海士での2か月が終わってからというもの、アウトプットがめっきり減ってしまった。自分の中でnoteの優先順位が下がっているのと、若干の燃え尽き症候群になっているから書かないのだろうけど、やはり毎日感じることが多すぎて、頭がぐちゃぐちゃして自分を制御できなくなったりするので、しっかり吐き出すタイミングを作らないとな、と思う今日この頃。

けいすけさんから言われた「Don't think, feel」はすごく覚えやすくて、いろいろ感じてみよう、と意識できる言葉。でも、いざそうやっていろいろ感じてみよう、と思うと、感じることが多すぎて、芋づる式に考えることも多くなって、ただでさえ少ない頭のメモリがどんどん消費されて、心までもが削れてしまう。

海士でいろいろ感じる、の訓練をしたせいで何に対しても何かしらを感じるようになった。それはいいことなのかもしれないけど、それら感じることには脈絡がないから、そこから派生する考えることはより脈絡がなくて、頭がぐちゃぐちゃ。だから頭のノートに書きなぐってあることの端っこを少しづつテキストにして、頭の容量を空けたい、そんな気持ち。

そうだ、今日のテーマに入らないと。そう、怒るときはその場で怒ってほしい、という話。（叱ると怒るの違いを分かったうえであえて怒る、と表現）

大前提として、叱ってくださる方には感謝しなきゃいけない。自分なんて未熟でなにもしらない世間知らずで、それはもう大人からしたらなんだこいつ、ってなることだらけなガキで。だから、ここはだめだ、こうした方がいい、と注意してくださる人には感謝しなきゃいけない、と思っている。

その上で。怒ってくる人もいる。それは仕方ないと思っていて。どうしたって自分は敵を作ってしまうし、もちろん争いを起こさない人間がいいのかもしれないけれど、それはもう人間性的に難しいので、かみ合わない人がいる、というのは頭に入れておく必要があると思う。でも、怒ってくる人も、わざわざ時間を割いてまでそうやってなにか言ってくれるんだから、腹立つ側面はあったとしても、感謝する面も持たないといけない。

その場で怒ってくる分には、しっかりへこんで、聞くところは聞いて、流すところは流して（と書いてみるものの、人の話を流せる人間だったらここまで苦労してない）、ができるからいいのだけど。

最近怒られて、ずっと頭から離れない件があって。海士の人なのだけど、仙台戻ってきてから（離島して1週間たってから）、メッセンジャーでそれはもう右から左まで私の行動、人格までも怒られ。

怒られてから初めて、あれは相手を嫌な気持ちにさせる行動だったんな、とか、これは人とのつながりを重んじる海士においてはタブーな行動だったな、とか自分の行動においてたくさん反省するべきところはあることに気づいて、そこはしっかり反省して絶対に直そうとめっちゃ意識して、がっつりへこんで（へこみすぎて最近メンタルやられ気味）いるのだけど、

人格とかバックボーンまで否定されちゃうともう当分立ち直れないし、この怒られた件で海士に戻ることすらためらわれる。

そして怒られたタイミングが本当に嫌で（怒ってくれていることに感謝の気持ちがあることは前提として）。離島して1週間後、しかもメッセンジャーで。どうしろ、ってんだよ。反省して態度で改善を見せようにも見せらないし、あー海士生活濃かったな、の余韻に浸ってるときに言われたら海士での2か月が黒よりのグレーになっちゃう。嫌だ。

しかも、別の人にはFBブロックされて。そんなに迷惑かけるようなことしましたかね。もしそうだったらのならしっかり謝りたいけど、なにも言われずにブロックはどうしようもないからそりゃマイナスの感情しかわかない。

まあ、もう何も言わないでブロックする、ということは完全にあきらめられている、ということだから、かみ合わない人でした、と割り切りたい。そうできるひとだったらどれだけ人生ラクだったか。

あー、思い出すだけで腹立つぞ。もう。子供か！！そんなに悪いことしましたか！？！？！私！！教えてくださいよ！！！

これ悲しいポイントは二人ともすごくお世話になった人、というところ。だからこんなに落ち込んでしまう。お世話になった人に迷惑かけて怒らせて、ブロックさせるなんて自分はなんてくずなんだ、生きる意味はあるのか、迷惑かけるくらいならいない方がいいんじゃないか、こんなことが頭をぐるぐるして離れない。

自分が誰かを叱る立場になった時は、その場で、その人の行動だけを叱る、意識したい。もうこの人はだめだ、と思ったら速攻切り捨てるけれど、そのハードルは高い人でありたい、と思う今日この頃。

さて、こんなところ。書きたいネタは十二分にあるので、少しづつ書いていこうと思う。