生きてたくないよ 此処は地獄

ここ来て、放置して･･･ 一年以上経った 何か違う 昔だったら、ここに全部書いておけば消えなくて済んだし、続けてたかも

フォローは私からしない。何故なら、読めないから。フォロバしますが、フォロバ目的のフォロー要らないです。私のはフォローする程の内容でないしね。今日は、頑張ってるけど、なかなか進みません･･･。

最近、せっかく頑張ろう、頑張れると思っても、雨で買い物行けず。タイミング合わない事が増えた。もう宅配便を受け取るのもゴミの日も、上手く合わない。しかも寒くなってきたから、片道2キロとか自転車で辛い。寄り道したら、もっと。そしてダウン。悪循環。

また自ら命を絶ったね。私は･･･

昨日、近くで自ら命を絶った人がいた。 不謹慎ですが･･･ 私は、羨ましく思う。 そして、もう苦しくないよね、良かったねって思う。 鬱などになってから、いつもその考えは変わらない。 だけど、その方が若いと親御さんの気持ちになると、胸が痛む。そして、何故気づいてあげられなかったの？と思う気持ちと、貴方達が原因？と自分と重ねて思ったりもする。 そして、この先、良いことかあったかもしれなかったのに･･･って気持ち。 自分の年齢前後だと、子供は居なかったのかな？とか思う。

私の大好きな、お母さんは、お母さんじゃなかった･･･

少し、子供の頃の私になって、過去の思い出を書きます。 名前は、私の名前ではなく、死んだ姉の名前です。 嫌だった事、その時の思いを書きます。 幼稚園な時、絵を習いたいって言ったら、ダメって言った。『山を赤く塗って！絵は、裕子が思ってるような物じゃない！』 幼稚園の給食、のろまで残してばかり。特に嫌いなぶどうパン。残したパンは、カバンに入れて持って帰る。 私、ちゃんとカバンに入れたのに、先生が思い込んで『裕子ちゃん、パン、カバンに入れなさい！』私は、内気だから、黙って２

家族じゃなかったって事

私は、心のどこかで、少しでも温かみのある家族を期待していた。 だけど、違った。 勝手な甘い理想だった。 母に言われた。 『家族にも色々あるから！』 私の家族なのに･･･は、違うらしい。 お互い、死ぬ以外、関係ない！ それは、いいすぎやけど。 もちろん、今は妹が、親の手続きとかで、動いたりあるし、私は、病気でこんなやから、自分の出来る事をしてきた。 家族への愛があっても、言葉を交わす必要ってないらしい。 いっさい、関係ないんやって。 結婚しようが、どこに引

何もする気が起こらない。もう心身共に本当に疲れました。

母は施設へ･･･

これも独り言です。 母はパーキンソン病などの病気で、施設行きが決まっていた。 数日前に父が入院して、母も歩行器ですら、転ぶようになり歩行困難で、入居予定（空き待ち）だった。 そして今日、母も施設に行ってしまった。 実家には誰もいない。 母は電話で、『 同じ一人でも、寂しい 』と言った。 ヘルパーさん達が来てくれて、殆ど歩けなくても、自分の住み慣れた家で過ごせるのとでは、何か違うのだろうと思う。 自分自身、とうとう、ヘルパー申請を出す事を決めた。 その手続きすら

もう、父に会えなくなった。

父は高齢。 施設や入院を繰り返して、とうとう入院。 父が最後の帰宅（施設から家へ）したのが、昨年の12月。妹と母が最後だからと決めた。 結局、一年居られなかったな。 そして、入院先はコロナの為、面会出来ない。 だから、今年、父の兄が亡くなった時もだったが、もう父に会う事は出来ない。 父は、コロナがあったけれど、もう伯父がダメだと言うことで、特別に最後に面会出来たそうだ。 私は、私の病気もあり、車もないから、そう言う時が来ても、会いに行けない。 虐待という近い状

死にたいと思うのは、鬱ですか？

独り言で、全然内容ないです。 この間、初めて先生に半泣きになりながら言った言葉。 私は、PTSDや鬱、躁鬱、色々長年闘ってきた。 今は、精神安定剤も飲んでないけど、過眠症などの病気が酷く、かなりキツい状態での生活。 不眠症も恐ろしく酷く2時間寝て、36時間起きて･･･ いつも過労死する、誰か止めて！と泣きながら、動いていた。 不眠症は体に悪いと言う。 睡眠不足も過眠も体に良くない。お酒と同じかな？ ただ動いているから、いくら体に悪くても、重度の殆ど寝たきりのベ

美味しい苺