだという結論に至った。
色々問題はあるけど、まずやるべきは、わたし自身のケアなんだ。

　わたしはわたしの弱さを認め、そしてその上で誰かに頼ることが必要。

　誰にも悩みを打ち明けられない
　誰にも話せない

　そう思い込んで生きてきた。


　でも、私はそんな私のこと全然好きで居られない。
　毎日どろどろとした気分で、ストレスの発散の仕方は間違った方向に向くばかりで、そんな自分に嫌気がさして、自分以外の人に会いたくなくなる。外にも出たくなくなる。最悪の循環だってことは自分が1番わかってはいるのに、どこからどう手をつけて、わたしを引っ張り上げてあげたらいいのかわからない。自分じゃどうしようもなくて、でも誰にも助けを求められなかった。　

　どう足掻いても、自分1人じゃどうにもならない時ってあるよね。あるの。
1人で頑張ろうとか、私ならできるとか。
そう言い聞かせて、全部自分1人で頑固にやることを貫いてきた。あくまでも自分のやり方で。自分は強い人間だと思い込む。


　わたしって超頑固。

　今の私を好きになれないなら、やり方を変えてみたらいいよ。わたしはもっと楽に生きていいんだよ。


今日の涙でようやくわかった。



　そういえば、昔姉にもっと周りに頼って生きていいんだよって言われたことがあったっけ。
私はもう十分ひとに頼ってますって、
その時は思っていたけれど、周りから見たらそうじゃなかったらしい。その結果のこれだからもうやるべきことがわかってきたよ。

　やりたいことはたくさんあるけれども、現実的に考えてまず私は私の内面の解決すべき問題に着手しないといけないなって気がついた。もう後回しにしてはいけない気がする。もうこれ以上私の中の不安を膨らませちゃいけないよ。手遅れになる前にね。

○一度開きかけたこころがまた閉じかかってきている。どうやら心の傷は思った以上に深かったみたいで、なかなか治ってくれないしぶといやつだったらしい。
　でもそんな傷を抱えている自分を嫌いにならないで。自分を憎まないで。
ずっと自分のこと好きで居たいから。そして自分の周りの人のことをもっと好きで居たいから。
　毎日泣きたくなるくらいどんよりしているけど、ほんとにほんとに大丈夫になるから！trust me！◯

今日の日記.これにてfin.