【その人】

その人に再会したのは昨夜の事。

仕事も遅かった。
あっちも出張帰りだった。

でもずっと再び結びついたあの日から
連絡は取り合ってて。

ギリギリまで迷った。
いつも思う。
母になってから。
友達以上に思った相手と会う事は
子供を裏切る事になるんじゃないかと。
私の中の母心が葛藤する。

それでもほんの少しでも
【可愛い】と思ってもらいたい自分。

２０歳の頃の私は４３歳になった自分の現在がこんなんだって想像できただろうか？

いつもは母としての私が一番。
昨夜は女性としての私が顔を出した。

私の職場はおじいちゃんやおばあちゃんがほとんどでたまに若い子もくるけど、私よりも年上の方が多い。
可愛いねぇ。若いねぇ笑😆
４３歳でも若いと言ってもらえる私は得しかない環境で😂仕事をする。

その人と再会をした。
時間もなかったので車内で再会を果たした。

もしかしたら下心があったかもしれないけど、とりあえずその辺は置いておいて。

見つめる目線だったり。
素直に言ってくれる言葉だったり。

私が【嬉しい】【嬉しい】☺️って喜んでいる。

出張の帰り、
長時間の運転をして帰ってきたその人は
ご飯も食べず、
私に会う時間を少しでも早める為、どこにも寄らず帰ってきた。
マメ男なその人はきちんと連絡をくれる。

私を見つめては
可愛いと言葉にする。

そして母として頑張る私に。
家事をする私に。
【うまいもん食べにいこう】

そしてそして。
【早く寝ろよー】
【仕事忙しかったか？】
【遅く帰してごめん】
【話せて楽しかったから】

別になんて事ない会話。
なんて事ないメール。

私はこんなにも心が寂しかったんだと思ってしまった。

私が喜ぶ。

その人が愛おしいとか。
その人とどうにかなりたいとか。
その人と恋愛がしたいとか。
そんなのは正直ない。

でも私の現在の人間不信。
その人が何かにウソがあったとして前提でも私もウソをついている。

彼の存在を隠しているから。

でも実際、何かあるわけでもないし。
そもそも4年の音信不通の時点で普通の感覚の人は【やめとけ】となる。
説明するのも面倒だし、現在進行形の恋でもない。でも幼馴染がいたって事は言っている。

その人もその人の事情があるし
私も深くは聞かない。

でも私は間違いなく現在、その人のお陰で
女性としての幸せを感じている。

そして比べてはいけないのに比べてしまった。

彼とこんな何気ない会話ややり取りさえ出来ないって。
何でこんなに我慢しないと幸せになれないんだろうとか。

彼の価値観ってどうなってるの？

全くわからなくなってしまった。
【次の投稿で】

見ている人は
その人も下心あるっしょ！
そう思うかもしれない。
まぁね、そう思うよ笑
でも、耐えたね、その人笑

その人とは過去にもそんな身体の関係にはならなかった。
もしかしたらあわよくばと考えているかもしれないけども。

迷惑は掛けるつもりないよ。

いつもこう言う。

そう人も。
幼少期から複雑に生きてきた。

色々あったとも思う。
どこまでが真実かなんてわからないけど。
そんな風に見て疑って過ごしても意味がない。

その人も特に私に追求もしてこない。
フェアな関係。

年齢もほとんど変わらない。
流行った音楽。
子供の話。
毎日どんな風に過ごしているのかとか。

こんな会話があって目の前に私に会いたくて
時間を少しでも作ってくれたその人がそこにいてくれて。だからその人の優しさが嬉しくて私も自然と優しさを返す。
嫌われてたくないからって笑いながら
自制をして隣でもがいているその人を爆笑してる私をみて笑って可愛いってい言う。

笑ってる私がそこにいるんだとしたら
笑わせてくれるその人がいるからだよ。

昔会ってた時も伝えた。
マスクしてるとイケメンに見えるって😂
マスク外したら俺こんなんだからって
このご時世もあるけどマスクして😂
それにも笑って。
その人との未来はないけど。

ありがとうって思う。

私が枯れていた失いかけてた心をまた
温めてくれて。

こうやって何気なくするメール。
何気なくする会話。
そして会いたいと思って頑張って少しでも時間をつくってくれる行動。
その人の思い通りにならなくても
決して暴言をはかない。
ただ優しさで私を喜ばせる。

私は今は乗り越えなきゃいけない事ばっかり。
正直、ただ生きて呼吸をしてる。
自分の足で歩き生きる為に仕事をし、
その生きてる事も娘がいるからだ。
自分を自分で満たすとか自分軸とか相手にも求めないとか、自分を信じるとか。
もう全部やってきた。
それでもおかしい、納得できない。
そしてやっぱり腹が立つ。

ウソをつく所、まちがってる。

その人に今日も私を満たしてもらう。

会えない時はメールで。
会えた時は全身で。