勘違いされてる？

パニック障害になる人ってどんなイメージをもたれるんだろう？
内気な人？おとなしい人？弱い人？頭おかしい人？(笑)

今や芸能人もパニック障害だった人って公表されてるので、そんなイメージはあまりないかもしれませんね。
堂本剛さん、ナインティナインの岡本さん、高木美保さん、長嶋一茂さん…
なんだかキャラがすごいですが(笑)

人前に出る仕事の方ってほんとうに大変だと思います。

このキャラの方々からすると、おそらく内気な人だとか大人しい人だとか、そういうイメージではないのはわかりますね。

鬱とか精神的な疾患になる人ってやはり、真面目だとか几帳面だとか言われますが、パニック障害の人って「実はそういう面を持っていたんだね？」と
不思議がられる人のほうが多いのかもしれませんね。

私も昔から私を知る友達に、パニック障害の話をすると「まさか～！」と言われてました。だってね、私は…

リーダー→すみっコぐらし

いつもリーダータイプだったんです。男子さえ抑えつけられるような(笑)
いつも班長だったし、よく学級委員もやりました。
小学校の頃は児童会という組織があり、そこでは副会長とやらもやってました。好奇心旺盛なタイプです

自分で言うのもなんですが、先生にも偉そうに食ってかかってましたし、時代背景的にも「なめ猫」が流行っていた世代だったので（年齢がばれるなw）そんなにいい子ではありませんでした。小心者なので大それたことはできず、警察沙汰になったことはありませんが…(笑)

大人になってからも、好奇心旺盛ぶりは変わらず、行動派だったのは言うまでもありません。

afterの私は、そんな私はいずこへ？という言葉がぴったりになってしまいました。「すみっこぐらし」？あの頃は本当にそんな感じでした。
意気揚々としていたリーダーだった私は、パニック発作を心配するようになってからというもの「私に関わらないでオーラ」を出し…いや、そこに居ることすら気づかれたくなくて、オーラを消したかったくらいです。特に子供関係の保護者会や集まりなどには、積極的にすみっこを陣取っていました。

長時間どこでへでも車→３０分近距離　

私は前述のとおり、好奇心旺盛なタイプで、かなり行動力はあったのです。
車の運転に関して私のbefoerは…
車で渋滞に巻き込まれながら１時間以上かけて仕事に行っていたし、車で夜中にひとりで２時間かけて実家に帰っていたし（家族には昼間運転しろ！と言われてましたがw）
友だちとの旅行では、私の運転で大阪から四国地方に行き、岡山経由で大阪に戻るという長旅もしていました。
田舎の高速道路は車もいなくて、気が付けば１５０キロもスピード出していたこともあるくらいの、ちょっとしたおてんば娘だったんです。（これはおてんばっていうのか？）

そんな私がパニックになってからのafterは…
車には乗れていましたが、遠出はできなくなってしまいました。
せいぜい３０分が限界。それ以上時間がかかる場所へは私は運転することはなく、誰かに運転してもらっていました。
高速道路は緊張しっぱなし、トンネルなんて恐怖そのもの！
渋滞なんてのに遭遇したら、もう体中が固まってしまってました。

ただ、高速道路ではどうしようもないけれど、田舎での車の運転はどこでも
停車できる道が多いですから、かりにパニックになったとしても、「車という避難場所」があるおかげで、気分的には車に乗っているほうが楽だったのです。ただし、近所に限る！という限定的な条件付きですが。

ああ、あの頃の私はいずこへー

週４新幹線→一生乗らない（乗れない）

特急や新幹線の中でソワソワソワソワ、焦燥感に煽られ、発作寸前になった経験がその後も頭から離れず（発作だったかも？）結局、電車にも乗れなくなってしまった私ですが…「一生乗らない」そう決めていました。
正確に表現すると「乗れない」というのが本当ですが。

パニック以前の私befoer…
毎日、地下鉄やJR線にも乗っていましたし、数か月間にわたり、週に４日は新幹線に乗っていたこともあったんです。各駅停車の電車なんて、まっぴらごめん！快速や特急はあたりまえ！でした。

パニック後の私afterは…
電車？乗ろうなんて思わない。乗りたくない。一生乗らない、乗りたくないんじゃなく、乗れない。
東京に引っ越してから、電車は必須だったけど、しばらくは各駅停車の電車しか乗れませんでした。
帰省のさいは、２カ月も前から悩みまくっていました。ずーーーっとそのことが頭から離れなくて、どうしたら楽な気持ちで帰省できるか？と毎日毎日嫌気がさすほど考えていました。

絶対に元の自分には戻れない→after

あまりにも以前と変わってしまった私の行動力。
「もう、一生、以前の私の行動力が元に戻ることはない」「電車になんて乗れない」そう思って生きていました。その頃の私は、一日中、自分の精神状態と格闘する日々…どうしてそんな行動力がでるでしょう？
私が子育て以外に使える力は「自分の心をいかに安定させるか？」だけだった気がします。

そんな「絶対に元の自分には戻れない」という思いも、少しづつ少しづつ解けていき、今に至ります。その「絶対」は絶対ではなかったようです。

こうやって文字にすると、３行で書けてしまうことですが、その３行には何年もの、そしてすごい数の努力と経験が詰まっているのは言うまでもありません。

結局、「絶対に元の自分には戻れない」という状態からのafterは、元の自分に戻るどころか、大きく跳ね返って元の自分より数千倍成長した私になりました。”一生電車には乗れない私”は、一人で新幹線に乗り、現地待ち合わせで友達と旅行に行ったり、一人で日帰り旅行に行ったりというafterぶり！

昨年は、歌を習うことになり、コンサートにまで出演するという行動力となったのです。恥ずかしいったらありゃしない状態でしたが…

ここで私が一番言いたいこと。
今お悩みのパニックさんたちも、絶対に元の自分に戻れるし、それ以上に成長できるよ！ってことです。

あなたは絶対、自分を諦めきれないのです！
これからも、辛さを抱えつつも、理想の自分に向かって歩いていくことでしょう。