祈り動画

瞑想動画

「自分だけは自分の味方でいられますように」っていうのが出てきました。

やっぱり、自分が自分をわかっていてあげられて自分が自分に味方してあげられていたら外の世界に求める理解者とかが減る､､､求めるのが減るんですよ？存在が減るんじゃなくて。そうしたらやっぱり、当たり前のこと言いますけれど、自分が自分の味方でいられるとブレずに済んで、あと「わかってわかって」って外に求めるのが減るんですよね。で、言い訳するなって言われにくくなると思います、自分が自分の味方でいられると。

言い訳とシンプルに事情を話すのの違いは「わかってくれっていう要求」だと思うんですよね。「わかってほしい、怒らないでほしい」っていう要求があると言い訳って言われて、「いや、自分が悪いんですけれど、本当に単にシンプルに遅刻しました」みたいな言い方だと言い訳って言われずに済むじゃないですか。「わかってくれ」「許してくれ」みたいな「そんなに怒らないでくれ」っていう要求があると言い訳で、そういう要求が無くて本当にシンプルに事情を説明していると、ね、「怒られて当然だと思います」みたいなエネルギーと共に喋ると言い訳と言われずに済むんだと思うんですけれど。

言い訳が出て来る理由みたいなのは、「わかってもらいたい」「味方でいてほしい」「怒らないでほしい」「叱らないでほしい」「否定しないでほしい」っていう願いがあると言い訳に聞こえちゃう言動になるので、自分が自分の味方で自分だけ自分をわかってあげられていていたら、安心して､､､人からは叱られたり人から否定されたり詰られたりっていうときに安心していられる。「でもここ（※自分の胸の内）に一人味方がいるから」って「この人だけわかってくれていたらいいや」って思えていたら、人から非難される人から誤解されるに耐えられるなって､､､。

わたし今回本当にねFacebookにさんざん家族喧嘩、わたしが家族全員､､､全員？､､､ま、全員かな､､､に喧嘩を売った話書いているんですけれど。ま、夫を筆頭に、夫を責めて詰って、ついでにその子どもたち「あんたらもあんたらや！」､､､わたし関西出身なんでね基本関西弁なんですけれど（笑）、特に家の中は､､､「あんたらもあんたらや！」みたいな感じで詰ったんですけれど、その事件からの反省と後悔とね凄いガーンと来ていて学び多き日々を送っているんですけれど、今日もその名残のお祈りで。

ま、わたしにももちろんね、わたしにもやっぱり言い分っていうかその喧嘩で伝えたかったこと的な、そういう風に家族や旦那を詰らずにいられなかった事情みたいなのもやっぱりわたしの方にもあるんですよね、思いみたいなものが。で、それがやっぱり全然､､､子どもたちは子どもなんで仕方が無いですけれど、夫とかが全然こう（話を）受け取ってくれなかったんですよね。いや、夫も良い人なので「あ、それは確かに悪かった」みたいな「あ、それは俺が悪いな」とか何回か言ってくれたんですけれど、でも大元の、わたしはこれが寂しかったのでつい感情的になってしまったっていう、わたしがこれがわかってほしいと思っているものは「ああ伝わらないんだなぁ～」っていう経験だったんですよ、今回ね。「そうなんだ、伝わらないんだ」って。

もうね30年もね夫婦やっているんですよ、いや正確には27年ぐらいなんですけれど、付き合っている期間入れたら33年一緒に居るんですよね。そんな人に「わかってもらえないんだなぁ」っていう「伝わらないんだ」。わりとこの33年間同じことを訴えてきているんですよね。でも、凄い納得いったというか。

Facebookでお伝えしたようにもう３ヶ月ぐらい前に離婚で合意して署名捺印していて、ただ離婚届を提出するのを一番下の娘が高校卒業してからにしようねって言って保管してある状態で、もう離婚するってはっきり決まっているんですけれども､､､。離婚するって決まっていることもあって凄い納得いった。あの、「伝わらないんだ」「わかってもらえないんだ」、ああこういうのは他人に､､､あの、他の人に、あの、家族とか籍が入っているとか血が繋がっているとか関係なく､､､（他の）人にわかってもらうことじゃなかった、わたしがわたしをわかっていたらこれ以上人に「わかってくれ、わかってくれ」って要求することじゃなかった、それは甘えで依存だったってめっちゃこうスコーンとしたんですよね、本当目から鱗。

やっぱり、甘えていいんだと思っていましたね、夫婦で、家族で、パートナー、伴侶で、そうしたら甘えていいんだと思っていた､､､「なんでこれわかってくれないの、なんでこれわかってくれないんだ、ひどいひどい」っていうのを33年間やり続けて来ていたのだと。で、まぁその気持ちはわかるけれども、その気持ちはわかるけれども､､､甘えだった、それは甘えだった。

あの、自分を必要以上に否定するのを止めようと思っているんですけれど、自分だけは自分の味方でいようと決めているんですけれど。「わかるよ、気持ちわかる、わかってほしいよね。でも、ここに一人（自分自身のことね）わかっている人がいるからね」みたいなのをここ､､､１月１日の夜に喧嘩して、で、そのときは自分が正しくて周りが悪いと思っていて、で、２日の日に、言い過ぎたとか感情的だったとかっていうのを謝りつつ話し合おうとして、ガーンっていう今言ったような気付きが起こって、それからもう１月７日、１週間近くガーンの余韻の中にいて、今日のお祈りもその続きでした。

自分だけは自分の味方でいてあげられますように。

自分だけは自分のこと理解してあげられますように。

自分だけは自分を責めずにいてあげられますように。

そしてここ（自分の内側）に一人、責めずにわかってくれて理解してくれて叱らずに責めずに居てくれる人がここに一人いるんだから、外に求めなくて済みますように。そうしたらね、がっかりすることも減る。

もちろん、甘えて良いっていう合意の取れている伴侶、パートナーがいる方はその方と「わかって～」っていうコミュニケーションするのもどっちかというと良いことだと思います。やっぱり人と人はね何のために付き合うのか何のために男女交際して何のために結婚するのかっていうとやっぱりしっかりクチャッとくっついてエネルギー交流しっかりするためだと思うので、それは凄く良いことだと思いますけれども。なにかそういう夫婦仲とかパートナーシップ仲とかね何かがうまくいっていない方はまずは自分だけは自分の味方でいてあげましょう。

あ、瞑想の時間になっておりました。ごめんなさい、まだお祈りの続きをしておりました。

それでは、今日一日、あなただけはあなたの味方でいてあげてください。

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