＜2020.02.11.投稿＞

今まで何回信じて、そして何回裏切られただろうか。

あなたの顔色を窺って、私はいつも、出来ることは全部やった。
美味しいものをあげて、高級なものをあげて、安らぎをあげて。
私は、私にできる、最大限のことをやってきたつもりなの。

なのに。
いつもこうやって裏切られる。
あなたはいつも、何も悪びれずに平気で私の心を裏切る。

もうね。
怖いの。

どうせまた裏切られるんだろうなって。
私のこの行為が、自分の首を絞めるんだろうなって。
あなたのためを思って捧げた行為が、私を苦しめることになるんだろうなって。

そう思うと怖くて、これ以上苦しみたくなくて、
もう何もしたくないって思ってしまうの。

でもね。
あなたはいつもいつも裏切るから、
だから、いくら馬鹿な私でもだんだん分かってきたんだ。

ありがとう。
どうせ裏切られるなら、今度は私の方から仕掛けてやるわ。

もう私は我慢しない。
傷つけられることを恐れて身動きできなくなるくらいなら、
自分から仕掛けていってやる。

どうせ何をやっても傷つくなら、せめて納得のいく終わり方にしてやる。

こんなポエムが私の指先から出てくるなんて、怖い以外の感想が思いつかない。

とにかくダサいタイトルをと思って「TSUWARI－2020－」にしてみたけど、「辛いぜ☆TSUWARI」とどっちが良かっただろう…

妊娠６週。つわりっぽい症状が出てきました。

お腹が空いても気持ち悪いし、食べても気持ち悪い。
ずっと胃袋の顔色ばっかり窺ってる。

で、最近は食べること自体が怖くなってしまって…

食べるのが怖いって、想像以上につらい。だって、食べることって生命維持機能だもん。それが怖いって、もうそれって「死」じゃん。

そんな切実な気持ちが、薄気味悪いポエムを生み出しました。
悪いのは全面的にTSUWARIであり、私のセンスの有無などは一切関係ありません。

「胃に優しい、吐き気がしないような食べ物はないか…」と探し求める日々。
今日はコロッケ攻めてみた。油っこいし、ダメかもって思ってやってみたら、意外といけた。全然吐き気しない。美味しすぎて、家で一人なのに「オイシイヨーーーー」って言ってしまった。

意外にもダメだったのが、卵のおかゆ。
もう気持ち悪すぎて、でもお腹は空いてて、どうしようって思った時に、病人のための食べ物の代名詞「おかゆ」なら…！と思って作って食べてみたら、やっぱり気持ち悪くて…。あれは悲しかった。藁にも縋る思いで作ったおかゆがダメだった時の失望感ったらなかった。

でもそこで、気付いた。

藁にも縋る思いで何かをするのって、リスクが大きいなって。失敗だった時にしんどさ倍増するなって。
むしろ、「おかゆという病人のための食べ物で気持ち悪くなったら、それって意外で面白くない？」って思いながら食べると、結果はどうあれ面白いなって。

安パイ目指すんじゃなくて、失敗を面白がる方が気が楽なことに気付きました。

不調な時ほど、学ぶことは多いなぁってしみじみ思う。