生活レベルを下げた
見直した、といったほうがよいか。

家にいるのは
苦痛だった

自分のできないことを
おわらない家事に
ずっと責められているようで。

いつもカフェに
逃げ込み
コーヒーや甘いものを
食べる習慣があった

ADHD診断ありの私は
片付け、整理整頓が
苦手だ。

子供の頃

母にめちゃくちゃ怒られ続けていた。
いま考えると
理不尽なことだらけだった

それなのに
こんどは
働けるようになったら

ガス代払って！
とめられたから
仕方ないでしょとか

自分が借金できないから
私に借金させたり

先日はいきなり
入れ歯は嫌だから
自費で治すから
40万払えといわれて
びっくりした。
今回はもちろん断ったが

払ってくれないとわかると
病院の名前も隠して
私に病院に連絡とらせたくないから
(ゴミ箱から領収書をみつけたけど)

あんた
ホスト遊びでも
したんでしょ？
だからお金ないんでしょ？と
今度は
どこからそんな話を仕入れてくるのか
(テレビの影響か)

もう、ほんとにブチぎれた。

この母親に
50年たっても
劣等感植え付けられ
支払いするのが当然みたいに
されていた人生を
もうやめた。

本当に気持ちが　
親と
決別したら
自分の劣等感が消えた。

いままで
散財してきたのは
いつも自分を責めて苦しいときに
無理やり元気だそうと
してきたことだった。

買い物依存
カフェ依存^_^💦

全くのドーパミン中毒ですね。

私はこの家で
ちゃんと息をして
くつろいでいいことを
自分に許可した。

外食やカフェに使っていたお金を
使わないで
貯金しようとおもう。

なにか買っても
幸せにはならない

カフェも
となりの席の人が
きになったり
席がさむかったり
つまらないネットサーフィンで
時間つぶしてしまったり
往復無駄に車で移動したり

この円安で
払うお金と満足度が
全然あわなくなった

新NISAも始めようとおもってる

非常にいい機会だ。

こんな年で
当たり前のことをいって
バカみたいなブログかも
しれないが

私にとっては
いま、はじめて
自分の足が地面についたような
感覚さえある

いままで頭おかしかった。

もっとはやく
まともな生活したかったな
でも
死んじゃう前に
気がついてよかった