悪性リンパ腫と告知されてから
今日でちょうど1年経ちました。

一周年を祝いたい訳は無いんですがね…😅

それでもこの一年間は今までにない濃さだったし、絶望も成長もゴチャ混ぜな一年でした。

noteを見ながらふりかえります。
同じくガンに悩む人や、私を知ってる人に
クスッとなって貰えたら嬉しいですねえ。

告知された初期

内心ショックは受けつつも、人の役に立ちたいって気を張ってましたね。

☝️のプロフは本心ですし、今でも変わってない私の信念ですが…
この頃は今よりも焦っていました。

誰かの役に立って、
自分の生きてた痕跡を残さなきゃ
っていう焦りだったんだと、今なら素直に分かります。

☝️自分らしく在りたいって想いも強かったですねえ。
今見返すと、がんサバイバーのプロ計ってなんやねん笑

でもまあそれくらい必死で家族や周囲に誇れる自分でいたかったんです。
ちっちゃいけど私にとっては大事な意地みたいなもんですねえ。

結果、自分では全く気付いてませんでしたが、周りから見たら無理してるように見えたんでしょうねえ。
お客さんやら、営業まで色んな人から励ましやら心配の言葉貰って、その度に泣きそうになってました。

もし周りに似たような境遇の人がいたら、
声をかけてあげて下さいな。
それだけで心底救われる事はあるんです。
私も今はそうしています。

難病併発！死にかけた頃

この頃は間違いなく人生で一番辛かったです。

ガンも辛いんですが辛さが別種というか…
ガンの種類や状態にもよりますが、
ガンはすぐには死なんのですよ。

だからこそ不安も長引くし、辛くて長い治療期間は例えるなら、真綿で首をジワジワと締められるような辛さというか…

それに対してこの難病になった頃は一週間もたずに死ぬかもって恐怖に怯えてました。
大袈裟なって思うかもしれませんが…
治療法もハッキリ分かってない難病ってのは、それだけで怖いもんです。

毎日変わらない病院からの景色と、
夜寝れない絶望感は今でも忘れないし、
二度となりたくないですね…

症状がマシになっても一カ月入院してたんですが、この頃は情緒不安定でしたね。
☝️はその入院してた時に書いたんですが、
本心を書きつつ泣きながら書いてました。

noteでも書いてますが、励ます対象には自分自身も含まれてたんです。
死生観や考え方が大きく変わる体験でした。

長〜い抗がん剤治療期

ちょっとおかしな話ですが、
一回死にかけたおかげである意味耐性ができちゃって、退院した頃はめっちゃポジティブでした笑

まだ4クールもあるっちゅうねん😅
でも普通が実は幸せな事だと気付けたのは
ドン底を味わったからこそですね。

実は最近、普通に慣れてしまってたんですが、
☝️を読み返して初心を取り戻しました✌️

とは言えポジティブバフはそこまで続かず。
☝️この頃はほんとグロッキーでしたねえ。
良くこんな状態で仕事してたね？
と、こないだ久々に会った友人に言われましたが…

病気に負けた状態で仕事できないと思う方が
私にとっては嫌なんです。

抗がん剤の治療期間は長いですから、
負けない何かを自分のために心に持てると
耐えられると思います。

寛解！今に至る

…で今なんですが。
元気ですがやっぱり不安になる時や体調おかしくなる時はあります。

でも不満や不安ばっかり数えてたらキリがない。
それよりは成長できた数を数えられる自分で在りたい。

色んな人に支えられて心配して貰ってる事に気付けるようになった。
それが心底ありがたいと思えるようになった。
実は苦手だった人付き合いも楽しいと思えるようになった。
友達や人との繋がりがお金じゃ買えない大切な財産だと気付けるようになった。
人を育てたいと強く思えるようになった。

全部がガンのおかげじゃないけど、
成長できたからまあいっか
と思える自分で在り続けたいですねえ😆