あぁ、体が重い。 はぁ、肩が凝る。 太ってることに悩み 自分の性格にも悩み、 家族のことでも悩み、境遇を恨んだり。 自分が変われば、変わるんだ！ 変わらないから苦しいんだ！ いつも必死で 重たい心と体を引きずって生きていた。 真剣に変わろうと 講座も人の話もまじめに聞いて、訳も分からず何やらやってみたり。 どこに行っても 「自分を知ることが大切」は共通してて。 だから、とことん内観して。 それはそれは 生まれ変わったように思えた。 抜けたね！殻を破ったね！見つけた
生産性が低い、社会貢献しない者に向けられる、存在価値とは？の視線 性別違和のある我が子に、 生産性がないのはいけないことなの？と言われたら、半年前の私は正面から向き合えただろうか。 8年前、この世に生まれてきた娘は クリクリした大きな瞳と愛らしい顔つきをしていた。 今ではどこへ行っても、 そこのお兄ちゃんと呼ばれ、振り返る。 赤ちゃんはよく寝る。美味しそうに食べる。 たくさん遊ぶ。遊び疲れたら、コテッと寝る。 そんなの幻想だ。 寝ない、食べない、人と遊ばない 娘の育
こだわり全開・｡♪*+o マイワールド万歳.｡.:✽・ﾟ 思い返してみると 赤ちゃんのときから、大いに発動していた。 でも、こんなものなのかも。 他のお母さんも笑顔でやってる。 あの子、可愛いな。あのお母さんは、いいな。 ニコニコお友達と楽しそうに遊んでるのを、 穏やかに見守っていられる子育てなんだ。 分かってた。 いつもいつも、癇癪ばかりじゃない。 でも、いつ起こるか分からない癇癪。 始まったら、おさまらない癇癪。 そして、自分が壊れてしまうような恐怖。 楽し
人間だもの。 思い通りにならなければ、イライラもする。 無性に苛立つとき。 きっかけは、ほんの些細なことだったりする。 昨日は迎えに行った後、 スーパーに買い物行こうと誘ったら 「えー！それは、無理。」 ・‥…━━━● 別に行かなくても、なんとかなる。 「嫌だけど、別にいい」より 「無理。」って伝えてくれた方が、嬉しい。 だけど、虫の居所が悪かった。私の。 たまには、今日の一回くらい、 言うこと聞いてくれないんだろう。 イライラ、した。 ・‥…━━━● でも
「出来なくても、バカじゃないよ。」 娘が3歳のとき、 怒り狂った私は「この馬鹿！」と娘を罵った。 最低だ。 今でも自分を殴りたい最低の言葉。 このとき、娘が私に言った。 「○○ちゃん(自分)は、バカじゃないよ。」 3歳とは思えないほど冷静に、真っ直ぐに。 私は、ハッとした。 誰もが生まれ持っている力。 誰よりも自分を認め信じて進んでいく力。 その強い力に。娘自身が持っている姿に。 ハッとさせられた。 出来ないことに対する見方が変わった。 娘のことを、ただただ好き
