自分で自分を毎日のように壊して、砕いて、拾って、また壊す。

　壊れたものはなおらない。なおすことはできない。

　なおしたそれは、なおす前とは別の存在だ。

　心しかり、物質しかり。

　心ならなおさらもうなおらない。

　なおらない心を毎日のように壊して、砕いて、拾って、また壊す。

　何の意味もない。意味がない。理由もない。

　それしかもう自分の自分への贖罪する方法が思いつかない。

　だって、そうしてればいつか自分の世界が終わるでしょう。

　自分は痛くない方法で自分の世界を終わらせたい。

　消えることに躊躇がないようなやり方は、自分で自分の心を毎日壊すことしか思いつかない。

　人を傷つけて、赦されないことを四回もやった自分は生きる資格なんてない。

　でも死にたくもない。

　まだ心が生きているから。

　だったら、心が壊れても、壊れても、まだ立ち上がるなら、自分で自分で壊すしかない。

　自殺に躊躇しないように。

　完膚なきまでに自分で自分の心を完璧に壊すしかない。

　そうすればいつか、死ねると思う。

　ほんとうに自分で自分を殺すことができると思う。

　今はそれしか思いつかない。

　未練はあるけど、生きる資格が思いつかないから、死ぬこと以外、思いつかない。