鬱と向き合う

　そうかあれは鬱状態だったのかと確信を持てたのはつい最近である。それまではネットの鬱診断を試しては、鬱と出ているのはきっと自分への甘えだ。と認めてこなかった。話に聞く鬱の人々があまりにも遠い存在に思えたから。 　しかし、ある時ドラマの主人公がベットに沈んで動けなくなる、それはいつも唐突にやってくる。そう、モノローグが流れた。その演技はまさしく自分そのものだった。私はこの状態何なのかこの物語を見ることでわかると期待していた。そして躁鬱という言葉が飛び込んできた。 　私は泣いてい

回想は負けフラグ

ひと昔前にニコニコ動画で流行った言葉。 不意に思い出したのは、私が過去について思い出して落ち込んだり、言い訳にして現実から逃げてる事にきがついたから。

１０代のいぢめからの自殺の記事をみると思うことがある。 日本は子供に幻想をいだき過ぎている。純心無垢で何もわからないのだと。しかし、私が小学生の頃既に今と変わらない価値観があったように思う 表現する方法が稚拙なだけ。子供ではなく、一人の人間として接することで責任感は生まれるのでは

帯状疱疹

なって初めて、症状の情報が少なかったり色々不安になったので書き出しておきます。 帯状疱疹になりました。 ２０代で社会人です。 変則的なシフト 家庭のゴタゴタ 自分ちょっとしたミス 全部１つずつならなんとも無かった。 けどそれがたまたま全部重なって、キャパを超えてしまったようです。 最初に違和感がでたのは、左上半身。 ヒリヒリというかピリピリというか肌が敏感になっている感じ。 そして痒い。 痒いと思って引っ掻くと敏感になっている肌には痛い。 そんな状態が３日続いた。

寂しい世界

人身事故がありました。 職場の勝手口から見える位置にホームがあります。 いつもと違う　という状況に一瞬華やぐ職場。 色々な憶測が飛び交い、誰かが情報を見つけてきてそれを声高々に叫びました。 私はといえばひたすらに心の中で祈るばかりです。 当事者の方がどうか、救われていますように。 自発的にせよ、事故だっにせよ、あの世と呼ばれる場所でさえ地獄を見ていたら虚しいものです。せめてあの世では笑顔でありますように。 明日は我が身です。 とても耐えられないような悲しい明日が来ないと

父親と呼ばれる人へ

私は生きる事がへたです。 何をしても雑になってしまったり、抜けが多いです。 なぜか それは、常に焦っているからです。 常時心に焦りがあり落ち着きません。 なぜか その理由は最近わかりました。 それは、幼少期の母の口癖が「早くして」だったからです。 その記憶が、私の無意識から私を焦らせます。 母が「早くして」が口癖だったのは なぜか 父が怒りだすからです。 父は怒ると母へ当たり散らします。 そんな夫婦を見て育った私は人の顔色を伺うようになりました。 自分の言動は相手を不快にさせ

『死にたい』と思うことを許してほしい

死にたいと思ったのがいつからなのか、もう思い出せない。

アマプラ『マーベラスミセスメイゼル３』

シーズン３を見てまず一言。中途半端 １と２に感じていたスピード感やわくわくはちゃめちゃ目まぐるしさがない。 巡業での失敗（聞いてもらえない）からの成功もイマイチだし。 ネタの内容もなんだか上手くない。 親との関係も２の時のようなドキドキもないし。 うーん。ある意味話は散らかってるんだけど、今までみたいな統一感みたいなのにカケル。 制作側も最終地点が見えていないような。どこに話を持っていきたいのか全然みえない。だから、どうなるんだろうというワクワクではなく、どうなってもど

夢日記

１、犯罪者を捕まえたけど犯罪者が怪我をする。 警察が来て治療費は全て私持ちだと説明を受ける。 犯罪者の妹の過去の治療費も。 理不尽だと喚いていると、だから言ったじゃんと切り捨てられる。 ２、図書館でカエルや蛇の図鑑を見てる お父さんや弟がいる 夢を思い出してると、昔の夢も思い出す

気分のなみ

かなりある方。 爆発させることは減ったけど。 明るい安定した気持ちの時には『ただいま』って言いたくなる 苦しくて消えたい時には『おかえり』って言いたくなる 全ての自分をうけいれたい

いつもと違うが嫌い

保育園の頃から＊行事＊が嫌いだった。 なぜやるのかわからない。（今でも） 泣いたり不機嫌になってきた。 知らない場所がきらい。 知っててもいつもと違う時間に通るのは苦手。 そのくせ飽きっぽい。 もう一人暮らしを初めてから３軒目。 でも、全部同じ市内。 引っ越してまずするのは散歩。 ひたすら歩いて歩いて＊知らない道＊を＊知ってる道＊に変えていく。 受験のときもそうだった。 テストを配られるまでの間とにかく机の上を観察して私の知っている場所に変えた。 電車も乗る車両が決

明日死ぬか今日死ぬか

３年後に自ら命をたつと決めた友達と遊ぶ約束をした １０年前の私は成人する気なんて１ミリもなかった それから１０年のうのうと生きてきた理由は１つ失敗し続けたから（笑） 生きることにも死ぬことにも失敗した。 まさしく太宰のような気持ちだった。 私には一緒に死のうと思ってくれる人はいなかったけど。 羨ましいどんなことであれ目標のあること。 明日、めがさめなければいいのに。