今日は夫が飲み会で夜は不在で、情緒が迷子になってこのnoteを書いている。ツイート（いつまでもXのことツイッターって言うからな）しようかと思ったけど、長いし、TLに流すにはなんか重いなと思ってnoteにした。時間ないし校正とかせずばーって書く。

最近子の睡眠が不規則すぎる。お腹を空かせて起きてしまうのかと思って、ミルクをいつもより多く足してみたら今までで一番大量に吐かれて途方に暮れた。夫おらんのに。混合栄養、一生ミルクの足し方がわからない。飲んでる量わかるのも誰でもあげられるのも楽やし完ミにしてやる（でも飲んでる姿可愛いんだよな、ミルク高いしなぁ）って500回くらい思ってるうちに、添い乳で寝かしつけるのを癖づけてしまって後戻りできなくなった。あほすぎ。

1-3時間おきに起きるのを大人2人で対応したら、瀕死の大人が2人出来上がった。平均して1時間半おきに起きるのを大人2人で対応て、つまり3時間おきに起きる大人が2人になるってことやもんな。夫、仕事もしてるのに夜の対応も手伝ってくれてありがとう。私がぼちぼち限界を迎えててたまにグズグズ言うからだよな、ごめんね。

さっきまで、子がセルフで寝られるようになるように、ネントレ的なことをしていた。真っ暗にして一緒に横になって、ギャン泣きされてもお腹をとんとんして、抱っこも添い乳もせずに見守る。何分やったかわからないけど、永遠と感じられる時間のギャン泣きに心が痛くなって抱っこした。一瞬で泣き止んで、安心して寝ついた。

さっきまで床でギャンギャン泣いてたのに、「大好き。ぎゅー」って言いながら縦抱きで抱きしめるとすぐに泣き止む。人見知りで場所見知りで、どこに行っても息子はママ、抱っこと泣き続けている。抱っこすると、すんって泣き止む。他の人じゃ絶対ダメで、私の抱っこじゃないとダメ。すごく大変で、すごく可愛くて、愛しくて、こうやって求めてくれるうちはいっぱいいっぱい抱っこするよ、大好きって言うよ、ずっとずっと一緒にいるよと思う。こんなに求められる日々はすぐに去っていくと思うから。

いつか、十数年後、息子が大きくなって、家を出る時に、寝ずに泣く子を「大好きだよ。ぎゅー」って抱きしめた夜のこと、あの日に戻れたら戻りたい、人生の最後の瞬間を選べるならあの時がよかったとか思うんじゃないかと思う。
たまに、息子は絶対に私より後に死んで欲しいな、みたいなことを考える。出会って数ヶ月なのに、別れについて考えている。大好きすぎる、今が愛おしすぎるから。私もいっぱい長生きして、それでなおそれより後に息子が死んでほしいと思う。

育児、めちゃめちゃつらいことと紙一重で、これは後から思い出したらすごく大切な思い出なんだろうな、みたいなことが大波のように何度もやってきて、なんだか私にはまだよくわからない。まだ母になって5ヶ月だもの、わからなくて当然だよね。でも、いつまでもわからない気がする。

本当は日々書き留めておきたいことばかりなんだけど、そんな余裕がないうちにめまぐるしく毎日が過ぎていく。書き留めなかったことはあっというまに忘れるんだろうな。このnoteも、いつかこの夜を思い出す手がかりになりますように。