書こうか迷った。
でも、これを書くこともまた『できない自分』を認めることになると思って書いてみる。

毎日くたびれている

そんな自分が許せていないと心のどこかで気づいていて、

『無理しなくていい』
『頑張らなくていい』
と思う心と、

『もっとできるはずなのに』
とか、
『もっと〜〜したいのに』
と思う心の間で揺れている。

『他人と比べない』

noteを読むと、介護をしている人をはじめいろんな人の暮らしを伺い知ることができる。

そんな中、他所の介護の話を読むと、無意識に比べていたと思う。

うちはマシなのに私は全然出来ていない。

とか、

みんなは出来ているのに、私はなぜ出来てないんだろう。

とか、

コメントに優しい言葉をいただくと感謝に加えて、
『でも。本当はそんなにちゃんとできていないのです。』という気持ちになったり。

何と比べているんだろう。
他人や過去の自分と比べても、
今の私にできることは変わらないのに。

こうあるべき。こうありたい。

という理想？の暮らしができていないから、それと比べてしんどさを感じているのかもしれない。

あるべき、は手放さないと辛い。

再び、くたびれている

年明けからくたびれて、３月は予定を減らし、どこかで休みをもらい疲労回復に努めるつもりがその直前にダウンした。

土日も休むために空けて美術館も行っていない。
かといって、布団から出ないひたすら横になるみたいな休み方はできないし、スッキリしないままいたら、どうしても身体が重たくて。

無理をしても仕方ない。

昨日いらしたケアマネさんからも
『（私が）倒れたら大変だから、無理しないで。』と言われた。

そうなんだけど。
そうなんだけどーーー。

仕事のこと

年度末で普段に加えて忙しさに拍車がかかっている。

残業したくないのに朝晩働いていたのもきつかった。

私が残業すれば夕飯や朝の支度に皺寄せがいくし、実際ここのところ父に負担がいっている。

父の『何にもしないで』という言葉が心に突き刺さる。

書いていて分かった。
これも辛かったんだな。

父に悪気がないことは分かっている。
それに他の人なら、
『このくらいの家事と仕事はこなせるのかも』なんてまた責めてしまっている。

疲れているから時々頭が回ってないな、って思うと焦るし、
昔の私ならもっとできたはず、とか
またまた思っても仕方ない思考のループに入ったりする。

自覚があるだけ、マシ。
やめればいいのだ。

ただそれができない難しさ。

本質と離れた場所での生きづらさ

ありのままの私でいい。

頭では分かっている。
少なくとも社会に出るまでは、分かってた。
実践できていた。

今私の辛さの根源は、
社会に出て、
おそらく私の本質とは全く合わない世界に身を置き、
そこに何とか、何とか適応しようと頑張り、頑張っていたんだけれどある時、『やっぱり違う』ことに気づいてしまったことにある。

気づいていない（気づかないふりをしていた）うちは、まだ良かった。
頑張れた。

でも、気づいたら、この頑張りは私の好きなこと心穏やかに過ごせる道に繋がらないから、頑張れない。

他にやりたいこと、職があれば、
変えたいなと思う。
それもよく分からない。
（違う頑張りをしてきたから、心の声が聞こえなくなっているらしい。）

会社軸に振りすぎて、自分の好きが分からなくなっている。

『大丈夫じゃないのに大丈夫なふりをした』

自分優先、しているつもりだったけど。
読んでみたい。

辞めたら、他のことが入ってくる？

そんな話も聞くけれど、やっぱり会社員を長年やっていると、その不確実性に身を投じる勇気がまだない。

でも、何かを少しでも変えないと、今いる場所から抜け出すこともできない。

時間は巻き戻せないから仕方がないけれど、今までしてきた努力が無駄だったなと思うのは悲しい。

少なくとも自分の望む方向に繋がる努力をすれば良かった。

今からでも遅くはないという声もあるだろうけれど、やっぱりウン10年間もったいなかった感は否めない。

悩み始めて10年が経った。
私は自分が心穏やかではいられない場所でもう一度普通に過ごせないか模索した。

次の10年もこのままでいいんだろうか？

そんなことが悶々と巡る。

大切な10年

親を見ていると、70もしくは75歳を超えるとそんなに自由自在にいかないものだなと分かってくる。

そうなれば、これからの10年て
本当にとても大事だと思う。

このまま、心が向かないことに10年を費やすのか。
何か、に飛び込むのか。
それか難しいが、心の向かない世界を楽しめるようにする努力をしながら、他の世界を模索するのか。

10年悩んでまだ答えが出ない自分に嫌気がさしている。

とりあえず、乗り切る。

毎回そうして、やり過ごしてきたことが、乗り切るのがしんどくなっていると感じる。

心が喜ぶ世界にシフトしたい。

ただ、それだけなんだけど、難しい。

まずはダメな自分を認めるところから。

溢れた私、今を乗り切らなくては。

今日は諸々溢れた。

しんどかった。
言うことを聞いてくれない母。
トイレで立ち往生。
父はたまたまいなかった。
気づいたら涙が出てた。
まずい、疲れてる。

午前中看護師さんが浣腸をしてくれたのに完全に排泄できなかったのだろうか。
お腹が痛いと言う母をトイレに。
そこでいきなり言うことを聞かなくなった。
父が戻るのを待って、オムツを確認すると悲劇。
服の下の方も汚れていたから、脱がして、何とかお風呂場で汚れた体を洗い、父と2人がかりで服を着せた。
汚れものを洗濯。
昼の時間で13時からの仕事に間に合わないかもとハラハラした。

会社を明日休むことにした。
明後日もともと家の都合で休むつもりだったけれど、もう無理だなぁと。

寝ていたくても洗濯とか家事があるし、今日も母のおトイレがちょっと大変なことになり、しんどかった。

私の中で何かが溢れた。

少し休んで、また復活しよう。
身体が休まらなくとも、仕事を２日しないだけで頭は休まると思う。

会社携帯も見ないにしよう。

とりあえず元気にならないと。

次の10年を考える気力がない。
今を乗り切りたい。