いまにいきる いまを存分に味わう 考えるより感じろ よく聞くことだが 昔、それを 言葉にできなかったが それこそが 生きる！って事だ！と 感じていたから 小さい子供が好きだったり 生き物が好きだった 子供も生き物も 生きる！ことの天才だ。 後も先も考えない (考えられない、かもしれないが) いま、を存分に体験してる 美味しい！うれしい！楽しい！ これなんだ？ 悲しい！苦しい！痛い！ いま、そこにしっかりいる 一緒にいると そのモードを体験できる。 だか
この動画をみて 108さんがきになった 最近、また パワーストーン？集めに はまったり 要は、いろいろ悩みが多いと いうことだが💦 でも、いろんな人がいっていて なんか この年まで生きてくると いろいろな人の話が ちゃんとかぶってくる 重なってくる スピノザさんが すべては、もう決まっていると 教えてくれるなら 余計な劣等感はいらないなと。 なんか自分を 責めて、なやんで もっと努力しないとだめ こうならないと 幸せになんかなれないとか 思うことをやめられそうだ。
もうあきらめて 全部、手放そう あれが、原因 だから、これをしたら きっと、解決する そう昔から 過去に立ち返り 原因を考え 調べ、検索したり 相談したり そして 解決方法をさがして 努力してきた でも、うまくいかないどころか たくさん 時間も体力も消耗した 一見うまくいったかのように みえても 頭のなかにあることを 現実のありとあらゆる 人や物や事柄を使って 実現しようとしても かたちはすぐに 変わってしまうし 定義しようとしている 自分すら変化してしまうんだ
私は道を覚えるのが 苦手だ 駐車場にとめた車の位置も 認知症だから、とか 年齢だからとかじゃない 若い頃からそうだった 難しい哲学の本は 読めるのに 人に帰り道をきいて 最初の角をまがるところまでは 覚えていられるが 指示が3つ以上になり その上右とか左とか 方向指示もあり 何かがみえるとか 建物指定あり これをみんなは 親切に私に伝えてくれるのだが 私の脳みその一部が 白いくれよんを塗ったあと 絵の具を塗ってもはじくように どうしても もうその多岐にわたる情報が
母に大切にされなかった いつも ライバルだった 擁護してくれる 大人の女性ではなく 小さい私でさえ 彼女には 同性のライバルだった ある時は、父をとったとまで 言われた (いわれもないこと) ある時は お金のある人の 愛人になれとまでいわれた (自分の金欲しさのため) さげすまれるか 搾取されるか いつも 家は緊張状態だった 羽を休める場所ではなかった 自分に言ってあげたい もう 母のためにお金を払わなくていいこと どんなに脅されても 屈する必要がないこと
生活レベルを下げた 見直した、といったほうがよいか。 家にいるのは 苦痛だった 自分のできないことを おわらない家事に ずっと責められているようで。 いつもカフェに 逃げ込み コーヒーや甘いものを 食べる習慣があった ADHD診断ありの私は 片付け、整理整頓が 苦手だ。 子供の頃 母にめちゃくちゃ怒られ続けていた。 いま考えると 理不尽なことだらけだった それなのに こんどは 働けるようになったら ガス代払って！ とめられたから 仕方ないでしょとか 自分が借
なんでみんなきくんだろう？ 成功したように見える人に 失敗したくないから 自分の幸せがなにか わかってないから この彼氏とつきあっていて いいですか？ この仕事は自分にむいてますか？ どうやったら 幸せになりますか？ このパワーストーンを買ったら 私は幸せになりますか？ この副業したら稼げますか？ などなど。 そんなん 聞いてるひまに 自分にきいたほうがいいよ 幸せって みんな違うんだよ 好きなものも 満足できる量も 感性も なにもかも みんな違うんだ
子供は環境を変えたことで 学校にいけるようになった これは どこの家でも できることではないけれど どうしても 家の近くでは いままで学校にいけなかったことの 負目を感じてしまい 外に出られなかった子供が 他県に移動したら 別人のように 学校に行き出した。 友達もできた。 大人は職場が合わないとか 配偶者が合わないとか そういうことに 自分の環境を変える力が あるけれども (転職とか離婚とか) 子供はそれはできない 行政が何万人もいる不登校児のために 過疎の田舎の
この記事は 不快に思われる場合があるとおもうので 自閉症の方や お子さんの特性をよく理解して ちゃんと向き合えてる保護者の方は スルーしてください。 どうやって、こどもの自閉症のパニックを うけとめられるんだろう 大声で叫ぶ きにいらないことがあると、固まる しかも長時間 泣き叫ぶ 頭を壁にぶつける こぶしで自分のあたまをなぐる いきなり脱力する わざと口の中にてのひらをつっこむ （泣きながら） このまえは、解離の状態を起こし もう一人の子供の人格は 刃物を
PLAN75をみた。 その後、ツイッターの ＃プラン75は是か非か という答えを書くつもりでいた 映画鑑賞後の非常に嫌な重い気持ちが どこからくるのか 消化するまでに時間がかかった これは是か非かを問うような問題ではなく 絶対いけないことだ。 本当に死にたくてそこにたどり着く人は いないだろう ＰＬＡＮ７５は 治らない病気で 苦痛が激しくて、の尊厳死とは別物である 老後の貧困、孤独、家族への負担を考え これしか解決策がないように追い込まれていく まるで真綿で首
私は診断済みのADHDだ。 えばっていっているわけではない💦 五十路に足を突っ込むところで カウンセリングに時々いっていた先生に 突然いわれたのだ。 そういうところが、ADHDなんですよ！と そういうところというのが 待てない私であり 衝動性の強いと言い換えられる 思い立ったが吉日、が 私の行動のすべてといって過言ではない しばらく、大人のADHDの勉強をして いままでの人生で いろいろやらかしてきた事柄を考えると 見事に当てはまって 心ひそかに どうしてみんな
ここ最近 おもうことなんだけど 今までの長い人生 私はどれだけ 無駄な努力をして 好かれよう 認められようと 頑張ってきたのか しみじみわかってしまった。 いま持っている持ち物とか 劣等感を補うために 馬鹿みたいな値段だして 買ってしまったものもあるし ある集団や 自分が尊敬する！なんて はまる人がでてくると めちゃくちゃつくして ぼろぼろになるまでつくして 認められようと 頑張ってしまっていた そんな場所や人に 使った時間やお金や労力は なんの身にも残らず い
私がまさかと思っていた施設の ご利用である。 犬に、幼稚園？ 家に留守番させておけば いいんじゃないの？と 前、チワワの飼い主の時は 思っていた。 今回、 アメリカンコッカースパニエルを 飼って 体力の凄さと まあまあべったりなくらいの 甘えん坊で ガンガン散歩して ご飯でサークルに誘導して なんとか吠えないで 留守番できるようには なったが フリーで私の姿が 見えなくなると 吠えたり 家のなかで家事をしていても ストーカーのように ついてまわり 二階にいけば 階
犬がいるから 出来ることってなんだろう？ そんな視点で考えてみたことも なかった この先生の話を聞いて 目から鱗という感じだった 吠える、噛みつき 破壊、ひっぱり とびつき 石拾い食い 分離不安？ いろいろありすぎて なんとか ちゃんとした犬にしよう みんなに迷惑かけないようにしようと いくつかトレーナーさんを あたり 犬のリーダーにならなければ 信頼関係 安心感 さらにプレッシャーになってきたのは 間違いない なんだか楽しくなくなってきた 立派なリーダー？にな
去年の11月27日に、アメリカンコッカースパニエルの 子犬をお迎えしました。 いままで、きょうまで パソコンに向かい合う時間はありませんでした。 今日は、去勢手術のため 病院に朝からいっていて 夕方まで私にやっと時間がとれました。 初めての中型犬の子犬 二匹チワワを飼っていた経験や自信なんて 一瞬で吹き飛んでしまったようなパワーを持つ 子犬でした。 部屋中飛び回り、駆け回り、かじりまわり トイレもなかなか場所がさだめられず 吠えると声も大きく そして、違和感を感じ
愛犬チョコをなくしてから ほんとに長い長い102日を過ごしました。 今日、私は新しい相棒をお迎えにいきます。 この先生のお話、ほんとに染みます。 悲しみから前に進みたいと思う方にお勧めします。 ペットロスから抜け出す方法は 人それぞれあるとおもいます。 私は、チョコのことを、悲しみ続けることを 選択しません。 私のいのちもまた、有限だからです。 いままで、私の人生を併走してくれたペット達 プレーリードックの ちゅんちゃん チワワの ラテ君 チワワの
