私の１日は24時間しかなくて
私の体は１つしかなくて
私の脳みそと心のキャパにも限界がある。
仕事と夢と恋愛と、全部を器用にこなす力量はない。

仕事では、もっと結果を残したいし認められたい。
夢は、もっと前進感を感じたいし止まれない。
恋愛は、孤独を埋めてほしいし無条件で愛されたい。

３つをあえて定義するなら
今を生きるために必要なのは仕事。
未来を生きるために必要なのは夢。
恋愛は……あってもなくても別に生きていける。
そのくせ、一度落ちると心のキャパシティを
一気にかっさらって、仕事や夢に向ける
熱量や鋭さを衰えさせてしまう。

恋は人を弱くする。
愛は人を強くする。
今の私には、弱ってる暇なんてないので
恋なんかに落ちないよう、慎重に生きている。

いつからこんな、
強がった生き方をするようになってしまったのか。
それは多分、去年の夏の終わりの頃に
付き合っていた人に初めて裏切られた時から。
男性のことを信じられなくなった自分がいる。

それまでは幸いなことに
恋愛における異性のずるい部分を見ずに
気付かずに生きてこれていた。
みーんないい人達ばかりだと思って
すぐに人を信じる純粋な私でいられた。

だけどあの時、初めて裏切りを知って
恋愛の傷を別の恋愛で埋めることは、
地獄だと思った。
満たされない自分を誰かに満たしてもらおうとする
その思考法自体が地獄だと思ってしまった。

誰かに裏切られてまた傷つかないように
自分だけは自分を裏切らないように
ひたすらに仕事と夢に打ち込むようになった。

そうやって、丁寧に慎重に生きてきたつもりでも
気付くとするりと入り込んでくる恋愛感情。
優しい言葉で囁いて、
私の何を知っているわけでもないくせに
全てを受け入れて側にいたいなんて言ってくる。
ずっと裏切らない、そんな保証なんてないくせに
今の私の心を満たす言葉を与えてくる。

ずっと孤独だった。
一人で生きるのは楽だけど
二人で生きる楽しさにもずっと憧れていた。

だけど今、誰かと生きることの
幸せを手にしてしまっていいのか。
一人では立てない、弱い人間になってしまわないか。
強く生きられる自信がないから
また恋愛に臆病になる。
一人の道を選ぼうとしてしまう。

こんな悩み事がまた一つ増える。
ほら、だから恋なんてしたくなかったんだよ。
仕事も夢も恋愛も
全てバランス良く器用にこなせる私だったら
こんなことは悩みにすらならないのに。
20代の今、何にどのくらいの時間を使って生きるべきか
何も定まらない私の心は、今日もグラグラ揺れている。