先週末から呼吸がおかしかった。
週末、些細な事から感情が爆発してしまった。
この時点でホルモンが悪さしてる、とか
体調が悪くなり始めてる、って気付けば良いのだけど、２日しかない休み、どうにかして感情を宥め気分転換や息抜きをせねばと焦っていた。

案の定、夜中に喘息発作。
そして明け方に再度発作で月曜、仕事を休む。

情け無い気持ちで火曜は頑張るぞ！と思うが
夜中から暑くて布団を剥ぎ暫くして寒さで布団に包まるを繰り返す。
朝、立派に発熱。

情け無さagainで再度休みの連絡。

いつもなら不貞腐れ、自分のポンコツさ加減に嫌気がさすのだけど、何だか今日は本音が言いたい気分。

情け無さ、本当はないです。
世間的には体が弱いってのは気の毒ね、とは言われるものの、仕事に就くなら困ったとされるのだ。
わかる。
めちゃくちゃ分かる。
でも、実際体弱い私は何も努力していないかって言えば違う。
職場に付けば必ず手洗いうがい。
皮膚に傷があればそこからすぐ膿んで発熱するから
日焼けもすごく気にしているし予防をずっとしている。見当違いな事に、美白？意識高いねって言われるけど、熱を出さない為だ。
説明しても理解されないから笑って誤魔化す。
マスクは年中。埃除けよりタバコの煙で喘息発作が出る。無論煙が皮膚に付けば爛れる。

どちらかと言えば外に出れば出る程、体調不良になりやすい身なのは今でこそ分かっているけれど、
進学や就職を考えた時、私は出来る限りタバコと無縁、若しくは在宅で働く事をしたかった。
が、一般から外れる事を良しとせず、またタバコのアレルギーは臭いが嫌いだからとしか理解しない両親のせいで、就職と共に家を追い出されどんどん身体を悪くしながら今に至る。

体弱い事に罪悪感をずっと持っていたけど
外で節操もなくタバコ吸いまくっている奴がいる以上、どれだけ自衛をしたってタバコアタックを喰らうし、
根本的な解決になる抗アレルギー薬がない以上仕方ないと諦めた。
あと、私は仕事は好きだけど余計な感情は使いたくない。
仕事できちんと成果を出し、時間までに終わらせればいいんじゃないか、っていつも思ってた。
だから誰それが嫌いだなんだ、って
なんだそりゃ、中学卒業する時にその感情置いてこいや、って思ってる。
ここは共同作業をする場所で貴方の居間ではないので、最低限「人様の前」に出る姿をし、
表面上にっこり笑って挨拶をしていれば良いでしょう？学校じゃないんだから。って思ってる。
だから談笑する事でお互い敵意がない、って示すんだと聞いた時も
なんじゃそりゃ。敵意がないからここで働いてるんだが？って思ったし
興味ないテレビ番組を観ろってか？プライベートの時間を使ってまで？狂ってる、って思う。
だって私が興味ある事を話したら、おたくわざわざ時間取って調べてくれるの？やんないでしょ？
興味持つそぶりもしないくせにさ、って思う。
人に興味がないと、得体が知れなくて不安を与えるようだから、興味を持ったりその場で調べたりするけど、これって相互にされるから安心するんであって、私は私で敵意なんてないのに
勝手に思われて此方があやすのナンセンスっていつも思ってた。
人と違うっていけない事だと思って
人付き合いを頑張ろうと思ったけど、どうにも上記の通り冷めてしまうのよ。
頑張れば頑張る程、自分を裏切ってるの。
少しでも興味を持ち、仲良くしたいと思ってくれる人にこそ敬意を示して付き合っていきたいと思っているけど、実際はリアルではまず出会わない。
ネットでお付き合いしてくださる方は本当に頭が下がる思いしかない。

もう持って産まれた体質と気質を抱えて
世間様の望むような事考えたくない。