保育園を辞めた。

無計画に離婚してからも、結婚していた時のまま派遣で事務を続けていたら、普通に生活しているだけなのにうっすらと借金が増えていく生活に不安を覚えた私が、今の自分にできる最大の安心を得る方法が保育園で正社員で働くことだった。今なら刈り上げ社宅制度があって、年収的に大幅アップだ！
あ、間違えた、刈り上げじゃない。いや、刈り上げてるかも。すぐ逃げられへんからな…

特に歳上女性が苦手だった私はこれまでも保育園を続けられたことがなかったが、色々成長して、歳上女性トラウマも原因がわかって克服した(と思っている)ので、もしかして大丈夫なんじゃないかと思った。

この時点で気付くべきなのだ。
不安を解消するため、という動機で動き続けた結果が今のお前だろ？と。

だが今思えば、本当に安心したことが無い、安心とはなにかを知らない私が、そんなことに気付くはずもなく、
というか、とりあえず不安を軽減しないと何も出来ないと冷静に考えられたのは、
これまでセミナーや自己啓発、心理学やスピリチュアルに時間やお金を投資してきて、今の自分にはこれ以上学ぶことに意味が無いと学習できていたのかもしれない。

これは、これまでやってこなかったパターン、自分的には絶対ありえへんことをやってみる！や。
一髪逆転狙ってるうちはあかん。結局できる所からコツコツとやるしかないんや！逃げたら終わらん！
と、偉そうに悟った気になり、ひとときのエセワクワクを感じながら、盲目的に走った。

そして、4月の時点で、なんやここありえへんやろ、辞めてやる！となり、8月末で退職。

次こそは!!としっかり選んだつもりで、もっとクソな職場へ。半年で退職。

アラフォーになってちょっと子狡くはできるようになったが、相変わらずである。

そして4月に入った職場も、やる気のないキモイおっさんと女子たちで、早速私もやる気がなくなる＆2日でコロナ陽性になり、自宅療養に入る。

そして、時間を持て余したおかげで自分と向き合う時間ができ、気付いた。

流石にこんなに立て続けに、仕事押し付けてくるやつばっかりに囲まれるのは、いくら福祉業界とはいえおかしいと。

そういえば、派遣の時も丸投げおじさんが嫌だから辞めるパターンばっかりだった。

一体なんなんだ‼️

もうスピリチュアルも心理学もお腹いっぱいだと思いつつ、そこにしかヒントがないのでネットフリックス(クィアアイにはまる)みながら、ネットサーフィンする日々。

そして、これを見つけて衝撃を受けた。

そこに至るまでには、
恋愛でも仕事でも、まだまだ自分が自分の気持ちを後回しにしてしまう事が原因と判断

↓

回避依存症は毒親育ち。
毒親育ちは「奪われる恐怖」があって当たり前。私はしっかり毒親育ちであることを認める。そして、私は怖いのだと認める。

あいつらが奪うから、全員駆逐しないと、安心できない!!

↓

いや、なんでやり返さない？
一体、なにが怖いんだ？？

↓

自分はがっつり毒親育ちだと認めること 

↓

認めるとどうなる？

↓

自分も毒親と同じになる、いいや私は絶対に違う親のせいにして自分は被害者みたいな感じで当たり前みたいに子供を虐待することを許容するなんて許さない絶対許さない、何のために保育士やってると思ってんの、なんで私ばっかり頑張らなきゃいけないのこれ以上私から奪わないでなんで私ばっかり赦してあげなきゃいけないの？嫌！絶対嫌!!

など、ちゃんと怒っていなかったことに気付く。
親にはもうなにも期待していない散々向き合ってもう終わっているしもう関わりたくない。
が、感情が未消化だったことが分かっていなかった。

それから、絶望して悲しみ続けるのが怖かった。
だってずっと愛されたくてその為に生きてたのに、親からもらえなくても誰かからもらえるって思ってたのに、「家族が欲しい」がたった一つの願いなのに、その為にずっと頑張ってきたのに、
それ親があの人の時点で、私には手に入れることできませんって最初から決まってましたよ？って認めるのマジ無理。

無理じゃない？無理でしょ⁉️
もう39歳だよ私…

全てが無駄だったって言われてるんだよ!!!!!!
たった一つの生きる希望だったのに！

。。。

ひとりで部屋で怒り狂ってても悲しんでても特に問題ナッシングなので、好きなだけ怒り狂っていよう…
逆に相手が居るとまた見失いそうやし今がチャンス！

↓

無理無理、違う違う‼️ 私は違う‼️ 認めない‼️ 絶対許さない‼️

私はめんどくさいと思われないように、
こんなに頑張ってきたもん‼️‼️‼️ ←(*'ω'*)......ん？

ってなって、気付いたんですよね。。
そしたらなんか急に可笑しくなってきて。

なんか正当化してたから気づかなかったけど、単にめんどくさい女がばれたら、毒親育ちってばれたら、普通じゃないってばれたら愛されない、結婚できない子ども産めないお母さんになれないと思い込んで、
死にもの狂いで普通をやってきたのにお前らなに普通にそんなことやってんだよ、あ？許さねえぞ！！私も、私の家族も、一匹残らず駆逐してやる‼️‼️
(翻訳: 私が絶対やらないこと普通にやってて羨ましい)

社会問題とか、敵は世界だから地ならしするしかないとかそんな事じゃなかったわ。

保育園辞めちゃったからまたお金の不安が襲ってきたので、「40代からは稼ぎ口を２つにしなさい」って本とか読んで、あんまりしっかり具体的に言われると、わかった、うん、めんどくさい、ってなってやらないのとか元旦那マジそっくり過ぎだし、

ひとりで部屋に籠っていい気分でいたら現実変わるっていうのに逃げる元カレにもそっくりだし、
もうヤバい私のスピリチュアルアニマル？白い象って言われたの急に思い出した!!

そうだ、稼ぎ口を２つにしなさいにとりあえずブログ書けって書いてあったな、書くぞ!!書けるぞ!!

お？おら、ワクワクしてっぞ⁉️

となって、書き始めました。
めんどクサ子です。よろしくお願いします。

人生詰んだ非ダイヤモンドが、ダイヤモンドを思い出し、人生は楽しいんだと背中で語れるブログになったら嬉しい。ちなみにもうすぐ40歳❤うふっ

とりあえず絶対無理かと思ったのに、
１日でゴミな自分を受け入れられたみたいで、私ゴミクソなのに超凄い✨
そりゃ勘違いもするよね。私は違う！ゴミじゃないって。
ゴミなのに。認めない。笑

優秀なゴミめんどクサ～～‼️‼️‼️