割と物騒なタイトルですが…

別にガンが再発した訳でも、
読んでくれた人にコッソリ財産分与がある
…ぢゃあないです😅
（期待せんといてね💦）

前回はポジティブに締めたんですが、
今回はネガティヴな本音もあります。
知り合いにはまた心配させてしまうかもですが…

なんせこのネタ自体は前回よりもずっと前…
半年前から書こう！↔︎まとまらん😵
を繰り返した挙句、ようやく自分の中で整理がついたものを今書き上げてます。

正直に言えば今でも再発リスクの不安や、不意に泣きそうになる事はあります。
再発への恐怖感と上手にお付き合いしようと自分をコントロールしています。

なぜ遺書だと思うのか？
その理由や、私なりのガンとの向き合い方をまとめます。

同じくガンで悩み、不安を抱えている人や、
ガンじゃなくても自分の存在価値や在り方について葛藤してる人のヒントになれば嬉しいですね😌

①今の健康状態

酒も飲めるし、食事制限も無い。
今でも大丈夫なん？と聞かれますが、
笑って大丈夫やでと答えてますね。

抗がん剤の後遺症は実はまだ残ってますが…

指が痺れるのと、髪の毛が天パになったのと、免疫力が未だに低すぎて、ただの風邪でも重篤化しちゃうくらいです😅

②今も抱える不安

時々、再発を告げられ、治療法も無い！
という夢をみます。

これはねえ…しんどい！！
起きて夢だと自覚すると、
たまらずに隣で寝てる息子を抱きしめます。
（息子は寝相が悪いので、無意識パンチが飛んできますが…笑
そのパンチすらありがたく感じます😭）

月一の検査も内心じゃあ嫌ですねえ。
半年でもう再発はありえないよな？
って考える自分と、
もし再発したら無理やろな
って冷静になる自分が両方います。
問題無しと告げられると、
自分へのご褒美に1980円の牛カツ定食に行くのがルーティーンになっています🍖

③密かな覚悟

仮に1〜2年でもう再発してしまったら、
その時は治療せずに笑って残りの時間を過ごそうと思ってます。

なんか再発もしてないくせに大袈裟だし、私を知ってる人からしたら、諦めるなんてらしくないと言われそうですがねえ…😅

別に諦めた訳でも、悲壮感に満ちてる訳でも無いんですよ。
ちゃんと生きてやる！って思ってます。

でも私の場合、ただ長く生きる事より、
どう生きたいかの方が大事なんです。

Googleで検索する悪性リンパ腫フェーズ4の五年生存率は約50%。
これは私がどう楽観視しようが嘆こうが変わらない統計データです。
正確にはびまん性大細胞型B細胞リンパ腫というので、そちらで検索してもこうなります👇

一方でこんな検索結果も。

この記事によると、私は運良く寛解できた側で、
再発率は2割くらいです。
なので生存率はざっくり言うと、
告知された頃:5割→寛解した今:8割
に上がったと言えます（ばんざーい！）

でも2割の確率で再発しちゃったとすると…

再発した場合の治癒率はわずか1割…😭

悪性リンパ腫と言っても色々あります。
全く同じ病気でも記事によって結構違うので、
数字の大小を気にし過ぎると病みます。
オススメは絶対しません😅

…でもね！
ガンになると嫌でも気になる、調べちゃうんです。
やめられないとまらないカッパえびせん♪
…って笑い飛ばせんのが自分でも悔しい。

誰だっていつかは必ず死にます。
そういう意味では人類みな平等ですが、
人類みんなが2割〜5割の確率で数年内に死ぬ訳ないですよね。

だからガンになっちまった時点で、嫌でもある程度の覚悟はせざるを得ないと思ってます。

たとえ再発してもどんな治療でも受けてやる！
ってのも覚悟の一つでしょう。
家族のためにもそれは今でも考えてます。

でもぶっちゃけ私はそんな強かぁない。
初発は笑って乗り越えたけれど。
もし再発して10%の治癒率に賭けて、前より辛い入院治療が続いた場合、果たして笑っていられるか？

死ぬのはもちろん怖いですが、
笑えない、前を向けない自分を想像する方が、
私にとっては怖いし耐えられんのです。

私は今でこそウルサイくらいにポジティブ人間ですが、元々はネガティヴでした。
（仕事以外は今でも陰キャだしねえ😓）

ネガティヴな自分にほとほと嫌気がさして、
こう在りたい！と強く思ってきた結果が今の私。
まあ、性格的には色々問題ありますがね😝

私は今の自分の在り方に意地と矜持を持ってます。
だからこそ再発しても頑張ろうとし…
結果、心が折れてしまったら…
ネガティヴな自分に戻るのは死ぬより嫌。

だったら残った時間を笑いながら大事な家族や友人と過ごしたい。
そう思ったら急にスッキリしたんです。

こんな覚悟の仕方をする私はやっぱり変わり者なんですかねえ🤔

でもまあ、奥さんに話したら
それでも治療して欲しいと言われたんで、
実際に再発したら治療してるかもですが…

なんせ私、奥さんも息子も大好きですから😤

④変わった死生観と成長

死ぬのは不安な一方で、
死は解放とも思うようになりました。

別に哲学したい訳でも、
ちょっと厨二な訳でもないです😅

誰だって長く生きてりゃ、人には言えん悩みや
しがらみの一つや二つあるでしょー？
って話です。

別に自ら死を選ぶほどの悩みぢゃあない。
でも死ぬ確率が人より多くても、それで解放されるならまあいっか。
…と、少し視点を変える事にしたんです。

ただ、今すぐ解放されちゃったら困る訳で💦

ちょっと生き急ぐようになりました。
つっても、私には👇みたいな未練とか、自分のためにしておきたい事は今んとこありません。

家族のために遺しときたい事はありますが、
それはそんな焦ってはないです。

じゃあ何を生き急いでるか？
主に仕事ですねえ。

私にゃあ愛社精神なんかカケラも無いですが…
今の自分の成長があるのは、
今の会社に尊敬できる先輩や友人ができて、
色々と気付かせて貰ったおかげだと
割と本気で思っています。

そりゃあ他の会社に就職しても同じだったかもしれませんが…
元々はネガティヴなくせに鼻持ちならん自信家だった私が、ちょっとだけ慕って貰えるようになったのは、間違いなく今の会社の友人達のおかげだと言い切れます。

会社なんてカタチのないものに奉仕する気は無いけれど。
恩返しのためにも、目に見える同僚達が楽しくイキイキ仕事してる光景は見たいですねえ。

欲を言えば、後輩達が将来、「アンタを越えてやりましたよ！」と笑顔でドヤ顔してくれたら、最っ高に嬉しいですね😂

つい先日も友人と楽しく飲みながら話したんですが、歳上だろうがなんだろうが、同僚がみな可愛い我が子みたいに思えて、見守りながら育ててあげたいってのが今の心境ですねえ。

⑤noteを遺書だと思う理由

人の役に立ちたいと思って始めたnoteです。
が、☝️の覚悟を決めてから、

って思うようになりました。

まあ遺書の割にはクソ明るくて、奥さんにまで心配して損した👇と言われるくらいですけどね笑

ただまあ、☝️の覚悟決めてからnote書くのが
ちょっと重たく感じるようになりました。
だって遺書だもんw
そりゃ筆も遅くなるってもんですよ（言い訳）。

自分でも遺書なんて大袈裟やと思ってるし、
普段はそこまで不安でもないです。

風邪やコロナと違って、ガンは予防しようがない。
自分でコントロールできんものをクヨクヨ悩み続けるのを私は嫌う性分です。
ただ、悩まんように自分を抑制してても、
たま〜にくる不安はどうしようもない
って事を書きたかった。

すんごい長文になってしまいましたが、
私がどうしてもコレを書きたかったのは…

・私のため。
これからもnoteを書くために、
今の本音を整理して前向きに生きるために、
どうしても吐き出して誰かに知って貰いたかった。

・誰かのため。
闘病とか再発の不安とか、色々抱えながら終わりなく頑張り続けるって、まあまあ大変です。
弱音だって吐いていいんだし、
どーしても苦しい時は頑張らない！って覚悟もあるんだよと。

万人受けする考えではないでしょうが、
一人でも心が楽になってくれれば嬉しいです。

さー、これで吐ききった！
読んでくれた友人、同僚からしたら、
なんて顔すりゃいいねん
って感じでしょうが（ごめんね笑）
私は元気なので変わらずに背中叩いてくれるのが一番嬉しいです🙏