“諦め”とは死を意味する

わがまま過ぎるのもあかんけど、 ある意味、“わがまま”こそ生きてる ってことなんじゃないかな？ って思ったりもする… 人間死ぬ間際とか本気で死ぬ気になると 断捨離とかミニマリストとかとは また違って、何もかも手放して “あらゆることを諦めていく”からな… 要は物も気持ちも生前整理てことやね。

なるようにしかならない。

体調悪くて、22時過ぎから寝てたけど 2〜3時間くらいしか眠れなかった😢 やっぱ、身体弱ってる時って 身体休めたくても、、 あんまり眠れない気がする…。 元々ですが不眠症気味です。 よくこんなので生きてるなと思うけど…。 寝ると却って疲れるんよね💧 (寝なくても疲れるんだけど。) 心療内科行って薬処方してもらって、 暫く休みたさある…。 正直、今は頑張れません…。 父のことをどうするかで、 グルグル考えてたら疲れた…。 (母方の親戚が土地や林業とかも 含めてやた

仕事をするに当たっての体質改善と体力向上

条件さえあえば、農業系で作物の収穫梱包の仕事とか良さげかもな、うれし野アグリに応募しようとしてた時あったし。 徐々にでも仕事する気になったのは 乗馬クラブクレインで馬房掃除のアルバイトしつつ、趣味で乗馬(させてもらってた)経験があったからってのはある。 そもそも私が乗馬しようと思ったのは、遺伝的なせいか気管支や肺が弱くて風邪ひきやすくて身体弱かったから、 免疫力を付けたいなてのはあった。 (メンタルも乗馬を始める前は 今、以上に半端無く弱かった。) 結果的に乗馬経験し

なんかほんと、最近、 怠くて、調子でない… 浮き沈み激しいし… 寝れんし怠い… まぁ、頑張るけど…

人付き合いを楽しめない

疲れてるせいか、人からの言葉や対応を 悪い意味で捉えてしまって更に疲れてる感じ……。 疲れてるせいか知り合いや友達が (なんか冷たいなぁ…？)とか攻撃的に 感じてしまってる……。 みんな疲れてるんだろうけど。

痛み

本人にとっては痛みは当然めちゃ辛いけど、 それだけちゃんと身体に感覚がある ってことやから、、 痛みが無いと自分の身体が腐ってることにも 気付かなくなるから、 痛みに気付くってのは有難いし、 幸せなことなんかもなーて思う。 それでも痛いのは辛いけどね…

1日を乗り越える

異性でも例え日常的に会う事がなくても、 生い立ちや人生が自分と凄く似てる人が 存在してくれるともう少し…もう少しだけ… 頑張って生きてみよかな…ってなれるよね… そういう積み重ねで1日を乗り越えて行って それが今を生きる、生きてる ってことになるんよね… 物凄く人生、楽しんでる人も勿論、 素敵なんだけど、その影だったり本質は… 実はそれ以上に葛藤しながら生きてるんだって、ひしひしと伝わってくる人の方が異性を問わず 好感持てるな私は… 仲間意識とかシンパシー的なもんかな

天邪鬼

真実だけではなくて、ジブリ作品のように 自分が感じた明るさや世界観を表すのも 悪くない気がしてきました。 楽しむ事への罪悪感と、本当は もっとはっちゃけて楽しみたい気持ちで 常に葛藤中……。

自分の得になるって何だろう…

自分が例えリスクを被ったとしても、 自分を犠牲にしたとしても、やっぱ 人の世話をするのが好きなんかもな… 父方の祖父がそういう人間やったし。 ｢自分の得になることしな！｣ て言われるけど何が得になるんか イマイチよー分からん…。 寂しいけど、 結局、いつも独りでいた方が 楽なんかもな…とも思うし。

よく｢自分の人生を生きた方が良い｣とは言われるが…。

何が出来るかなんて分からないけど、 死ぬまで推してる人を応援したい。 友達に 「結局じゅんはどうしたいん？」 てよく聞かれるけど、 自分がどうしたいかとか、 何がやりたいかより他人を サポートしたい方が強いかもな。 『どう生きたいか』ってのは 展望が持てなくなったから 頑張ってる人の夢を支援したい。

あまのじゃく

天邪鬼すぎて自分が嫌になる。 婚活して疲れて改めて自分がどういう 身勝手過ぎるろくでもない人間なのか気付いた。 何の役にも立たんし、立ててへんから… 生きてる価値も無いんじゃないかって思ってる…。 大人気ない構ってちゃん過ぎて、 つい自分の事ばっか話してしまう… これも婚活が上手く行かん理由の一つやろね… 話すの面倒くさくなってしまうタイプやし…。 何話して良いか分からんくなる…。 (何話して良いか分からんくなってる。) つい余計な事話してしまうから、 また昔

コミュ力と雑談

｢なんでそんなん聞いてきたん？｣ て聞いてきた意味を聞かれることあるけど、 コミュニケーションて、初めから 意味があって聞くより意味は無いけど、 雑談にこそ(あーなるほど！)てなれる、 要素が含まれてる気がするから、 心に余裕を持ちたい…。