従来の「付き合う」って、「枠」だなーって思ったのですよ。

私以外の人に触らないでね！？
私もあなた以外に触らないから！

今日会いたいから会おうね！？
明日も明後日も一緒にいようね！？

・・・そんな「枠」を作る権利。
その「枠」が侵されたら怒っていい権利。
それが明日も明後日もずーっと続く保証。
そのために努力を続ける義務。

・・・。

めんどくせえーーー！！
(ノ ﾟДﾟ)ノ　＝＝＝＝　┻━━┻

・・・はい。

私は最近、この「枠」が窮屈でめんどくせーなと思うようになったのです。

でも一方で、昔からずっとこの「枠」に憧れてた気持ちもあったの。

誰かを好きになって、
その人も私を好きになってくれて、
いつもラブラブで仲良しで、
「おばあちゃんになっても手を繋ごう♡」
って会話をしたい（笑）。

結婚してそれが法的に保証されて、
家族になって、
色んなこと２人で乗り越えて、
いーよなーそういうの。
素敵じゃん。

そんな憧れの気持ちは今もあるから、結婚して家族を持っている人のことは時々羨ましい。

・・・それなのに、どうして私は「めんどくせー！」って断言するようになってしまったんだろうって考えた。

たぶんね、「枠」を維持する義務を果たそうと頑張りすぎたせいなんだ。

「枠」を維持するのって、私にとってはすごーーーく大変なことだった。

・衝突するたびに話し合う
・彼の言葉をよーく聞いて理解する
・各種イベントは一緒にすごす
・外で他の男にフラッといかない
・一途な自分でいる
・なんなら浮気願望を持つことすらだめ

・・・って、どれだけの「義務」を自分に課してただろうね。

本当はそういうの１つ１つ、

「うるせー！」
「お前の話なんて聞いてられるかー！」
「私はこう思ってるんだバカヤロー！」

って、バッサリ斬りたいワガママな私がいたし、

「憧れのお兄さんにご飯誘ってもらったー」
「カッコいいー」
「しあわせー」
「腕組んでいいですかー♡」

って、フワフワしてたい恋愛体質な私がいたよ。

・・・そんな都合の悪い自分の一部を、私は１つずつなかったことにしていった。

本当の自分は、「枠」を維持するのに邪魔だった。

ワガママで、
恋愛体質で、
寂しがりやで、
泣き虫で、
すぐ拗ねたり怒ったりする。

そんな自分をなかった事にして、しっかり者で一途な自分に見えるように、いつも必死で義務を果たそうとしていた。

だからきっと、疲れてしまったんだ。

あまりにも自分の本質に目を背けて、「枠」の維持だけに必死になってしまったから。

・・・。

私の中で「付き合う」という事が、「枠の維持のために自分の本質を押し殺し続ける」っていう定義になってしまっている。

それに疲れ果ててしまったから、心底めんどくせー！と思う。

きっとそうじゃないカップルもたくさんいて、双方が自分の本質に正直に関係を築けて、お互いの良いところを一緒に発展させられる関係なら、そもそもそれは「枠」ではないんだろう。

自分の本質を抑えないと維持できない「枠」なら、もういらない。

どんな本質だろうと、例えそれが人様に顔向けできないような事でも、やっぱり押し殺してはだめ。

私も未だ寂しくなると「枠」が恋しくなるあたり、まだまだ自分の恋愛体質にOKを出せてるとは言い難いけど（笑）、

いつか「枠」じゃないパートナーシップを築けたらいいな。