ろくな恋愛をしてこなかった。「あの人じゃないと嫌だ」って気持ちを知らなかった。むしろ「男なんてみんな同じだろ」と思っていた。

「好き」って言われたら付き合って、そのうち面倒になって別れて、また次の誰かと付き合う。それが楽で、ずっとそれでいいと思っていたのに、そんな付き合い方が出来なくなった。

「あの人じゃないと嫌だな」
「あの人以外に触られたくないな」

そんな気持ちを知って、改めて「付き合う」って何だろうって考えた。

・・・。

小さい頃、母が言っていた。

「誰にどんな豪華なデートに連れていってもらうより、パパが本を読んでる隣にいる方がずっと良かったの」

って。

それを聞いて、「おいおいマジかよ」って思ってた。「わーいいなー、私もパパみたいな人とそんな恋がしたい♡」とはどうしても思えなかった。

母が言ってたような気持ちになったことがない。５年半一緒にいた元彼のことでさえ、心のどこかで「ほんとにこの人でいいのか」ってずっと思っていた。

男なんて、誰でも同じ。
ちょっと楽しくて、
私のことを少しだけ好きでいてくれて、
寂しさが紛れればいい。

そんな付き合い方を、今までずっと繰り返してた。

でも今はね。

「あの人じゃないと嫌だなー」って、思うんだ。

ご飯を食べてても、
メッセしてても、
誰に誘われても、

「誰でも同じ」とは思えなくなって、「あの人」だけが特別になって、「あの人」の代わりは誰にも出来なくなってしまった。

「誰でもいい」が「あの人じゃないと嫌だなー」になって、最初は「最悪だー！めっちゃしどいじゃねーか！」って思った（笑）。

会いたいのに会えない時は、特にしんどい。

今までならテキトーに気を紛らわすことも出来たのに、今は「あの人じゃないと楽しくないなー」って思うと虚しくて、気を紛らわすことも出来なくなった。

でも付き合ってる訳じゃないから、「どーーーしても今日会いたいの！」とかは言えない（付き合ってても言えないかもしれない・爆）。

はー、何この状況。
めっちゃしんどいじゃんか。

・・・ってなって、分かった。

「付き合う」っていうのは、
「権利」の塊なんだって。

会いたい時に「会いたい！」っていう権利。
それが高確率で叶えられる権利。

この人以外に触らせないっていう権利。
私以外に触らないでねっていう権利。
他の人に触ったら怒っていい権利。

・・・。

「付き合う」っていう関係があることで、それが全て叶えられて、さらに明日も明後日も同じ状態が続く保証まで付いてくる。

そう考えたら「付き合う」ってすごいよ。
法的な力まで加わる「結婚」はもっとすごい。

それともう１つ。

「付き合う」っていうのは、本当に「枠」だなって思う。

今は「あの人じゃないと嫌だな」って思ってるけど、明日も明後日もそうだと思うけど、でも１年後は？って言われると分からない。

他にかっこいい人が現れたら、フラッと行かない自信もない（気が多いから）。

で、そんな自分に罪悪感がある。

・・・気が多くていまいち一途になり切れない自分の本性に、ずっと罪悪感があった。

だから「付き合う」っていう「枠」に入ったら、絶対そこから出ないように、社会的に正しい振る舞いになるように、自分を律し続けないといけない。

これね、当時は全く意識してなかったけど、今思うと相当しんどかったと思うんだ。自分の魅力を全部抑え込んでるようなものだもん。

結論：「付き合う」ということは、いろんな権利を保証するのと同時に、私みたいな性分の人を抑えつける「枠」の役割も果たしている。

・・・f(^_^;

そんなわけで、私は今しんどい。

「付き合う」のがしんどいのに、
「あの人じゃないと嫌だなー」と思う。

何でこうなった！？笑

従来の「付き合う」じゃなくて、もっと自由で生き生き出来るような形の、全く新しいリレーションシップは築けないものかなぁ。それを探せる時代が、これから来てくれればいいんだけどね。