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絵描きの感性を文字にしてみた👉 https://www.instagram.com/g…

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絵描きの感性を文字にしてみた👉 https://www.instagram.com/garrnet_art
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世界で2番目の芸大に受かった話

せっかく受けてみるんだったら、トップの大学で、まず自分の実力がどんなものか試してみたい 世界トップのアートスクールは大学院でいろんな都合で受けられなかったので、じゃあその次の 世界で2番目の大学を受けてみよう いろんな流れやタイミングがあって そのように大学を受けると決意してから 必死こいて作品を作り、 なんせ作品集なんて作ったことなかったから SNSみて試行錯誤の日々。 アイディアを練ってメモして煮詰める毎日。 世界中からいろんなひとが受けるわけだし、 アート教育をしっかり

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    • 秋葉原が魅力的だった訳

      秋葉原に行ったときのことをふと思い出しました。 実はその時が人生初、秋葉原駅の改札を出た日。 物心ついた頃から、なぜか秋葉原は私にとって1番遠い場所のような感覚でした。特にアニメに夢中でもなく、家電、ゲームにも興味がなかった、から。メイド喫茶やアイドルカフェで溢れてるイメージと、あとオタクの聖地というイメージ。そう、勝手なイメージを持たせていただいてました。すみません。 で、実際に行ってみたら、確かにアニメのグッズ屋さんとかメイド喫茶が目に入ってきたし、アイドルの方もたく

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      • こだわり

        こだわりって、きっと 持たない方が 楽に生きれたりするかも なんて思う。 こだわることによって 苦しめられることの方が多い。 絵を描くことが好きで、 こだわって描いてた。でも こだわりと戦い始めたら しんどくなって、 こだわれなくなって 描けなくなった もちろん、いろんな経験や出来事があって その経験にも影響はされてるけれど。 こだわりが鉛筆の芯みたいに 一点的なシャープさなのではなく 先が尖ってない平面的なこだわり。 はんこみたいな。 自分が絵を描く時のこだわりと 何

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        • かくご

          地盤がグッラグラで いけるぞ、いくぞ、と何回思っても 倒れては、そして立ち上がれなくて 悔しくては泣き、悲しくては泣きの そんな人生のリズムでした。 病む、というこの言葉で片付けたくない。 あるよね、そんなとき。 ずっと片足を冷水にに突っ込んでは出して そんな繰り返し。 全部浸かりきる、そんな自信がなくて。 悲しくて泣いてると思ってたけど 涙はしょっぱい あ、私は今悔しい気持ちなんだと。 涙で気づきました。 覚悟を持たないと このまま終わる。 生きてないと同然 大学のオフ

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          「またね。」

          と、なんの躊躇いもなく言ってくれた言葉。 この言葉わたし大好き。 おばあちゃんちにいるとき、 駅からお家まで歩いて帰られないくらい 雨が降ったときがありました。 歩いたら15分くらいだから バスに乗ろうが迷った挙句 乗ることに。 それから おばあちゃんちにいるとき バスに乗ったことがなかったもんだから どこで降りればいいかわからず でも 運転手さんはちょっと愛想が悪かったから なんとなく聞きにくくて 通路を挟んで向かいに座ってる おばちゃまに

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          「またね。」

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          離れてみたら

          感じたこと 東京を飛び出て おばあちゃんのお手伝いをするために 電車で何時間も揺れて おばあちゃん宅へ向かいました。 道中長すぎて 自分でも引くくらい すごい体勢と顔で寝てたと思う 東京から物理的な距離ができたとき 東京には なんでもあるけど何にもない おばあちゃんちには 何もないけどなんでもある そうそう忘れてた忘れてたって感じ。 色んな意味で豊かなんですよね。ほんとに。 SNSも 東京で見てたときは 手に届きそうなくらい 身近な距離に感じるんだけど、 おばあちゃんち

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          離れてみたら

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          がんばれない、ってこと

          時だけが過ぎて もう5月も半ばになってました。 やっと手繰り寄せた 夢に見てたことが現実に起こったし 人間ってこんな闇もあるんだな、と 私の頭の中にそんな闇の定義がなかったからこそ ショックで立ち直れないことも。 気づいたら自分ががすごくすごく"小さく"なってた 頭で分かってるけど心が分かってない。 宝くじ並みの大チャンスなんだけど、 いまいち"カチッ"とこない 踏み出せない 自分事なのによそよそしく他人事に考える (前よりも)主観が客観を覆いこむ

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          がんばれない、ってこと

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          忘れかけてたホワイトデー

          「先生、やっべ、明日が来ちゃうよ」 私は何が来るのかさっぱりわからず、 「えーどうしちゃったの〜？」 なんて、答えたら 「だってさ、明日ホワイトデーがくるんだよ」 そうか、、そうだ、 明日はホワイトデーか！！ 忘れかけてたというより 結構言葉そのものを忘れてました。 私は週に何日か塾と家庭教師の間的な？ 子供(小・中・高)に勉強を教えているのですが、 子供との会話は最高に楽しいです。 気づいたら私は"大人"になってしまい、 子供の感覚を忘れたくないという気持ちから 「その

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          忘れかけてたホワイトデー

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          「哀」っていう感情について

          私は 自分でいうのも何ですが、 喜怒哀楽を全身で表現するタイプです タイプ分けするものかどうか分かりませんが、 小さい頃から 喜怒哀楽、体全身を使って 嬉しい時は 全力で飛び跳ね、 そんなに大きくないくせに 目が飛び出そうなくらい 顔が見開いて、 怒ってる時は 全身で バタバタし 顔の筋肉と声が震える 楽しいときは 一旦意識が飛ぶんじゃないかっていうくらい 笑って笑って引き笑い 哀しいときは 鉛のようにズドーンと もうなんかえぐられる感

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          「哀」っていう感情について

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          甘えすぎてた

          タイトル通り 甘えすぎてたなぁ とすごく反省してます。 甘えようと 意図的にいたわけではないけれど 感謝の気持ちを言葉で伝え忘れてたり 行動だったり ただいま猛省中。 周りの環境が 居心地良くて ゴールができたり コンフォートゾーンの境界線がわかったり 居心地よかったからこそ 忘れてたわけです。 感謝とかもろもろ。 しんどいときの感謝より しんどくないとき 居心地良いなと感じてるときの 感謝を忘れてました。 居心地いい時こその 感謝です

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          一生覚えているであろう褒め言葉

          たしか、あれは 小学5年生の夏ごろだったかな 見知らぬおしゃれマダムからの 強烈すぎた 褒め言葉、 いまだに忘れられません。 それは 塾からの帰りでバスを待っていたとき。 当時 塾はものすごく大嫌いで (特に夏期講習とか地獄すぎ) 帰りのバスを待ってるときの 解放感といったらね すごかった〜。 その日も 塾が終わって 午後17:00ごろ いつも通りバス停で待ってると 前から杖をついたおばあさんがやって来ました。 どうやら目の前のバスが行ってしまったようで 次のバスが

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          お洋服は大好き、でも興味がないことに気付いた今日

          今日、念願の 「クリスチャンディオール、夢のクチュリエ」 を見に行きました。 正直、ディオールについて そんなに詳しくなかったけれど 変遷、歴史、お洋服のディティール ショーケースの配置 見せ方 すごく考えられていて 圧巻でした。 内容たっぷりで 全て見終わった頃は もう、へっとへと。 写真で、ものはとれるけど やっぱり、色味が全然違うし その会場の雰囲気や空間は 写真には収めきれない。 とにかく目に焼き付けよう この感覚を忘れまいと 集中してたら 体力を使い果たしました

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          ものすごく眠い

          最近 寝ても寝ても 寝ても眠いです 眠くて眠くてしょうがない 普段めったにないけれど 春の訪れだからか 花粉のせいか とんでもなく眠いです それか 良いことが起こる前は とても眠くなると 聞いたことがあります。 何を信じても 何を理由にしても 眠い状況は 特に変わらないので それなら 心がワクワクする方を 信じようかなと。 そう信じることで 偶然のように起きる必然、 きっとある気がするので 良いことが起きますように！ と信じて

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          いい運は、使ってなんぼ

          偶然のような 必然のような どちらかわからないけど "良い運"を頼りに 今の道、選択肢、ひと、に 出会えました きっと誰もが運の良さに 一度は助けられてきたはず (無意識の中でも) と信じてます。 運に甘えているわけでは 決してないけれど 振り返ってみると 運にありがとうだなぁと 感謝することはたくさんあります。 でも、反対に 進むべき道ではないときといったら 信じられないくらい 全力で道を阻まれる "なんて運が悪いんだ" と頭を抱える

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          一生懸命、はみがき

          私は矯正をしているので 毎日歯磨きは絶対に欠かせません。 矯正をする前から歯磨きは (もちろん) 毎日していましたが そこまで一生懸命ではなかったです 気がすむまで 自分の手の感覚で 鏡を見ずに 歯をイメージしながら スマホ見ながらだったり 本を読みながらだったり わりと流れ作業に近い。 でも 今はというと 毎日 手鏡を目の前において 矯正の周り 矯正で磨きにくい歯間 歯茎と矯正の間を 一生懸命 とても時間をかけて磨いてます その甲

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          もう25歳、まだ25歳

          もう25歳という人もいれば まだ25歳といい人もいます。 それは みんな一度は聞いたことある気がするやつ コップに半分しか水が入ってない それとも コップに半分もまだ水がある みたいな感覚 私はどんな歳になっても まだ〇〇歳 って言えたら素敵だなと思うんです 「まだ」って言えることは まだ未来のために 残してるいろんな夢や可能性が あるよ というふうに私は感じます。 1番はというと "まだ"ってことに甘えすぎず、 "まだ"と"もう"の割れ目

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