思い詰めて号泣。 まあ良くあることよね。 1月はかなり、かなり、かなり、 あらゆる物事が停滞気味だった。 少しずつ前には進めているけれど、気持ちとしてはその場で足踏みが続いている感じで、ものすごくもどかしい気持ちだった。 いまの状況から抜け出したいのに、なかなかうまくいかなくて、結構イライラしてた。 それから今後の人生に関するあらゆる不安もあって、けれどもその漠然とした不安を解消する方法がわからなくて、もともと摂食障害気味、だったのがちょっと治ったかな？なんて思って
どこに行ってもひとり 何をしててもひとり ずっとそんな気がしている 自分だけ、薄いヴェールで包まれているような 自分だけ世界から切り離されているかのように 底知れぬ不安 いつまでも 終わりの見えない 2024.05.05 sun
疲れたってあんまり言いたくないけど今日ばっかりは。 疲れた。 夜が更けても寝たくない。 眠たいけれど抗いたい。 人生の通過点だなんて考え だるいぜ！
気持ちの悪い愛想笑いをしている自分がいることに気がついた瞬間。 全て辞めてここから逃げ出していく自分を想像する。 なんのためにここにいるのかな。 間違ってない。できないんじゃない。 何かが噛み合わない不安定で気持ち悪い毎日。 それがわかって初めて気付いた心地の良い場所。
2024.318 mon 思ったこと。 何も言わずに部屋に入ってくる。 バタバタと逃げるように、急いで暮らしてる。 顔を見ない。 よくないね。 私もやってしまったからよく分かる。 コミュニケーションを避けること。 こんなに寂しいことって無いと思う。 自分を嫌いにならない為にも、 小さなコミュニケーションこそ、 丁寧に大事にしていくべき。 いくら大きなpresentがあっても、 それではリカバリーできないくらいの傷を、 誰かに与えているかもしれない。 近いからこ
自己分析で就活に挫折した民による。最近気がついた自分のこと。案外自分に関する気づきって大切。それに日々の中で自分について考えるのって楽しい。 つらつらと箇条書きに。 ・気に入った音楽は飽きるまでエンリピ(endless repeat)する。 →最近見た映画、グッドウィルハンティングのエンディングの「afternoon delight/starland vocal band」休日の晴れた日の散歩に欠かせないmusic。最高。 ・晴れていると元気。 →天気が良いだけで人間って
もうすぐ4月。新年度のスタート。 社会人になって、かなりゆるゆると生きている。それはそれでいいのだけど。 ずっとこんなだから、きっちり決まった枠組みの中での生き方を忘れかけている。 一度不健康な時期を経験すると、決まったことをやることの大切さがわかる。 何からも縛られたく無いという気持ちはあるし、ルーティーンがあることによって、かえってストレスになることもあると思うけど、やっぱり暮らしのチャート的なものが自分の中である程度定まっている方が生きやすいと思う。 新年度に合わ
そろそろ羽根生えそう。 飛んでいきそうここから。 逃げ出したい。 やっぱりこんな閉鎖的な環境じゃ無理だよ生きていけない 自分を偽るのとか我慢とか無理。 イライラする 生きていく上で仕方ないこともあるかもしれないけど、これは無理。 私が萎びていく。
勉強することが好き。 数学は苦手だし、物理も壊滅的にできなかった。 でも知識欲はある。 これはいつできたもの？だれが？どうやって？ これってなに？どう言う作用があるの？ 私の毎日はそんなふうにして回っている。 学んだこと、関心のあることを少し前からノートにまとめる作業をしている。でも作業というより、それを書いている時間はワクワクしていて、お菓子が焼きあがる直前のワクワク感と同じくらいの気持ち。 それだけ学ぶことが好きみたい。 小さい頃から自分で学ぶことは好きだった。
暮らしの中で我慢しなくてはならないことや不安に思うことがあると、どうしてもunhealthyな生活になる。 やめられない悪習慣や癖に支配される毎日。 私の場合、甘いものに対する誘惑はかなり重症で、もはや中毒になっているし、食べることで得られる快感のようなものに、脳が支配されている。 あと、完全にスマホ依存症だと思う。(こんなちっさい四角い画面から何が得られるんだよってスマホを手にした当初の私は思っていた。その時は自分がこんなにものめり込んでしまうとは思いもしなかった。)
ずっとやってみたいと思っていたことが実現した。 その後、少しそのことから距離を置いた。 それは本当にやりたいことだったけど、もしかしたら人生の通過点であって、必ずしもそこが終着点であるわけではないのかもしれないと思った。 いったい私が何をやろうとしているのか、自分のことなのに全くわからない。 今は思い描いていた現実とは全く違う道へ進んでいる。 これでいいのかよくわからない。ただ、進んでいるだけ。なるようになると思って身を任せいているだけ。 これが吉と出るのか凶と出る
こんばんは。 前置き ここ最近は病みがちなので、脳内が基本的に闇に溢れているので、基本的に病み(or闇)発言しかできない人間になって来ています。 トピック① 昨日はよく晴れていたからお散歩がてら家の中の不要なものを売りに行ってきた。お家の中も心も少しすっきり。 要らないものって、いるかいらないか、捨てるか捨てないかすごく悩んじゃうけど、手放したらどうでも良くなっちゃうから、人生前に進めるためにも定期的な断捨離って大事だよねって最近思う。 今年中に地元から離れると決めたか
桜が恋しい🌸 ぼーっとした頭で考えれるのはそのくらいのこと。
今年に入ってからすでに2回も病院に行っている。 1月に内科へ行ってきた。エモーショナルイーティングがだんだん酷くなってきている気がして、内側で不安がゾワゾワ蠢いている感じがして、居た堪れなくなり内科を受診。 実際病院に行ってから思ったのは、特に症状があるわけでもないっていうこと。ただ不安だったから、検査してもらえるかもしれないという気持ちで行った。 ただの迷惑じゃん、って自分で思った。 ただ、食べ過ぎてしまう症状を先生にお話しすると一度心療内科へ行ってみるといいと
知らないこと わからないこと あらゆる不安がむくむくと自分の中で膨らんでいっておかしくなりそうな感じ。
思いっきり笑いたい！思いっきり泣きたい！思いっきり遊びたい！っっっ！！！
