自分でもなんだこれは、と思っています。笑

正直この3か月間はほんとうに言葉で説明するのが難しいくらい
日常に不思議な体験が満載でした。

はじめにお伝えしておきますが、私は一瞬もふざけたりしていません。
いつだって自分の信念に忠実に生きてきたし、常に私なりに考え続けていました。

外から見える性格が180度変わっても、それだけは同じです。
私は誰にも傷ついてほしくないし、みんな幸せであってほしい。
過去には、そんな願いを持つ自分のことを偽善者だと思ったこともありました。

でも、ようやく最近わかりました。
これは偽善ではなく、私が生まれ持った願いであるということ。
（これを外に出すのは少し怖いです。でも出さなきゃ伝わらない。失敗してから考えます）

最近の私は奇妙な行動を繰り返しているように思われたかもしれません。
それでも、やるしかなかった。
いちいち人目を気にしたり、失敗を恐れている「余裕」はありませんでした。突然我が身に起きた未経験の出来事は、こわくて、くるしくて、わからなくて、必死でした。

（だからこそ、私を信じて見守ってくれていた方には感謝しかありません。それから、愛と勇気をもってぶつかってくれた方にも感謝しています）

はじめに「自分は何者か？」を追求し
その次に「なぜ生まれてきたのか？」を追求したら、こうなっていました。
そして今は「どう死んでいきたいか」と向き合っています。

生まれてきた理由は人によって違います。
どう生きるかも人によって自由に選択できます。
だから、私の行動を誰かに認めてもらう必要はないし
すべて自己責任のもとやっています。

私の行動に賛同できない人がいてもいい。それもひとつの正解。
だけど、ひとりで成し遂げることはできないから
常に一緒に動いてくれる仲間を探している。
パズルのピースがはまるのを行動しながら待っている。

この3か月は、常にそれと向き合ってきました。
具体的なテーマが変わっても、やっていることは同じ。

ほんとうはもう少し息をひそめているほうがいいのかもしれない。
無駄に傷ついたりしたくない。絶望したくない。
たった3か月のうちにたくさん泣いたし、たくさん悲しい思いをした。

願いを自覚してから、たぶんまだ2か月前後しか経っていない。
急速にキャッチアップを進めて、たくさんの失敗と反省を高速で回転させながらここまできました。

静かに黙っていようと思えばできる。
でも、それは自分が傷つくのを恐れているだけではないのか？
誰かがやらないと始まらないのではないか？

行動に制限がかかるとき、迷いがあるとき、
いつだって正解は「恐れを感じる選択」だった。

バランスを取る必要があるので、ダイレクトな書き方こそしないけど
分かる人には分かる自己開示をしています。
人目を気にしないとは言ったけど、やっぱ素直に怖いです。
また離れていく人がいるかもしれない。誰かを怒らせるかもしれない。

それでも、私は、ありのままで生きていたい。
ありのままの私を肯定してくれる仲間と行動したい。
もう自分を疑ったり隠したり恥じたりしたくない。
いままで私のために努力してきた私をがっかりさせたくない。

だからその痛みすら引き受ける覚悟をもって、
改めて自己開示する気持ちになりました。
これからもゆっくり、出していけるといいな。

（前置き長すぎた。。）

今月から仕事を辞めることになりました。
まともに働けたのは、たった3週間。
急激な変容で思考が回らなくなり、休みに入って2か月。

でもその3週間でも、所属した意味があった。
成せたものがあった。
それをチームの仲間や上司に認めてもらうことができた。
もちろん申し訳なさもあります。でも過剰な自責はしません。

今日上司と1on1で話したことで
なぜここへ入社したのか？の答えが今日わかりました。
非現実的な私の話を真剣に聴いてくださったことに感謝します。

それで充分満足しました。
そしてまたひとつ、手放しました。

手放すと、その余白に新しいものが入ってくると言います。
次に何が起こるのでしょうか。
もう何が起きても不思議ではありません。驚くとは思うけど。

テンションを落ち着かせて書いているので文面が暗いですが
私はいまも前向きです。どうぞご安心ください。
それから、X上で祝福の言葉を贈ってくれたみんなに感謝です！
そう。これはポジティブな変化のひとつ。

…という感じで、
この前「区切り」とか言ってた気がするけど
また「区切り」として残してみました。

しばらくはすこしペースダウンして、次に備えます。

いつも見守ってくださり、ありがとうございます🙏
引き続きよろしくお願いいたします。

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