しゅこらむ｜カップルがセックスを話す/ぬー&しゅー

自分の外側を見ること

しゅーです。最近の気付きについて言語化してみます。ある一冊の本と動画がある種の気づきをくれたのでまとめます。自分を責め続けていた鬱になる前からずっと自分を責めていました。理想の自分に至れない自分やりたいことをやらせてもらえない自分もっと頑張りたいのに頑張れない自分そういった「自分が定めた自分のハードル」を超えられていない自分をずっと責めていました。自分を責めるとは自分を憎むこと加藤諦三さんを読み、自分を責めることはすなわち自分を憎むことで

ばーちゃんの葬式から学んだこと

しゅーです。今日はばーちゃんの葬式だった。 30年糖尿病で、倒れて入院したって聞いた次の日にはもう死んだ。一瞬すぎて正直、実際にばーちゃんの亡骸を見るまでは現実感がなかった。初めて人が死んで焼かれるところを目にした。いずれ死ぬんやったら今日わざわざ自分で死ななくてもいいなって改めて強く思った。まっとうに生きていれば家族がいずれ葬ってくれるんだから自然の流れに身を任せていけばいいんだろう。未完全な状態で人生を終えてもいい。好きな人のことを応援し続け

僕の誕生日に泣く人

しゅーです。昨夜、ぬーが泣いていました。深夜の僕の枕元で。理由を聞くと「しゅーが生きて28歳を迎えてくれて嬉しかった」そう。確かにこの2年、何度か希死念慮があった僕。鬱が一番ひどいとき、国道246のトラックに吸い込まれそうになったこともありました。 26歳の冬でしたね。なんとか生を繋いでこれたのは、明らかにぬーのおかげでもあります。すごい。僕のために泣いてくれる人がいるんだ。眠気の中でそう思いました。僕のために祝ってくれて泣いてく

誕生日に思うこと

しゅーです。今日は誕生日です。28歳です。年を取るにつれてできることが増えるのかな？と思っていたのですが、そうでもないのですね。意図的に、意識的に訓練しなければ出来るようにはならない。この2年はこのアカウントのブログやったりYoutubeやったり、他の副業を始めました。副業はすごく上手く行くのだけど、本業は全然イマイチなんです。ってことは本業はあまり向いてないのかもしれません。生きるために必要なお金を得る手段があまり向いておらず好きではない。け

僕が発達障害(ADHDグレー)と共存するためにストラテラを試した経験を効能と副作用と共に伝えてみようと思う

しゅーです。男性目線でのレビューをしていきます。今日は、僕が発達障害(ADHDグレー)と共存するためにADHD薬であるストラテラを試した経験を効能と副作用と共に伝えてみようと思います。 ADHD薬はストラテラ、コンサータと2種類あります。僕はストラテラのみ服用したことがあります。ですのでコンサータについては触れません。またそれらの比較もできません。あくまでもストラテラで起きうる効能、副作用と理解してお読みください。この記事を読むにあたっての注意事項

自然の姿に戻っていくのかもしれない

しゅーです。ここ1ヶ月ほどで「自然の姿に戻っていくのかもしれない」と気づきを得ました。 7月27日。奇遇にも引越しと部署異動が同日に起こり、環境の変化がありました。コロナで所属部署の採算が合わず、部署異動の辞令をもらいました。異動の事実を受け止めきれず、浮き沈みを繰り返した連休。抽象的ながら「異動でよかったな。むしろ幸せかもな」と思えました。以下のような言葉が湧いて来ました。「元々自分が誰に言われずともやってしまうこと」「人に言われなくてもで

自分の中に限界を感じる時は「貢献・向上したい」と思えなくなった時かもしれない

しゅーです。自分の中に限界を感じる時は「貢献・向上したい」と思えなくなった時かもしれないここ1年、できるだけ自分に限界を持たせないように意識づけています。ですが、今日働いていて「この会社のためにもっと貢献したい、もっと良くしたい」と1秒も思わなかった自分がいました。上司に振られた仕事をこなし、同僚に指摘されたことをやる。頭はほぼ一切使わず、作業者として仕事をこなす。それ自体、全く楽しくありません。先もないでしょう。「貢献・向上したい」というエネルギ

お金を貯めていない人に近づくべきでないたった1つの理由

しゅーです。この土日になかなかの金額を使ったので反省も込めて書きますね。友人と久しぶりに会い、交際費として数万円使いました。僕にとってもそこそこ大きな金額だったので振り返ってみます。お金を貯めていない人に近づくべきでないたった1つの理由お金を貯めていない人にも様々いると思います。ここではお金を十分に稼いでいるのに貯めていない人だけを対象に話していきますね。否が応なくお金がたまらない人はもちろんいます。その方のことを指すわけではありません。

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27歳から見た17歳の自分の若さ

しゅーです。 27歳の僕から見た17歳の自分を振り返ってみました。今はぬーと一緒に来た温泉でこの記事を書いています 27歳の僕から見た17歳について考えてみました 17歳の頃の僕は当時の彼女からどういう風に思われているのかという観点ばかり気にしていました今振り返ればヒステリック起こして適応障害のような状態になっていたと思います 10年経って考えてみれば若いなと思ってしまいますその若さというのは人は変えられないのに変えられると思っていることです人

働くことは「自分の資産を貯める」ことなのかもしれない。気づくのが遅かった。

しゅーです。無料で全て読めます。今日から50分の散歩を始めました。須藤元気さんの本を読み、「悩むなら散歩して瞑想しなさい」も書いてあったので今日から始めました働くことの意味について考えていました。ずっと働くことの意味についてなんとなく理解が出来ていませんでした。特に会社員として働くことについて意欲があまりありませんでした。お金がもらえるから？楽しいから？興味があるから？人に関心があるから？人のためになるから？じゃそれらがなかったら？

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なんのために生きるのか、お金を稼ぐのか考えてみる

しゅーです。今日は、つぶやき程度。なんのためにお金を稼ぐのか？働きながら思うのですが、僕は好きなだけ本読んで、興味のあることをやって、友達と遊ぶために働いている気がします。お金稼ぐのはあくまでもそのため。そう思うと少し気楽になるのかも。

自分で選んだはずのものが知らぬ間に好きでなくなってしまう理由について

しゅーです。自分で選んだはずのものが知らぬ間に好きでなくなってしまうこと皆様にはないですかね？僕はよくこれを経験します。自分で選んだはず、自分が好きで選択肢として選んだはずのものが唐突に、いや、ゆっくりと好きでなくなって行ってしまう。飽き性なのかな？継続できないタイプなんじゃないかな？なんて悩んだ時期もありました。でも、もう悩む必要もないものだと気づいたのです。そう、自分で選んだはずのものが知らぬ間に好きでなくなってしまう理由が存在す

無理して会社員として生きるのしんどくなってきたなーという実感

しゅーです会社員として働くのしんどくなってきたなー、と実感しています。あまり関心のない業務、そんなに興味のない上司と同僚、将来像も見えないままに続ける毎日。なんとなく、これじゃないなメーターが満帆に近づきつつあります。とはいえ、こういった情勢の中で、スパッと仕事を辞めれるほどの余裕はないです。だからこそ「自分のやりたいことができるようなキャッシュフローを"会社以外で"確保する」ことって本当に大事だと思います。今は、その確保に本当に注力して毎日を生きてい

自分を肯定するためには基礎体力が必要

しゅーです。お世話になっている鍼の先生との会話で出た話題が良い話だったので皆様にも知ってもらいたいと思い、書きます。自己肯定と体力の関係自己肯定。難しいですよね。両手を挙げて自己肯定ができる！なんて人はどれくらいいるのでしょうか？不妊治療を行う先生の元には、何度も流産をした方が治療を受けに来られることもあるそうです。中には自己肯定ができず自分を責めてしまう方もいるとのこと。その時期の先生は楽しいという単語を発するだけで楽しくなってくるよと教えて

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