と、思うことにしよう。

卒論提出まで残り2ヶ月を切ったのにやる気が出ないのも
生理が終わったのに気が晴れないのも
自分の性格がより受け入れられなくなったことも

この頃の鬱憤をネットショッピングにぶつけたのは少し前。27日金曜日の19:00〜21:00に設定して、届くと少し後悔した。箱を開けるとその場の勢いでカートに入れた服が詰まっていた。ああ、またやってしまった。もう二度としないと心の中で誓いつつ、数ヶ月に一回はこの感情はやってくる。
ところが改めて買い物履歴を見返すと、なんと月一ペースで爆買いしていた。改めねば。でもそんなことどうでも良いくらい、今は何もしたくない。でもしなきゃいけない。そんな葛藤に挟まれて、今日はこれ終わらすまで寝ないぞとノルマを決めて夜更かしするものの、今日は寝ないから、時間があるから大丈夫と、気づけば何もしないうちにカーテンの隙間から朝日が差し込んでくる日々。

私の感情に問う。なんで今なのと。
日々休みたい。いや休んでる。この感情がなければいいのに。鬱々とした気分の中、箱の大部分を占める黒い塊に手を伸ばした。
ダウンジャケットだった。あったけえ
毎年コートで冬を越してきたが去年お気に入りのコートをダメにしてしまい、今年はおしゃれもくそもなく、雪だるま上等というわけである。
この寒い中配達業者さんには申し訳ないと思いつつ、他の服は返品しよう

最近買ったといえばこれも最近買った本。

東野圭吾の本、ハズレない説

寝る前毎日１時間読書をすることはいまだ継続中。
この本と出会ったのは１週間前、この作家にハズレなし！！！という帯に包まれていた。こりは、、間違いない。

読んでいない本が溜まっていたが、この本を読みたくて優先順位の法則を破ってしまった。結果、読んでよかった。ミステリー小説大好きみるく世紀としては、東野さんの小説は予測するのが楽しく、最後にネタバラシを持って来る感じが読みやすいというか、言葉にするのは難しいが、どことなく他の小説とは違う面白さがある。
初めて東野さんを知ったのは確か、小学生か中高生の時だったんじゃなかろうか。当時福山雅治が主演のドラマ『探偵ガリレオ』で名前を知り、本を読んでみたことがきっかけだった。当時脳みそが幼かった私は、知らない言葉や読めない漢字が多い、という印象を持った。今は調べなくとも、フィーリングでいけてしまう。そういえば、東野さんが元エンジニアだということを最近知った。自分も来年からエンジニアになる親近感と、尊敬の念を込めて。私が初めて恋した小説の話。

11月の反省＆目標達成度

あと２日３日で11月が終わってしまうどころか、2020年だってもう直ぐ終わってしまうよ。はやいなあ。コロナであまり出かけられなかったな。学生生活最後の1年、やりたいこと全部やってやろうの魂胆だったけれど、やりきったとは言えない1年だった。こうやって環境のせいにするのは半人前？一人前の大人なら与えられた環境で楽しみをみつけられるのかな。

〜11月の目標と達成度率〜

・週一以上ランニング
→達成（100%）
・飲み会週一（ダイエット期間）
→達成（100%）
・卒論システム完成
→（About75%）
・バイトどうしようもない時以外こたつで寝るのやめる
→1回だけ（97%）

〜一人反省会〜

週一以上のランニング、タイミング悪く走ろうと決めた日に走れず、１週間走り続けるペナルティを自分に課した。のがよくなかった。モチベーションがない日に無理やり走るとやはり「走る＝苦」というイメージがインプットされてしまう。モチベーションのある日だけ走るを繰り返して、「好き」の感情に変えてから目標を上げていこうと思う。

そして一番の「難題」と称される卒論。システムを今月中に終わらせるとほざいたはいいものの、やはり自分一人では何もできないことを痛感した。悔しがっている時間がないのは分かっている。だからずっと考えて調べているが、それでもどうにもならなくて。ずっと同じ通ろをぐるぐるしてる気がする。先輩に聞けばいいものの、修論に追われて忙しそうで、なんだか申し訳ない気持ちになってしまう。同学年でできる人はいるものの、頼れる人は少なく、彼はスパルタなので答えとは直ぐに遭遇できないだろう、別の君は同じく卒論に追われて大変そう、あの子はこの前振ったばかりで気まずいし。なんだかもう嫌になってきた。毎日毎晩もし卒業できなかったら、と考える日々。卒業が難しい学校とは聞いていた、がどこかで舐め腐ってる自分がいたのだろう。過去の自分にグダグダ言っても仕方がないので進んでると信じてやるしかないのだが。
気づいたら頬に涙が流れていたり、もうこれ以上自分を嫌いになりたくないのに、モチベーションがなくて。終わりの見えない卒論が辛くて、誰にも教えてもらえない、自分が頑張ってる結果が見えない、自信が欲しい。自分が頑張った証という名の自信。なんか今、前勝手に彼氏ヅラされた人に言われた「余裕ない女は持てないぞ〜」って言葉、思い出した。一言余計なんだよな、あいつ。

嫌なことは全部、気のせい。って思うことにしよう。

今週残りバイト２連勤とラボ２出勤。明日気分転換に近場で外気浴浴びにいこう。雨降りませんように。

システム終わりますように。

そろそろ論文も書かなきゃ。

あぁ、気合い入れるために一回引っ叩かれたい。

ティモンディ高岸さんのこのツイート、自分に言われたわけじゃないのになんか泣きそうになった。
こんな風に呟けるって、そのツイートを見てる顔も知らない人を、文章一つで励ますことができるなんて、一人の人間として心から凄いと思った。

やりたいことリスト　（と最近音楽）

少しでもモチベを上げるために、明日、卒論終えたら、卒業したら、コロナ収束したら、いつか、やりたいことを綴っていく。

ピアノ弾く（ピアノ辞めたぶり初⁈）
7キロくらい走る
IKEAのサメ
自作ホロ作る
派手髪（バイトやめたら一回やって見たかったの）

意外と少なかった。
から最近のバイブル。

昭和っぽい曲好きなの。っていうとバカにしたような笑いする奴いるけど、聴いたことない、経験してないのに物言うあなたの方が愚かだよ割と。山口百恵のプレイバックはパート１派。
あと最近PENGUIN RESEARCHを久々に聴いたらかっこよさが爆発してた。

日常は音楽で溢れている。なくてはならない存在。

p.s.(長い)
聞いてください私の最新の不幸話。卒アル写真撮るつもりなくて、めったやカジュアルな服装に寝不足顔でいった日に流れで撮ることになったり、親のお節介にイライラしたり、教授はわからないこと聞いてこいと言う割に聞くと全部俺に聞くなと怒るし、バイトはいつやめるか迷ってるうちに1月いっぱいで辞める流れになったし、友達だと思ってた奴に告白されて気まづくなるし、苦手意識持っちゃったし、学生生活楽しめとか言う割には御社に大量の課題出されるし、というかシンプルに内定承諾する会社間違えたし、わからないことだらけなのに頼れる人いないし、卒論という一番の心配要素を一人で解決するのはやっぱり無理だと思うの。終いには、クリスマスイヴも当日もバイト入ってなくて今年、人生初のぼっちクリスマスを迎えようとしている。かなしいね。友達はみんなリア充だし気がない人と過ごして変に期待持たせたくもないしな。卒論忙しいしな（涙）。なんでこんなに畳み掛けるの。この悩みもいつか見返したらちっさい悩みだなあって思える？

グダグタになった今回のブログ。でも書いているうちに客観視できて少し頑張ろうって思えた。週末にこのブログを書くことが週一の楽しみになってきたそんな頃。

楽しいものは楽しいものでありたい。これから忙しくなって無理して書いて辛いものにしたくない。だから好きな時に好きなだけ書くようにしよう。
自分のペースで

さ、明日からも頑張ろう。