【おとこわり】
以下、激痛ペラペラ女による、この１か月を振り返った、長く、重たく、好き勝手に自分の気持ちを書いている文章となっております。
まだロスとか言ってるの？って思う方は、ここでさようなら！
私、まだ絶賛ロス中なので、ロスの内容がひたすら続きます。笑
読もうとしてくださる方でも、私の書き方で途中で気分を害される方もいるかと思います。
その時は、読むのを止めて記憶からすぐ消し去ってください！

同じようにまだロスなんで、って人。
しょうがない…読んであげるよ、って人。
覚悟して（？）下へお進みください。

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遡ること２０２２年６月。
突然、ある方が結婚しました。
毎日のようにアップされるYouTubeを見ながら、お風呂上がりのドライヤーをするのが私の日課でした。
（毎日５ｋｍ歩きながら猫を見つけてハチに感謝するミニマリストの方です…分かるかな？笑）
この人絶対結婚しないだろうな〜と思っていたので、すごい衝撃を受けました。

その時、ふと思ったのです。

あ、これ、やばいかも。
もし大好きな彼が急に結婚するとなったら、私は耐えられないかも、と。

あんな素敵な彼ですから、そりゃ素敵な彼女さんがいらっしゃることでしょうし、年齢的にいつ結婚してもおかしくない。
今まではそうぼんやり思っていたけれど、あまりの衝撃に、その時に向けて覚悟とか準備とかをしとかなきゃ…と急に焦り、婚活をしている友達に、婚活パーティーへ連れて行ってもらいました。
（婚活パーティーは、いろいろあって、ただただ疲れて終わりました。笑）
その後も紹介してもらったりもあったのですが、どうも先に進まず。
もしあの頃に戻れるのであれば、自分自身に言いたいです。
　／
選ばずに早めに手を打っておけよー！
じゃないと、とんでもないことが待ってて、毎日しんどいぞー！
　＼

そんなこんな日々を送っていたら、前触れもなく（正直ちょっとはあったけど）、突然その日がやってきました。

２０２２年１１月５日（土）。
仕事は休みなのに、なぜかいつもより早い５：３０頃、目が覚めました。
前日４日（金）の夜にキンプリ脱退というニュースがあったので、どんな感じになってる？とTwitterを見たら、それよりも先に思いもよらない彼の「結婚発表」というすごい文字が飛び込んできて、絶句して気を失いかけました。
家にいるとTwitterを見てしまってさらに気が狂いそうだったので、友達にひとまずLINEして、６：３０頃からランニングに出かけ、ふと流れた失恋ソングで泣きそう（いや、正直泣いたかも。笑）になりました。
ランニングから帰ってきて、見なければいいのにTwitter見て、また気が狂いそうになったので、スマホを封印し、お風呂掃除やら断捨離やらをして無になろうとしましたが、なれず。
元々午後から美容室の予約を入れてて、カラーと毛先揃えるだけの予定だったのに１０ｃｍ（このモヤモヤを断ち切るために髪を切るという古い考え。笑）切りました。
そして、めちゃくちゃ頑張った、お疲れ私！と思ったときにしか飲まないお酒を飲みながら、録画していたsilent5話を見て、何の涙か分からないくらい号泣（私は湊斗派）し、さらに飲んで（やけ酒。笑）、何とも言えない気持ちで眠りにつきました。
↑　文字にして見ると、情緒が不安定すぎ〜！笑

そんな衝撃的なあの日から、今日で１か月が経ちました。
一瞬持ち直した時期もありましたが、やっぱりそう簡単にメンタルは回復しないもので。
きっとどこでもまずはお祝い場面があるだろうと予想し、まだ受け止めきれてない私は、彼の姿が見れなくなり、声も聴けなくなり、録画は溜まる一方で追いつけなくなって。
雑誌も買えず、3組の配信買ってたのに結局見れず（見る勇気がなかったので、もはや私からのご祝儀受け取れー！という思い。笑）、久々のピン仕事も見れず、通勤中に聞いていたミスチルも聞けなくなり。
こじらせにこじらせた結果、ひたすら髭男のPretenderとSubtitleを聞いています。笑

なぜ私はこんなに凹んでいるのか？を考えたとき、純粋なファンというより、「長年遠距離恋愛していた彼」って感覚なのかも、というところに落ち着きました。
もちろん容姿も好きだけど、物事の考え方とか内面も素敵で好きだった。
なかなか会えないけれど、一方的にでも会える日が楽しみで仕方なかった。
だけど、最近は彼がちゃんと笑ってるかを気にするようになったり、仕事に対する向き合い方とか発言とかを知るたびに、なんか余計に遠い存在になったなと感じる日も。
数年前までは2人とみんなで一緒にマラソン走ってたと思ってたのに、最近は「2人だけでマラソン走るから、ルールを守って沿道で応援してて」と言われてるような気もして。
恋愛でよく言う「価値観のずれ」ってやつ？笑
正直、私も違う人を見るようになってました。
まぁでも、長いお付き合いの中だと、そんな時期もあるよね。
彼を好きなこの気持ちは変わらないし、仕事に関しては私があれこれ言える立場ではないし、2人が納得して2人が楽しくやっていれたらそれでいい、なんて思っていたのです。

でもいざ、彼にはしっかりお付き合いをして同棲してた彼女がいて、この度結婚しました、と突然言われて、あーそっか、結局ずっと好きだったの、私だけだったのかー、って感じ。
実際、結婚してからもっと格好よくなったし、色気もさら出てきたし、表情も和やかになったし、良い意味で吹っ切れて落ち着いた彼を見ると、私にとって彼は運命の人じゃなかったんだなー、傲慢な思い込みを拗らせていたんだなー、という感じ。
（最後の2文はPretenderとSubtitleの聞きすぎです。笑）

叶いもしない恋だし、そもそも現実的ではないのは重々分かっていますが、想像力・妄想力次第で、人間の頭の中って自分の都合の良いように考えますから。笑
ここ数年、私の頭の中では、推しというより彼氏という、より近い存在になっていて。
なので、きっと、いっちょ前に「ふられて失恋」してるんですよね。
（現実で久しく恋愛をしていなかったので、余計にしんどいのかも。笑）

そして、予想外なこともありました。
あの日から、彼の左手薬指にはキラキラ光るものがずっとあります。
しないタイプだと思ってたので、これまた、私との「ずれ」がどんどん広がっています。
こちらふられて失恋してる身（まじ勝手。笑）なので、「誰かのものになった」という感覚が抜けず、嫌でも現実が突き付けられます。
さらに厄介なのが、どの人でもまず手を見てしまう手フェチの私。
彼に対して、せめて人前では外してほしい…そして結婚とか奥さんの話は聞きたくない…（なんか時効だからって浮気してたのを話された感覚になっちゃう。←自分で書いてて痛すぎる。笑）と思う気持ちがいつまでも消えない私は、本当にペラペラで、自分の心の小ささが嫌になるほどです。

分かってるんです、何言ったって現実は何一つ変わらないこと。
特に彼はこんなペラペラ女は好きじゃないこと。笑
でも見たくないし、聞きたくない。
あれこれ気持ちが揺れてしんどい。
もういい！ってなって、別の人を応援した方が絶対メンタルの回復は早い。
でも、結婚とか指輪とか全然関係なく、やっぱり好きだなぁ…！って思うときもあるから、余計に彼がムカつく（？）し、モヤモヤし、この状況から一向に抜け出せないのです。笑

なので、最近あれこれ考えます。

彼との今後の付き合い方、向き合い方。
そして、私の今後の生き方。笑

ひとまず行き着いた結果として、私が彼を見るのがやっぱりしんどくなってもう無理！ってなるか、私に心の安定をくれる彼氏ができるかの勝負になりつつあります。
（まじで冬のボーナスで結婚相談所に入会して、もはや旦那さんを見つけようかな！笑）

アラサー独身激痛ペラペラ女は、大好きな人の結婚により、人生の「ターニングポイント」を迎えています。笑

目標は今のところ３つ。

年明けのあれまでに、このロスという暗闇から脱出すること（とかいって、昨年みたいな内容だったらまた見れないかもだけど。笑）。

良い意味で彼からちょっと離れて、気持ちよく応援すること。

そして、現実世界で心の安定をくれる彼氏（または旦那さん）を見つけること！

2023年は、そんな私になりたいです。笑

【終わりに】

ここまで読んでいただいた方、本当にありがとうございました！
こいつまじで痛すぎてヤバい女だな…と思ったことでしょう。笑
（大丈夫です、私も思っています。笑）

でも、まだまだロスを感じている誰かに届けば、その方が私だけじゃないんだと思えれば、これ幸いです。

あなたも私も、年明け頃には心から笑って彼を見れますようにーー！