愛着障害について 調べてみた 自分を言われてるようだった 親に愛されなかった僕 抑圧された感情 条件付きの愛情 無条件の愛情を知らない 確かに 自分で自分が分からない 生みたくなかったのに生まれてしまった僕は 愛されるわけもなく 祝福されたわけでもなく 迷惑でしかなかったわけで それでも この家庭で生きるには 理不尽だろが我慢した 機嫌を損ねないように言う事に従い 自分を押し殺して 逆らわずに生きた 身勝手で一方的なエゴを満たさせてきた 奴隷だ 喜んで欲しくて頑張
何かに必要とされたくて 生きてる存在価値が欲しくて 満たされない心に灯を付けたくて 動物から愛し愛される信頼を もらう僕 人間じゃなくてもいい
皆さんは占い、おまじない、ジンクスとか スピリチュアル系は興味ありますか？ 信じますか？ その部類に入るのか分かんないけど 風水や家相 たまたま何かの雑誌で読んで そっから気にするようになっちゃって ガチの信者じゃないけど 家具の配置とか色とか 方角を意識して変えたり こんな間取りは良い、悪いとか気にしたり でもさ、そんな事気にしてたらキリが無くて それ考えたり、気にして生活してるだけで 疲れる 疲れるんですよ 水回りがここに置いてあるのは良くないとか 玄関に置いちゃい
２０歳の時に鬱病と摂食障害と 付き合いながら生きてきました 子供の頃から胃腸が弱いせいもあって 痩せぎみの方で、むしろ胸が小さい事が コンプレックスでした そのコンプレックスは今も変わりません まぁ、太りやすい体質でもなくて、食べたいだけ食べてきたので、自分が摂食障害だったり、鬱病でこんなに苦しむなんて思ってなかった じゃあ、なぜなったか、、 自分の中にこの体重なら、この体型ならok って範囲があって それが不健康な体重や体型だとしても そこからオーバーしたら許せないんだと
とりあえず今日1日生きてみよう 僕の口ぐせ とりあえずカーテン開けてみよ とりあえず起きてみよ とりあえず歯磨きしてみるか とりあえず食べたいもの考えよ とりあえず とりあえずを繰り返す 明日の事さえ考えると 気が遠くなる 生きるしんどさが増す さらに辛くなっちゃう 沈んでいく 体もズドーンって沈むのがわかる 辛くなる 頭の中が嫌な事ばっかり 考えたくないのに 考えてしまう 考えたくないのに 考えたってどうにもなんない 無駄な事まで考えてちゃって 自分の事ももっと嫌にな
鬱の薬を服用してから一週間 一度、楽になりたくて大量に飲んで迷惑を かけた事があってから、薬に頼る事をずっと嫌がって、病院も嫌がってきたけど、今回は病院に行って管理してもらいながら、薬服用する事にした。 昔と違って副作用も少なく、気分の沈みはあるけど、消えてしまいたくなるほど追い込んだり、苦しくて辛くてしんどい感じがちょっとだけ楽になった気がする 心の病気って言うけど 薬でこんなに楽になれて 眠れるってすごい やっぱり 脳の病気のなんかな？ ってか病気なんか？ 性格？人格
当たり前 当たり前は当たり前じゃない ってことも分かるんだけど 当たり前にできるように なりたいこともあって それすら出来ない自分が 情けなくて 嫌いになってく 当たり前の使い方が難しい
はじめまして パンクした頭の中にあった いっぱい溜まってたものを 吐き捨てるように突然始めた このアプリでしたが 少し自分を客観的に 見られるようになってきました 僕は アラフィフ バツイチ 再婚５ヶ月目 南国に移住し第二の人生 毒親育ちで、鬱病、摂食障害と２０歳から 共に生きてきました 生き辛さを感じながら 他人に迷惑かけながら 生きてきました 只今、鬱が悪化して病院に通院中 そんな自分から出る言語化した 感情たちです 年齢と精神の成長が比例してない人間です
今日も何とか体が動いてくれたけど しんどいなぁ なんなんだろ 性格なのかな 鬱という病気だからかな 気持ちも体も 何かに追われながら 水の中にいるみたい 言葉で説明するのが難しい 痛みで起きたのが朝5時 そこから1時間半、動けないまま 抜け殻状態で椅子に座ってた それでも時間までに お弁当も手抜きだけど作れたし コーヒーも作れたし 最低限の身支度もできた ちょっとでも仕事場に行けたし ちょっとでも仕事できた 人前で笑顔も出せてる まだ大丈夫 出来てる事がある まだ大
いつも自信がなくて 迷ってばかり 自分はどうしたいんだろ どうなりたいんだろ 何がしたいんだろ 何を望んでいるんだろ 何が足りてないんだろ 絡まった糸をほどくように しがらみや 常識に囚われないで 自分の心の中にある本心を探る 自分が分からない
今日は診察があった 前回と違う女性の医師だった 淡々と薬を服用してみての僕の状態をパソコンに入力してた 何でこの人、精神科医になりたいと思ったんだろ 何でこの人、精神科医になったんだろ って思いながら僕は見てた 「他に何かありますか？」 「ありません」 薬を増やして2週間、様子見てくださいと言って10分かからず終了した 楽な金稼ぎだな 何でこの人は 精神科医になったんだろ
許されたくて 寄り添って欲しくて 認めてもらいたくて 気づいて欲しくて 慰めてもらいたくて 励まして欲しくて 泣いていいんだよって 泣かせて欲しくて 大丈夫って見守って欲しくて 安心したくて 休んでもいいんだよって 立ち止まっても 迷っても 逃げても 負けても 間違っても 失敗しても 立ちすくんで歩けなくなっても いいんだよって 抱きしめて欲しくて 許して欲しいんだ これが僕なんだ こんな僕を 僕自身が 受け止められたら 弱くて わがままで 自分勝手で ダメな僕
今日も仕事 出来るかな やれるかな 薬も効かずに眠れなかった 頭の中いっぱい いろんなもんから 逃げたいって思ってる自分がいる 強くなりたい 眠りたい 考えたくない 自分をこれ以上 嫌いになりたくない 頑張れ自分
好きな事が仕事になったらいいな そう思いながら ずっと探し続けてきてるけど 見つけられてない 見つかるかも分からない でもいつか、、、 自分らしくいられて 心の休憩ができる 居場所を作りたい そう思って カウンセラーの資格取得したけど 今はただ、取得しただけ、、、 自分の経験が 誰かの役に立つ時がきたら嬉しい 僕は犬が好きだから 犬と一緒に暮らしながら お花や植物を育てて 雑貨やインテリアが好きだから 自分の「好き」で囲まれて過ごしたい ドッグランを作って 人も犬も
鬱と摂食障害と診断されたのは２０歳の時 そこから今日まで 生き辛くて、性格面倒くさくて、激弱なメンタルと一緒に生きてきた ガタガタのポンコツの不良品 人間、何かしら1つは得意なものや、特技があったり、とりえがあるものなのに、僕はどう探してもホントに何もない人間 だから、みんなを尊敬する 一生懸命に生きてる 頑張って生きてる 精一杯生きてる ただ生きて存在してるだけで素晴らしい ホントに素敵だ まぁ、そんなこんなで生きてきた僕 ネットで繊細さん、HSPってものを最近、知
只今、絶賛鬱病中 薬の吐き気でムカムカ 全てが地獄 健康な心を失くしたら ただの肉のかたまりだ 光を探せ
