そんなもんお金があればいいに決まってる。
そんなのは当然。

私が彼に言いたいのは。

お金を稼ぐ為に犠牲にする事が
いつも私だった。
他の元彼女さんの事は知らんけど。

口癖はいつも【2人の未来のため、2人の幸せのため】何度この理由を聞いてきただろうか。

でもいつもそのお金という実が実る前に私は無理！限界がきて彼と別れる。

今さらだけど。
私が我慢してきた代償はきっと私以外の人達と彼だけが幸せになって与えられたのだろうか。
それなら私は大損ってことか。

女にうつつを抜かしカッコ悪いとか？
女だけになるのが嫌だとか？

あれ？私そもそも一緒にいた時、
だらしなくさせる人間だったっけ？
一緒にいたいから仕事休んで？っていう女だったっけな？
寧ろ、行け！って背中押してきてなかったっけ？

私と居る時間が彼にとっての癒しの時間なら
それって私にとっても彼にとっても本来良い事なんじゃないの？
違うの？
男性の皆様、違うんですか？

仕事で頑張っている分、息抜きを彼女とか家庭とか趣味とか友達と遊ぶとか一人時間とかで癒されてそしてまた仕事頑張ろ！って活力になるのがあるべき道な気がするんだけど。
私は何度も何度も彼にとって邪魔なんじゃないか。迷惑な存在なのかと思った。
そう思わざる得ない対応だったから。
私は変ですかね。

どうして彼はこれを甘えとして受け止めちゃうんですか？😇
それなら永遠に私達、一緒に過ごせない気がするんですけど。

全然、理解出来ない。
彼の中の常識とか当たり前が私には違う。
それは良いんだけど。
私と居るのが甘えだから一緒にいない選択されても、私どうしたら良かったんですか？😭

それで。
彼が現在より未来を見過ぎて適当に私を結果扱ってしまったこの月日。

私は理解できてしまったんだよ😭
感動の😭じゃないよ？
その行動を私も娘にしてしまったんだよ😭😭
【何しちゃったんだよ私😫😭】の方。

旦那に生活費をゼロにされてからすぐ。
仕事を探し朝から夜までずっと仕事だった。
そして現在も。
仕事のみじゃなくて、色々やる事あって娘と向き合う時間がないと言う言葉も
わかって？ママ、生活の為だからさ。
って娘に言ってる言葉も。
私は彼にきっと言われた数々の対応。

【わかってるよ！！】娘も言ってる。
その言葉、私も彼に言ってた。

【こうしてあげたい】【このくらいあれば】
働けど働けど実らない。
本当は娘と笑って話して本当は何でも買ってあげたい、行きたいって行ったとこはどこにでも連れていってあげたい、美味しいお店にどこにでも連れていきたい。

もう少し我慢して。
わかってるから。
ママだってこんな事になりたくないけどママが働かないと生活していけないでしょ？

次々に出てくる娘への言葉。

娘はきちんとsos出してた。

あーごめん。

今、少し時間作ったってどうにかなるわけじゃない。人生が終わるわけでもない。
それをしないばかりに娘との間にヒビが入る位なら向き合うべきだ。

結果、私は彼にされてしまった事を娘にしてしまった。
そして彼に対して不満だらけの行動を私が自ら最愛の娘にしてしまった。

自分が悲しい。
自分が情けない。

本当ごめん。

そう思ってるのに余裕がない😖

今の娘にきちんと向き合おう。
親の理想を押し付けちゃいかん。
だって娘は望んでいない。

私が勝手にこうしてあげたいと思った理想像だから。それを恰も娘も望んでいると思い込んで
辛い思いを苦しい思いをさせてしまっているのだから。

きちんと話をして気持ちを話合わないと。