ベビーを待つ活動＝ベビ活

４０歳から始めた不妊治療はもうすぐ６年になる。
夫は８歳下なので、３８歳。

不妊治療という目線からすると、もう限界年齢を超えている。
もちろん妊娠している人もいるし、毎月生理が来ているので子供を授かれる体ではある。
それでも、５年続けると、「頑張れない」がやっぱりある。
食事、運動、サプリ、ボディメンテナンス、そしてお金。
どんなに努力しても授かれるわけではない。だから私たちはこう呼ぶことにした。
ベビーを待つ活動＝ベビ活と。

止め時がわからない。

限界は来ている、来ているけれど、正直、可能性がある以上、あきらめたくない。がある。
それでも、いろいろ、そこにエネルギーをかけられなくなってきている。
みんながどうやって止めたかの体験記事があるけれど、読むことができない。参考にはなるけれど、今の私にはまだ痛すぎるのか、止めたくないのか、、、おそらく「止めたくない」それが私の正直な気持ちなのだろうと思う。

４月再開予定

９月に採卵をして、育たなくて、やっと残念がることができたと記事を書きました。

その後、新しい仕事を始めたりして、不妊治療をお休み。
２人で話し合った気がしますが、具体的には覚えていなくて、、、でも、「４月だと私の仕事的に動きやすい」みたいな話をした気がします。それまではタイミングでのベビ活に。少し肩の力を抜いて、今を楽しんで充電するような気持で過ごしました。

いざ４月になってみると

２月に西洋医学ではない病院へ受診をした。栄養状態や、心の状態をお互い診てもらいました。お互い体の状態がいいとは言えず、私の場合、２年前に仕事ができなくなった状態からすると良くなってはいるけれど、やっぱり疲れやすい。

私は不妊治療やると決めていたので、スケジュール調整をしてできる状態でいた。
でも、夫が迷いを口にした。
立ち止まってみると自分の状態が良くわかる。不妊治療が自動運転だったことに。それが悪いわけではないけれど何かを置き去りにしてしまっている感覚がある。
「子どもが欲しいか」の問いにもう何年も前からはっきりと答えられなくなっている私。やるって決めたからやるんだって。子どもが欲しいことは確かだろうと思う。今の２人の関係に新しい命が加わるとどんな感じだろうって。どんな体験になるんだろうって。
でも立ち止まってみると踏み切れない何かがある。

やっぱり夫婦で気持ちにずれがある。

話したことは
・次はいつにするのか
・最後をいつにするのか
・どの状態になったら最後にするのか
だったと思う。

何を話しても、どこかしっくりこなくて、
自分の内側にあることを話した。
「子どもが欲しい彼の望みをかなえてあげられない」
「終わりを決めてしまうと希望が無くなってしまうのが怖い」
「でもいつまでもここにエネルギーをかけるのも違う気がする」
みたいなことを話した。

「子どもが欲しいを叶えてあげられないはお互い様だよね」と彼が言ってくれた。これは前にも話していて、そうだとは思うけれど、「有ることが有る」として受け取ってとリクエストをした。話ををしてみたけれどはっきりとした何かは出てこなかった。

私たちが出した結論

「今は、何も決めない」
決めないというか、決められないが正しい表現なのかもしれない。
次いつやるのか、止めるのか、続けるのか・・・
この先、お互いの体の状態が良くなる可能性もある。
生理が止まる可能性だってある。でもこれはいつかなんて誰もわからない。
それでもはっきりとわかっているのは、私たちは２人で一緒にいることだろうと思う。
夫婦それぞれで、それぞれの選択があるだろうと思う。
でも今の私たち夫婦の結論をここに残しておきたかった。
ぜんぜんまとまっていないけれど、ここまで読んでいただきありがとうございました。

この先

まだベビ活は続くだろう。その分、葛藤も続いていく。
神様に委ねて、ベビーちゃんが来てくれるのを待とうと思う。
２人で話し合いながら。