目次とか特になく書く！
自分が、ふと思ったことだから。
私は最近2次元のオタク(腐、夢のあいだをふらふら)から、少しだけ3次元のオタクを始めた。2.5次元俳優と言うやつ。推しを演じてた方で、顔が超良くて演技が素晴らしくて個人の番組でも性格も良くて可愛らしい方で、ハマりそうな予感なのだけど、今回のメインの話はそれじゃない。
私恋愛したい。
恋愛したい期が、20歳超えてから度々来る。
もう後半にさしかかろうという時なのに未だにいない暦年齢だから、焦ると言うより、もう、なるようになればいいやという気持ち何だけれど、友達も少なく、人との関わりが極小の私が人間にハマり人間の配信や動画を見た事で、というか、素敵な人間にハマったことで、人間と関わるっていいなーって思い始めたんだよね。友達激少な陰キャ人間にとって、3次元の推しにハマることは立派な人間との関わりなんだよね。ありがとう、推し、になりそうな人。
ところで、私がなんで今まで恋愛して来れなかったか、私の中では答えが出まくっているんだよね。
・めんどくさがり屋
・他人に興味が無い
・傷つく、失敗するのが怖い
・人を見下しがち、プライド高い
・ひとり遊びが激上手い

これですねー
いや、これだけ書くと、私は超クズ人間みたいだけど、一応会社で働けてるしこれを前面に出して生きている訳では無いですよ！取り繕えてる部分が多いはずです。
でも、少なからずこれです。
間違いなくこれです。
めんどくさがり屋に関しては、大学時代、面倒臭いからほぼバイトをしてなかったり、レポートも適当に書いてました。自分ではちゃんとやってるつもりでも、全然適当だったことを働き始めて自覚出来ましたね。また、女としてもほんとにズボラです。めんどくさがり屋の極みで、眉毛だけ書いて出勤してる。早寝早起き、できない。仕事に集中できない。アイロンもかけてない(かけなくてよさそうなやつしか選ばない)。肌もボロボロです。良くないね。こんな面倒くさがりなのになんで恋愛したいのか。マメな人に憧れてるんですよね。ほんとは。マメな、キラキラした人たちが、友達とか、恋人や周りを大切にできてるのいいですよね。私は自分を甘やかすことは出来ているけど、自分や周りを尊重して大切にできているかと言われたら、否です。ここら辺は詳しく言わないけど、別に大切じゃない、適当でもいいと思うことで、面倒くさくて何もしない自分を肯定しているというか。でも、ちゃんとできる人に憧れている自分は泣いてます。きっと、もう少し頑張れば出来るはずです。ほら、おかずはたまに作ることできてるし。早起きはできてないけど。

他人に興味が無い。
これは、病気ですよね。不治の病。
1番あって欲しくない病気なんですよね。
人間他人と関わることで幸せを感じられると思います。ぼっちだけど思う。現に、noteを書いてる私と読んでる君がいて、推しがいて、欲しい恋人がいて、私たちはというか私は人を求めて苦しんでいます。でも、人と関わるのって激めんどくさいですよね。大体、自分とぴったり合う人間なんて存在しないし、共通点を見つけて話題を探す努力をして、そうやって仲良くなってくことを考えると、面倒臭いですね。多分、私は、私を見てくれる人を求めているけど、その人自身はどうでもいいんだと思う。最低だなと思います。でも、生まれてこの方、私は自分自身の興味や感情、自分が他人にどう思われているかに興味を持つことはあれど、他人自身に興味を持つことはあまりありませんでした。だけど最近思います、自分と他人は全く違うようで、実は重なるところがある時もあることを。そのかさなりを見つけた時、他人のことを、自分を愛するのと同じように愛せるのかもしれません知らんけど。だから、他人に興味は無いけど、私と同じように、他人に興味がなくて、でも自分への興味に飢えている話好きな人は好きかもしれません。だってそれは私だから、わかるわかる、となるからです。

傷つく、失敗するのが怖い。
私、恋をしたことがあります。初恋、そして今のところ最後の恋なんです。早く更新されて欲しいですね。10年も前の恋なんでちょっとしんどいです今そのことを最新の恋として挙げるのはね。そして、覚えてます。2人で歩くチャンスが何回かは合ったのに、告白できなかったことを。出来なかったんですよね。ほんとに怖かった。でも、すれば良かったなって。振られてもいいから、しとけよ、って思うけど、あの時の私もきっと怖かったです。怖かったし、今も怖いので、許してあげます。でも悔しい。人生に負けた感じがして悔しいですね、好きな人がいて、両思いになることも、振られることも無く終わるって言うのは。だから、次は、絶対自分から告白するぞと思ってます。リベンジ。傷つくことや失敗することってほんとに怖くて、怖くて怖くて怖いけど、案外人は私を見てないなと気づきました。失敗しても、そんなことすぐ忘れられるし、傷つくことに関しては、私だってたくさんの人を傷つけて生きてきました。あの、陰キャぼっちでも、そういう経験たくさんあるんです。今、傷つけた、っていうのが。だから、私も傷ついて、それでおあいこなんじゃないかって。まあ、傷付きたくないし、ずっとぬるま湯お布団の中にいたいけど。でも、挑戦して、怒られて、失敗して、傷つかないと、前に進めないなと言うのは感じてて。前に進まなくてもいいじゃんと思って、甘く生きてたけど、結局それじゃつまらないな、って言うのがあります。バイトすればよかったね。でも、お小遣い貰えてたぬるま湯だったのでしてませんでした。今も実家なのでぬるま湯です。超楽しいという訳では無いけど安全なぬるま湯からみなさんはどう抜け出してきましたか？きっかけがないなんて言ってたら、一生きっとここにいますね。いや、一生は無理かもだけど。

人を見下してますか？
私は見下してます。
そんな自分が嫌い、という予防線を貼っておきましょう。見下してるし、でも、見下している対象は見下せるような存在では無いことも知っていて、でも、自分の心の平穏のため見下してます。そういう人はいますか？仲間を見つけて安心したいです。私は可愛いし、昔は頭も良かったし、だから見下す癖がついたのかもしれない。或いは、人と関わらなかったことで、人の表面だけを見て表面のキャラクターで人を判断し、見下している、のもありますね。いや、見下している、わけではないんです、尊敬していない、の方が近いかもしれません。先輩や上司を尊敬できていません。学生の時、異常に先輩を好きで媚びへつらっている同級生がいて、めっちゃキモイと思ってました。今思えばそれはその子の自由だし先輩だって素晴らしい人だったと思います。でも、尊敬したら自分がダメだって認めることになるから、それが嫌で(キモ。。)って言って見下してましたね。今は、少し直ってきたかな。そう、見下しに関して、私は、見下さないと人と関われません。えっ、と思うかもしれないけど、例えば、あなたの推してるアイドルが同級生だったとして、気さくに話しかけに行けます？行けるならあなたは素敵です尊敬します。私は行けないです。だって私は陰キャだし、コミュ障だから、キラキラしてる人に相手にされるわけないし、怖いし、見守ってるくらいがちょうどいいから。そんな私が自分から関わりに行ける人=自分と同類、ってことになりますよね。つまり、自分を下に感じていることが全ての元凶なんです。自己肯定感が高いようで、根の部分では低い部分があるから、自分と関わってくれる人を見下したり、素敵な人に嫉妬しないために見下したり、という、とても苦行になることをしないといけない訳です。人を尊敬したいなら、人を好きになりたいなら、自分を好きになれって言うのは真実ですね。

ひとり遊び。
これに関して、私は才能ありです。
いや、1人行動は苦手なんです。
ひとりで新しいカフェにも入れないし。
でも、新しい場所に訪れることは、私は世界との関わり=他者との関わりだと思っているからひとり遊びにカウントしません！
もっと、オタク的、妄想的な、不毛なことです。楽しいですね。妄想は！私は幼稚園の頃からずっと妄想に浸って生きてきたので、もうそれはライフワークなんですね。
2次元のキャラと喋ることなんてお手の物なんです。そんな私が現実と恋愛するなんて無理と思います？私も思いました。でも、しないといけないんです。私は恋愛が好きだから、今まで腐女子として、夢女子として、いく千、いく万回も恋の始まりと成就、その先を妄想し続けてきたのではないんですか？そうです。
でも、妄想の恋愛と現実は違うと流石に経験無しの私でも色々ネットで見たので知ってます。妄想をそのまま現実に持ち込むと痛いことになることも。だから、恋に恋した、その恋をするのはもう諦めます。だけど、人と関わるのはやっぱり諦めないです。私は陰キャだけど、陽キャが羨ましくて、うるさくてうざくて、距離を置き横目で見て、だけど聞こえてくる会話にたまに吹き出して、可愛いな、いいなと思い、たまにある他者との会話に面倒だな、傷つく、傷つけるの嫌だな、って思いながら、でも、いつでも私は、次元問わず人のことを考えてたんだから。推しにするのは猫やものじゃなくていつでも人。人が好きだから人を好きになりたいんです。

はあ。
自分のことを考えるの大好きですね。
だからnoteしてます。
でもそろそろほかの人のこと考えて、なんか、好きとかいってみたいな。

また報告します。