年末の退職を目指してカウントダウンをしていたけれど、
退職すごろくのルーレットはルール無用の秘儀を繰り出して、一気に２００歩も進んでゴール間近となった。
　テニプリとかキャプつばとか少林サッカーとかドッジ弾平とかと同じくらいのトンデモ技を使って、私は今アガリをつかみ取ろうとしてる。
　（ちなみにドッジ弾平についいてだが、現在は弾平の娘である弾子が主人公として紙面で活躍しているようだ。弾平はすでに鬼籍に入り、弾子は父のバカデカい墓にボールを打ち込んでいる、という現況を知った。とてもびっくりした。）

　どうしても、何を工夫してもフルタイムのままで子を無事に登校させるのは難しい、という結論にしかならなかった。

　娘は、朝が眠くて機嫌がとっっっっても悪い。
　とってもとってもとってもとってもとってもとっても朝弱い～（ヒロスエ）

　睡眠は足りていたとしてもだ、朝の支度には時間がかかる超マイペースな性格なうえに、急かされると怒ってぐずって何もしなくなるという超めんどくさい六歳児。
　急かさないで様子を見ているとまったく支度をしないで、「あと１０分で出ないと…」というタイミングで国語辞典を読み始めたりするから本当にちょっとわからない。で、結局間に合わない。
　朝の支度は私がフルコミットして、ご飯から身支度から持ち物のチェックまで、言い方に気を付けながらご機嫌をとって、すべてをフォローしないといけない。
　ちょっと目を離して洗い物や洗濯をしようものなら、ふと見たら床に転がって「こいつら１００パーセント伝説」読んでる。
　え！？今、岡田あーみん？？あと５分で出ないといけないんじゃないの？？？
　
　毎日がそんなんなので、私は毎日遅刻ギリギリ。
　娘が機嫌悪すぎて登校班に遅刻したときは、なだめすかしながら学校まで送り届けないといけなくて、仕事に完全に遅刻することも多かった。毎日のように職場に電話して謝る週もあった。
　いくら私が早起きして、子供が起きたらあとは子供のことをするだけ！と備えたって、その子供がランドセルを背負わないんだから、私の早起きは水泡に帰す。ぷくぷく～
　私は毎日急かして、毎日怒って、子供も毎日くずって、毎日キレていた。
　
　これが、学校に行くのがイヤとか、登校班が嫌い、とかならまだ理解もできるのだけど、とにかく時間に合わせて動くことや急かされるのが苦手で、でもプライドがあるから遅刻はしたくないっていう複雑さがオカンミッションの難易度を爆上げしたんですわ。
　支度をするのは嫌→登校班に遅刻するのも嫌→でも遅刻した→お母さんのせいにして暴れる→学校休むのも嫌、行く準備するのも嫌、かまわれるのも嫌、放っておかれるのも嫌！！
　
　慣れない小学校生活が始まったばかりで疲れていることに加えて、子供はもともとテキパキ支度ができないタイプで、でもできないからって親に全部やってもらうのはプライドが許さないみたいだし、毎朝怒られることにイライラしているみたいで、朝から毎日荒れて暴れる。
　よくまあ、そんなに朝からパワフルにおキレ遊ばすわね…というくらい。
　
　私が時間どおりに出勤できるかどうかなんて、毎日が賭けみたいなもんで、しかも負けが多いんですわ。

　よし、ごはん食べた！歯磨きした！着替えした！と、支度がうまくいっていたはずでも、家を出る直前になにか地雷を踏んでものすごく機嫌が悪くなって最後の最後、玄関で登校渋りを起こすこともあるし、
　私がずっと子供の不機嫌に耐えて支度の手伝いをしていても、途中で子供の理不尽な八つ当たりに我慢の限界がきてキレてしまうこともあった。
　
　私は安定して時間通りに出勤できない社会人になった。
　
　仕事は仕事でキャリア相応の業務量があるし、そもそもフルタイムなんだから定時で上がったって帰宅も遅くなる。
　やってもやっても終わらない、メドすらつかない仕事。
　効率化とか段取りを考える隙もないくらいに仕事は降ってくるし、予測できないタイミングでヘルプ仕事が入ってますます自分の仕事は進まない。
　落とすことができない期限がある仕事に追われる日々。
　仕事も詰んだ。
　
　学童に迎えに行けば疲れて不機嫌な子供。
　なんとか帰宅しても、リビングの床に転がって、眠いし機嫌は最悪。
　ご飯、お風呂、宿題、明日の準備という最低限のことを促しただけで、私に当たり散らす。
　宿題は学童で終わらせてくることもあるけど、やってこない日もあるし、音読を聞いてあげるとか計算カードの時間を計るのは家じゃなきゃできないし。

　子どもは疲れと眠さで機嫌が悪いから、ご飯食べよう～、宿題やっちゃおう～、お風呂入ろう～っていう私の声かけは無視して漫画読むか、嫌だ！ってキレるか、キレてるうちに床で寝てたり。

　それを怒ったり、叱ったり、なだめたり、起こしたり。
　お手上げで放っておいて、深夜に起きた子になんとか何か食べさせて風呂いれたり。

　疲れてるならさっさとやって早く寝ればいいのに、いちいち機嫌悪くて怒って、だらだらして、ちゃんと寝るのは遅くなって、結局寝不足で。
　翌朝はまた眠くて機嫌悪くて支度しなくて遅刻。

毎日毎日この繰り返し。絵に描いたような悪循環。

　周囲の働くママとも聞くと、帰宅が遅くてもさっさとご飯食べてお風呂入るという子ばかりで驚いた。
　なんでうちはできないんだろう。
疲れて帰宅したら、なんにもできないよ？ずっと怒ってるだけだよ？

ワーママ友に「宿題とかランドセルの片づけと翌日の準備はどうしてるの？」と尋ねれば、それは私がやっちゃう～って。

　うちの子供は、帰宅してからランドセルを開いて、使った給食関係の汚れものを出したり、鉛筆削ったり、翌日の教科書を揃えたりするのに１時間以上かかる。私に当たり散らして怒りながらやるから。　
　私が全部やってしまえば５分で終わるけど、うちの娘の面倒なところは、全部、なにをやってもイライラして人のせいにしたいムーブになるところで、私が手を出そうもんなら
　「なんでやっちゃうの！全部出して元に戻して！自分でやる！全部全部元に戻して！」と暴れる。
　私は、よかれと思って出した今日の教科書や、シンクに出した水筒や箸をもう一度現状回復して、ランドセルに戻す。
　すると今度は「なんで戻したの？お母さんはやくやってよ！」と今度は正反対にキレる娘。
　疲れすぎてストレスが溜まり過ぎているのか、理論が通じない。
　叱ると逆ギレされる。
　ニコニコと言う通りに動いてあげると気持ち悪いと言われた。

　毎日そういうことが続いた。

　親が全部やってあげて、それに素直に甘えるっていうんなら、そのうちだんだん自分で支度できるようになってくれればいいなと思えるんだけど

自分でやるのも嫌、親にやってもらうのも嫌、「どっちがいいの？」と聞かれるのも嫌、という、激ムズキャラ。

なんでこの子、こんなに手がかかるんだろう。
なんでこの子、私にばっかりキレて当たるんだろう。
学校でも学童でも落ち着いてますって言われるのに。

他の子はできているのに。
なんでうちだけ、帰宅から寝るまでこんなに時間かかるんだろう。
なんでうちだけ、こんなに朝の支度に手こずってるんだろう。

私はなんでこんなにいつも子供を責めて怒ってばかりなんだろう。
私が怒ってばかりだから、この子もこんなに怒りっぽいんだろうか。

私が悪いの？どこが一番悪いの？
うちの子どもが変わってるの？特性あるの？それとも疲れているだけなの？

ぐるぐる考えては泣けてきて。
やってはいけない、自分の子ではなくて他の子を見るようになって。

フルタイムで働いてくことができる気がしない。
ご飯は作り置きにして、夕飯はさっさと食べられるようにした。
朝ごはんはシンプル化して、食が進まない子供が好きなもので簡単に食べられるものにした。
早起きして子供が起きてくる前に家事と自分の身支度は済ませた。
学校にもスクールソーシャルワーカーさんにも自治体の相談員さんにも相談した。

でもみんな、様子を見ようといった。

やれることはやった、
でも生活はうまく回らない。

一緒にいる時間はとても少なくて
それなのに一緒にいる時間は、私はいつも怒っているかイライラしているか無気力に泣いていた。

もうこれはアカン。
自転車が坂を落ちていくみたいになにもかもうまくいかない。
車輪が高速回転しているのが、見えた。

ここでストップしないと、とりかえしがつかない、かもしれない。

まず、朝は自分の出勤時間のプレッシャーなく、子供の支度をして送り出そう。遅刻したらいつでも送っていけるという心の余裕を持とう。

少しでも早く帰宅して、子供の体力が残っているうちに宿題も済ませて、親子ともに機嫌よく夕方を過ごして、早く寝よう。

まずは生活にゆとりを持とう。
子どもに睡眠時間を確保してあげよう。
時間に余裕ができて、それでも残った問題が本質だ、きっと。

そう思ったら、仕事を辞める決断は早かった。
子どもが夏休みの間も仕事を休んだ。
じっくり向き合った。
向き合うのに疲れたら一人の時間を作った。
変わらず私は怒るし子供は荒れる。
朝はどれだけ早く起きたってバタバタする。

でも、私が時間に追われているから、という理由で怒ることはなくなった。

じゃあ、なんでこんなに怒るんだろうって自分の心を深堀りする時間が持てた。

　子どもが不安定で不機嫌でも、気持ちが落ち着いた時点を見計らってゆっくり話すことができた。

　ゆっくり話す時間なんてない、３倍速で生きていたフローな日々よりは、少しだけ子供との時間をフィードバックできるようになった。

　一緒にいる時間が増えたら喧嘩も増えた。
　私は怒ることやイライラすることを仕事のせいにできなくなった。
　大義名分を無くして、自分の落ち度に向き合わなくちゃいけなくなった。

　それでも私は仕事を一旦やめます。
　車輪が高速回転していた自転車から降りることにした。
　
　この自転車は、きっと私のキャリア、社会的地位、経済的自立と安定が咲く楽園に向かっていたはずだけど、
　そのお花畑に着く前に、転んで大けがしちゃいそうだったから
　一旦徒歩に戻って、周囲の景色と、足元をよく見てみようと思います。
　
　正直、思い切り過ぎたかな、、、と思うこともあるけど
　深く考えたら怖くなるから、今は選択をした自分を尊重して、選んだ道で最善を尽くそうと思う。
　
　今日は、帰ってきた子供をプリンを作った。
　子供はそのあと宿題もしないでヨギボーで寝ちゃった。
　でも金曜日だし。疲れ溜まってるなら宿題ちょっとくらいサボってもたいしたことないし。
　私には時間があるんだし。
　金麦でも飲んで、子供の頭を撫でて、この子が起きたらテキトーなもの食べて、それでいいや。
　私はこの先稼ぐ予定だったお金で今のゆとりを買った。
　このベットが吉と出るか凶と出るかはわかんないけど、どこかのだれか、応援してくださいまし。