それは義理の両親と、夫と私、４人でお買い物に出たときでした。

何気ない会話の流れで、

「私、もう、30歳、過ぎてしまいました」

自分でこれを言ったあとに、

……ああ、もう限界なんだな、私。

と、思ってしまった。

結婚したのは20代後半。
そのとき「いい時に結婚できたな、私」って、正直思ってたんだよね。

（今思うと何の躊躇もない平手打ちで張り倒したいんですけど。笑）

でも、どんなにお金を払っても手に入れることができない「若さ」を武器にして、
女に賞味期限があるって勝手にイメージして。

そう、
私、
正真正銘の、
　“オメデタイ奴”　だったのですよ。

だからなの？罰当たり？私、そっか、悪いことしてたのかな。

ああ、終わってしまった。結婚して、処女のまま、20代。

29歳最後の日。
あんなに悲しくて泣いた誕生日前日は、確かに無かった。

そんなことを、考えたくないのに、
頭の中で、被害妄想。
勝手にどんどん広がっちゃう。

あれ？

抑えられない。

義理の両親の前なのに、泣いてしまっていた。

ぽろぽろ。

ぼろぼろ。

「私は、要らないんでしょうか」

自分の親でもない人たちに、

何言ってるんだろう、私。

気をきかせてくれたのか、義理の両親は帰ってくれた。

夫と、ふたりにさせてくれた。

街中。

感情的になってはいけない。

「ケーキ、食べない？」

どちらから言い出したか忘れたけれど、
クリームがたっぷりのったケーキが見えたカフェに入って、話した。

夫「気づけなくて、ごめん。
　　何が辛いのか、わからない。
　　言ってほしい。」

私「たぶん、わかってるんじゃないかって、
　　私は思ってしまっているよ。
　　あのさ、だから、
　　意見を聞かせてほしいんだけど。
　　……離婚したくなってきたの。
　　理由は、わかるよね？」

原因は、どちらにも、ある。

そう確認し合って。

「そうか。じゃあさ……」