はじめに妊婦恐怖症の話です。 倫理的に、社会的に不快な表現があるかもしれません。 ちょっとでも嫌だなと思ったら閲覧をご遠慮ください。 決して妊婦さんに対して何かを言っているわけではなく、この記事は自分自身の気持ちの整理であり、配慮されるべくは妊婦さんであることに変わりありません。 漠然とした恐ろしさ最初に、私は妊娠経験はもちろん性交渉経験も無い20代女性。性自認は女、恋愛対象はわからない。男性恐怖、性嫌悪がある。上記の要因があり、また機会が無く恋愛経験は無い。 親曰く「自分
はじめに吐き出し。過去の整理。 人によってトラウマが刺激されるかも。私のトラウマについて話しているので。 私が痩せなきゃと思った原因を探ること、それを通して別に痩せる必要無くないか？と思ったことについて。 漠然とした”痩せなきゃ”漠然と痩せなきゃいけないと思いながら生きている。 本当に漠然としていて、痩せたら着たい服も無ければ、痩せた姿を見せたい人もいない。なんとなく、痩せたほうがいいんだろうな、痩せなきゃなと思っている。 別に太っているわけではない。BMIが18ちょうど
はじめにぼやき とりあえず言語化しておきたいものをだらだらと書き連ねている こうしたほうがいいよ！みたいなのあったらおしえてください いいねは欲しいけど見られたくない自分の絵を、恥ずかしいものだと思っている。 私にとっての絵は、原作を咀嚼して、消化して自分の解釈を混ぜた上で吐き出す行為だと思っている。嘔吐。キャンパスの上はきれいでも、中身は綺麗なものではないとおもっている。解釈違いの人いたらごめんなさい。 自分の絵を見られるのは、自分の解釈とか、解釈に至るまでの自分の中に積
