カロナールはよく効く
２１針縫った左手首に構わず
煙草が吸える
入院費はお前が払えと夫に言われた
当たり前といえば当たり前だが
死の淵から還ってきたばかりで
そういう話は避けてもらいたかった
今頃墓の下にいたかもしれない
そういうこともあるかもしれないと
覚悟した上で結婚したと言われた時には驚いた
夫は強い
私の１００倍は
だから頼れるし
だからこそ心を開けない
宇宙人と暮らしてるみたいに
面白い事も寂しい事も味わわざるを得ない
もう行かなきゃと言い出すのは
私ではなく彼のほうなのではないか
ガラスの靴で月に帰るお姫様は
実は彼のほうなのではないか
彼は私を失っても生きていける
私には無理だ
夫を看取ることを想像しただけで
頭の中が真っ白になる
私が死に急ぐのは
それを回避する為だろうか
ここまで打って手首が痛み始めた
カロナールをカフェラテで流し込む
私の愛してやまない飲み物
また飲めるとは思ってもみなかった
こういうのも幸せのうちに数えていいのだろうか
宇宙人を愛してしまった埋まる事のない孤独を
２０億光年の寂寞を
もしすべて受け入れることが出来たなら
おばあさんになるまで生きて
彼に花をたむける強さが
手に入るのかもしれないなんて
自殺願望者にしては随分
希望的推論だな