お久しぶり
夏休みが始まって、人と喋らなくなって独り言が加速してとんでもないことになってる。自分で生活を実況し始めてる。たいして面白くない私がそれして他人に見せたところで危ない奴になるのは目に見えてる、1人で楽しみすぎるのもヤバいな~と思った今日だよ（風呂で1人語り、パソコンに向かってデカイ声で喋りかけてた（無意識））

私はというと永遠に2021年7月1日から時が動いていません。あの日に生まれ変わるぞ🎶て軽い気持ちでアレキに会えたねーってする予定だったのに、ライブハウスから出てくる時には抜け殻で、家に帰ったらありありと事実を突きつけられてからずっと上の空、何してても片隅に彼らがいる、、よくないことは分かってるけど本当、耽溺って言葉そのままです、、、、恋⁉️（違）

前回更新から今まで何があったでしょうねって思うとこんな世の中なので
推しの変な報道
ALEATORIC TOMATO TOUR2021
かな、
（思えばあの日は、こんな世の中になってからのアレキが行う初の全国ツアーで、2年半ぶりに愛するZeppNagoyaで誓いを果たす、っていう個人的に大きめな日だったな…）

この2年半の間にも色々あって、まあ詳細は割愛するけど、ア…さんにいろんな思いを抱えて、去年辛くて逃げるように別のジャンル行って推し作ったりして、まあ色々問題があったり、ガチ推ししかけた時に元旦に結婚発表されたり、写真集とか買ってさぁ明日届くよ🎶て時に変な報道（濁）されたりしてウワーッwwwwwwってなったりした今年上半期を今振り返ると変な恋愛みたいだな…って思ったな、、（私に歴と呼べる恋愛歴はないんですが…）
変な報道されてマジでその日の授業全部覚えてないんですけど、その夜にア…のメンバーがスタライを突然してウゥ〜て泣いて元巣に戻った気持ちになりました。

そんな話は置いておいて
まあ去年から今年上半期にかけて、心を病み()今まで騒いでた所じゃない別の所で騒いでたわけで、自然と色んな事も封印して忘れようとしてたわけよ、高校まで描いた事、苦しかった事、楽しかった事も、抱えた夢も消した夢も
考えるのが面倒くさくて疲れて、このまま甘んじた安定思考にしようと思ったり、変なものに拘ったり、周りと同じような感じにならなきゃ、もっと資格とか色んな事してハイレベル(個人的意味合)にならなきゃとか思っててたりして
講義もただ吸収、みたいな、仮にも奨学金を貰っている人間なのに志弱い最悪なゴミみたいな肉塊だったわけですよね。
3年生になったら研究室と分属を決めないといけなくて、でも何しよう、将来やりたい事なんだろう、お金いっぱい欲しいな〜みたいな事しか考えられなくて、今まで長年「○○大学に行く❗️」っていう超具体的な夢を長年掲げて走ってきた私からしたら、本当に夢がないっていうのが久しぶりで、
周りは最近まで何も浮かばんとか言ってたくせにやりたい事見つけてたりして研究室訪問とか沢山してて、「いつの間に見つけたんですか？あなたの夢はなんですか…？」って聴いて回りたいレベルだった。
紙に書き出しても、それ本当にやりたい？って冷静に考えたら、興味ないし多分何もできないな〜…とか思ったり、マインドマップを書いても何もわからないし、専攻の紹介文読んでもどっちも面白そうだけどやりたい事わからないし、
隣の人の夢みてこれいいね、私も考えてみよかな〜とか思う今までの自分史上ありえなかった考えだったんだよね。（スーパー頑固ちゃんなので）

生活も段々自堕落になっていって、そんな自分が嫌でアレキに会う日から生まれ変わろうとか軽く思ってたわけですよ。その時はただ、もうちょっとマシな人間になろうって思ってただけなんですけど。
会場入っても、少し後ろめの指定席ってのもあって今まで味わったあのグングンくる高揚感とかは比較的なく（あったはあったよ！）、「うあーまさきさんのアンプのおじさん意外と近い〜、、」とか思ってたわけよ（抱いてた事全てを蓋して鍵かけて自然と思い出さないよう抑圧してたので）
でも開演したら爆風が来たような衝撃で、メリロで会った時の彼らより何倍も何百倍も強くなってて度肝抜かれたんだよね、、でもある曲までは「やっぱアレキ本当すごい…」で終わってて冷静だったんだけど、ある曲で、何が何だかわからなくなって前の椅子に手ついて必死に立ってた、何も考えられなかった、
思い出をある曲ごと封印したと言っても過言ではないし、封印した理由の6割はある曲が理由なほどなんですけどね。
川上洋平がアコギ出してきて何歌うんやろ〜てワクワクしてたら、もう暫く聴いてなかったある曲の冒頭を歌い始めて、、もうガチガチに封印してたから「は？そんな曲あった？」って本当に思ってしまったのが事実。一緒に来てた姉が強めに私の肩を叩いた時と、記憶がぜんぶ呼び起こされた時が同じぐらいで頭真っ白になったなぁ、、、
あの時の思いが全部蘇ってきて、理解した（コンマ秒）瞬間に意味わからないぐらい、ライブでこんなに泣いたことはないぐらいベッショベショになって腕もブレッブレで振ってたな、、、マジで多分映像で映るような可愛い泣き方ではなかった自覚あるからな…（事故）
丁度永遠に川上洋平さんの顔が観れるゾーンだったので多分向こうも視界には私が一応胡麻の1人として映ってたと思うんですけど、突然視界にベショベショに泣いて汚い顔した人間が映ってしまい、なんか、ニヤ顔で👍されました、、、（あの時あの曲でキモ泣きしてた人間は近場で私しかいなかったと思うので、私ですね…すみません…）
もうその瞬間に、今まで私がやったことが報われたなって、なんかちゃんと昇華できた。あの頃、テレビの前で呆然としてた自分も、試験室で震えてた自分も、泣きながら会場行った自分も、心決めて大学向かった自分も口ずさんだ言葉を、生で川上洋平さんが、メンバーが歌った事が、それを夢叶えて観れている聴けている事が本当にありがたくて、一生忘れられないな…ってなりました。
歌詞全部がまだ自分のままだし、悩む時は一生この思いなんだろうけど、過去の自分も、未来に悩む今の自分も、ひっくるめてその瞬間に解放されました。
「君は君でしかない」をされたので、一生自分を保っていける、
どんだけ周りが自分より凄くても流されずに自分を保っていくって、ゆっくり事実を飲み込んでいくうちに思えるようになって、将来への解像度が上がったね、ありがとう。人生助けられてばっかだよ。
もう色々感謝で、伝えたすぎて、ストーリーに全員メンションしてウワァァて一文書いて投稿したら、まさかまさかの洋平さんからメンションを戴いて、全私の血が沸いた、生まれて初めて全身が震えたし、腰抜けて立てなかった、、風呂で全裸だったしな、、第一感想が「見てる……」になりました。（拙）
本当ありがとうございました、ストーリーは自己満でしかなくてすみませんでしたが…ありがとうございました…

未だにあの番組は観れないし、あの時期に公式が永遠にあと○日！とかやってたのを見てスマホぶん投げたのも覚えてるし、懐古とか、参加者とそのツイートも見たくないレベルだし、その曲への思いとか誰のも聞きたくも見たくもないみたいなある曲過激派になったから、将来ライブハウスであの合唱が行われたら顔死ぬのしか予想できないけど、
あの時あの場所あの瞬間のこの曲は私のためだったな…ってなってしまいましたね、、、
この私のある曲への重すぎる想いは俺のツィター、インスタを見てる人、noteを見てる人、そして謎に伝えてしまった川上洋平さん（こんなにキモ重文は送ってないけど見たのかは知らん）しか知らないので、ナイショで、お願いします！流れたら激重感情を持った奴がいたな…って思っててください

って文を２週間前に書いて投稿し損ねていたんだけど、現在（９月１２日）の自分が進んだところにいて、毎日大小なにかしらしていく事は大事なんだなーーーって思いました。今日暇だったからなんか行ったフェスの事について書こうと思ったけど、それは自分の猶予期間が終わった時に書こうかな。