以前からnoteはやっていましたが、MBTIに絡めて持論を展開するアカウントを別で作りました。
趣味垢で発信し続けるにはあまりにもドギツいので（笑）

まず、私はENTJを”自認”しています。過去にMBTIっぽい二択の診断(≠16personalities)を受けた時に出た結果と、先日心理機能を診断したときの結果を参考にしています。
心理機能ではINTJな結果が出て納得する面もあったんですが、やはり個人的にはINTJ寄りのENTJと考えるのが自然かなぁと思っています。

私は学生時代の人間関係(足を引っ張られる、嫉妬、マウント、牽制)により、「自分の存在は他人を不快にさせる」と捉えていました。そのため、段々とINFPやENFPっぽい振る舞いをしがちになり、長らく自分の本来の性格を忘れてしまっていました。

それが、今の彼氏と出会って、そのままの自分が受け入れられて、自分が普段いかに違う振る舞いをしているかがわかりました。
最近は、相手に寄り添いつつも、「本来の自分だったらもっとこう言いたいな」と自分を肯定しながら人の話を聞くことができて、心的負担が減りました。前までは、「相手を傷つけてはいけない…！キツいことを考えてはいけない…！」ばかりが先行していた。

公式セッション受けたわけじゃないのであくまで「自認」という形になりますが、客観的にみてもある程度納得していただける雰囲気はあると思います。そんな私の自分語りをいちサンプルとして見ていただければ幸いです。

導入：そもそもEQとIQが高いってさ

※はじめに
頭が良くても別にいいことって無いと思いますね。私は幸せであることが一番重要だと思っているから、のんびり生きられた方が幸せなことも大いにあると思う。
それにうまくハンドリングできる健康なメンタルがないととことん悪い方向に行きがちだし…。
この記事は別に自慢というものではないということをお断りしておきます。
ーー

EQとIQが私の性格の自己認識を乱していた要因だと思う。
ENTJと診断が出た時、「冷酷（笑）相手に気を使えないとか未熟なだけだろ（笑）」と馬鹿にしていました。
感情を表現するのが苦手というのも、あまり納得できず。なぜなら私は普段、めちゃくちゃ表情豊かで愛嬌があるからです（他人から言われます）。

しかし、うーん。私のそういう振る舞いは後天的に身につけたものではないかと、ふと。
なんかむかーしの自分を思い返すと、協調性の無さや表現力の乏しさが結構ありまして。
それを頭で『こうした方が良いな』と矯正して周りに馴染ませていた節があります。

家庭環境が悪かったのも、私に色々な感情を覚えさせました。母から聞かされる父の愚痴に対して、相手が求めてるであろう回答をするとか、要介護の祖母をサポートするとか、両親の話し合いの仲介役をするとか…。
時々兄に暴力を振られていましたが、同じ親のもとで育ってるからフラストレーションがたまるのも無理はないなあと思っていました。兄のことは嫌いで脅威だったけど、母が兄に強く当たっていたら、「そういうのは言うべきではない」と母を諌めることもありました。（普通にすごい）

エピソード話したらキリがないんで割愛しますけど、頭が回るんで、理論だけじゃなくて感情含め『この場面でどうするべきか』がわかってしまうんですよね。
頭の良さの定義って色々ありますけど、私的には
①何をすべきかわかる
②かつ、それを実行(アウトプット)できる
ことだと思っています。
②は一見頭の良さに関係なさそうですが、感情に流されずに自分の行動を決めるということは、論理的思考ができないと無理なので。
論理的思考が出来ないと「ん〜、でもぉ〜…だって〜…なんかやだ！」で終わってしまう。
あとこれは、「”実行しない”を”する”」、つまり「するべきでないことはしない」というのも含まれます。

でも私が自信を持って自分は頭が良いんだろうなと気づくのには時間がかかりました。
幼少期から、逆に自分が親に絵本の読み聞かせをし始めるなど、当時から何かはあったと思います。
ただ学生になってからは勉強できる環境や心的余裕がなかなか無かったので、基本全然勉強していませんでした。そのため学年順位も特別トップ層では無かったです。
高校受験はそれでも比較的良いところに受かりましたが、大学受験はそうもいかず。浪人や病気など紆余曲折あり、大学のレベルは高からず低からず、中の上くらいで落ち着きました。
まあつまり、自分は大してやっていないし、多少結果が出ても上はもっとレベル高いぞ、とわかっている。少なくとも神童とかそういうんじゃない。
持続力の無さを地頭でカバーできていると自覚したあたりから、あーそうですかとは思い始めましたが。（大学では普通に勉強頑張って優秀な成績で卒業できました。また、1か月、週3,4、各日3時間くらいの勉強でTOEIC600台から700台まで100点アップさせた実績もある。勉強したところがちゃんと上がっていたので、まぐれではないと思う）

もう、自分の魅力が何もわかってなかったんですよね。能力の高さは他人の反感を買うから隠して雑魚キャラとして振る舞う。本来持っている合理性は、人間関係と家庭環境のあれこれで一度潰されてしまって、本来得意ではなさそうな「慈愛」「献身」「気遣い」みたいな方面に走っていた。
で、そんな私が自分のことを理解するのに役立ったのが、そう、『恋愛』です。

本編：恋愛の話

リアルの人間関係に疲弊していたので、私は早い段階からネットで恋愛の相手を探していました。
はじめての彼氏は6歳上の医学生でした。私のことを評価してくれていて、参考書をくれたり😅
ただ、『俺には稼ぐ能力があるから家に入ってほしい。でも何かあったときの為に学はつけておいてほしい』といった激☆亭主関白な人だったので嫌になり、あえてメンヘラムーブをすることで振ってもらいました。

その後も色々な男性と関わりましたが、仲良くなるのは高学歴の人が多かったですね。
初めての彼氏以外にも、『君にはぜひ勉強を頑張ってほしい』と参考書を渡されることはありました。
彼氏ではないけど一番付き合いが長かった一回り以上歳上の男性も私を評価してくれていたし、よく2人で仕事の話をしていた。
ナンパでさえも、話してみたら高学歴だったことが何度か。（多分見た目が、勉強好きの人に好かれる雰囲気なのもある）
私自身高学歴が好きなのではなく、話が合って親しくなった人が実は高学歴であったパターンばかりです。
友達は女性しかいませんでしたが、女友達は基本褒めてくれないし、むしろ突然マウントを取ってきたりするので😅優しくしてるとどんどん踏み込んでこられる。自己肯定感削られる。
だからこそ張り合う立場ではない男性からの評価はありがたかったです。（まあ、異性として贔屓目に見てくれることもあるのかも？あと私を評価することで『賢い女性を選んでる俺w』というのも味わえるのかなあ、知らんけど）

極めつけは一つ前の彼氏。他人からの扱われ方に苦しんで死にそうな頃に出会いました。
彼も蓋を開けたらエリート中のエリートで面食らってしまいましたが、話していく中で『”わかり”すぎると、辛いでしょ』と言われ、泣いてしまった覚えがあります。
ちょっとした会話でも、『さっきの情報からよくそこに結びついたね、すごい』と言葉にしてくれることがあり、とてもありがたかったです。
私は『頭がいい』ことへの解像度があまり高くなかったので自信を持てませんでしたが、彼はエリートに囲まれてきた人なので、少なくとも私の感覚よりは信用に値すると判断しました。

と、いっても。今の彼氏より前のお付き合いでは、私は頭はいいにせよ、精神が不安定でかなり相手のことを振り回していました。
まあ、相手にもそれなりに問題があるからヒス＆理詰めしていたんですが。（↑のは私に対するいいリアクションを切り取っただけで、全体見たら良くない扱いも色々されてます（笑））
ただ皆『一緒にいると楽しいのに、怒ると怖すぎる…』という感じで、ほんと可哀想なことをしました。

元カレと別れ、今年の頭から新しくマッチングアプリを始めてまた色々ありましたが（笑）
結局私の恋愛は、私の賢さや思考の多さをどう昇華させるかにかかっていると思います。
私はついつい明るく可愛く振る舞ってしまう癖があるため、確かにお声はかかりやすいのですが、相手を騙してる・本当の自分じゃない感じがしてしんどかったです。
明るく可愛らしい私を好いてくれる人は、私の根本の、合理性とか気の強さまでは好きになってくれないだろうな〜とか。
なんだかんだ言って、男性は非頭脳派でふわふわしてて、自分が楽に優位に立てるような女性を彼女にするんだろ？？？ってヤケクソにもなりました。（主語デカですみません）
まあアプリでも賢い女性が好きな男性からやはりアプローチは受けましたが、それ以外の部分が合わなければしんどいですもんね〜

知性以外の部分で言えば、割と私は上品な人や、風流を愛せる豊かさのある人が好きです。
季節の行事とかを無意味と切り捨てる人は面白みを感じないですねー。
賢くて豊かな人が好きって、理想が高いと言えば高いのかも。それに自分の魅力が釣り合わなかったら諦めればいいだけの話である。

そんなこんなで恋愛難しすぎて死ぬ〜と思いながら、たまたま知り合った中で一緒にいてめちゃくちゃ楽しい人がいて、運よくその人から告白してもらえました。
あんまり恋愛興味なさそうだったから本当に意外だった。後から聞いたら、私がかなり積極的に好意を示してたのが良かったらしいけど。（自覚なし！）
ほんで、その人との相性が思ったよりも良すぎた😅

が、付き合ってすぐ衝突することに。
きっかけは、それまでの彼の話から想像してたよりも実際の女友達が結構多かったことと、私に告白をした理由を聞いたら『付き合わない理由がなかった。減点するところが無かった』だったことです😂😂
「減点方式かよ！私のこと女性として魅力を感じてるわけじゃないってこと？全然嬉しくないんですけど！そんなら女友達と付き合えや！（?!）」とブチ切れて、他のトピックも合わせて3日間は言い争いをしていました。🤣
ただ私は、その言い争いのあと、彼のことが大好きになってしまいます。なぜなら、彼の私への返答が誠実かつ納得のいくものだったから。
端的に言えば、話が通じる。変に捻じ曲げたり隠したりせず、落ち着いて、でも『それは悲しいから言わないでほしい』『あれはさすがにイライラした』などとちゃんと意思表示もしてくれる。
お互い、意見を言う→アンサーする→納得するor自分の非を認める→これからどうする…のフローが綺麗で、無駄のない口論だった。
変態なのでそこが惚れるポイントに十分なります。
私より頭が良く人間ができていると判断したため、私は大人しく彼についていこうという気持ちになったわけです。
それで私は、『気の強い女性は、賢い平和主義の人が合う』という結論を出しました。

そんなときこちらの記事を拝見し、「まさに今、わかりすぎる」と興奮してしまいました。

私も同感で、ISFJのような特徴を持っている方とうまくいきそうとは思えません。
現に私は、自分の気の強さでは傷付かないくらい強い相手を求めているので。
アプリでは、とっても優しくて甘やかしてくれるような男性からのアプローチもありました。
でも…別に主導権を握りたいわけでも、相手を振り回したいわけでもない…。そういうのは不健全です。共依存って嫌いなんですよね。
引用記事のように『成熟した』がキーポイントなんですかね？未熟なENTJならなんでも受け入れてくれる優しい人を選ぶのかなー。
私は過去の今より未熟な時期でも、気の強い人ばかりと一緒にいたけど（それはそれで相性は微妙😅）

彼は自分からはあれこれ話す感じじゃないけど、私が話しかけたら色々教えてくれるし、私の話も興味深そうに聞いてくれるし。
あと私、「この人は〇〇タイプ」ってのがあまりわからないんでなんとも言えないんですが、彼も理論使いな人なので本当に話が合います。（記事通りINTPなのでは？と思ったりはしている。要勉強）

先日、お互いで「自分自身で優良物件だと思うところ」を紹介し合ったり、結婚や子育てに対してもかなりシビアに考えていることなど、意見を共有し合いました。これまでの恋愛だったらこんなことまで言えない！ってところまで腹割って話せています。

私はきれいごとが大嫌いなので、一見厳しくも見える彼の価値観を聞いて、この人は信頼できると思いました。
特に浮気に関しては、相手を傷付ける云々よりも、『めんどくさいからしない。デメリットしかない。』という基準らしく、かなり安心しました。
私も人間関係自体がめんどくさく、さっさと恋愛市場から抜け出したいくらいで。
浮気なんて合理性からほど遠い行為ですよね。
パートナーが嫌なら別れる。新しく好きな人ができたら別れる。が一番シンプル。
『夫・妻とマンネリ！だから他の人と遊びたい！でも夫・妻と別れたいわけではない！だから浮気する！』は私のロジックではあり得ないことなんで…

そして、
真面目な話題の中で私が意見をワーワー述べてるときに、突然彼が『そんな真面目で気が強いのに、恥ずかしがりなところがあるの、愛しくなってしまった』と言い出し、あーもうこれが気の強い女の恋愛の最適解じゃんと思いましたね🤣（惚気）
『努力してる人が好きで、だから君のことも好きなんだ』って言われたのも、浮気の心配を無くすあれになった。（適当な女性は好きにならなそうだから）

ちなみに私が、自分のことを優良物件だと思う点を挙げると
・身なりが整ってる（そこそこ可愛い）
・食べ物の好き嫌いがない
・話し合いができる
・浮気しない（メリットを感じない）
・パートナーが異性の頂点（自分に自信があるから妥協で選ぶことがない。妥協するくらいなら独り身でいい。また自分の人生に登場しない芸能人に恋心抱かない。〇〇ロスと無縁）
・料理下手じゃない（こうしたらこうなるやろ！で大抵うまくいく）
・技術職で男性と同じ給与をもらえている。仕事好き。
・ご近所付き合いなど社交が得意（PTAとか任せとけ！）
・闇から這い上がったサバイバル精神がある、酸いも甘いも経験済み
・柔軟性あり。こだわりが無いから相手に合わせられる。異性関係以外は特に気にしない
・お金を使う趣味がない
などなど。

ふとネットで恋愛における優良物件について調べたんですが、優良物件と自称する人はろくでもないと書かれていたりして笑ってしまいました。😂
いや確かに受け取り手の最終判断によるから全然受け入れてもらわなくていいけど、上記の特徴をもってして優良物件じゃないと言えない理由が自分では見つからない🤣
相手を物件扱いするのが良くないのはわかりますよ！でも自分をPRする分にはいいじゃん！
同様に彼からも色々自己PRしてもらえて、結婚してくれや❕と思った。
実際いつ頃結婚したいというのも明確に主張してくれたので、とりあえず「オッケー！」と言っておいた。
愛されて育った彼は与えることを知ってるし、良くない環境で育った私は「されて嫌なこと」が手に取るようにわかるので、子育ての可能性がある夫婦として最高のペアだと思うんだよな〜。

異性関係に関して過敏なのは、私が男性と女性の汚い面をたくさん見てきて、それぞれを全く信用していないから、です。
彼は人に厳しくて私もちょっとビビるんだけど（多分彼も私にそう思ってる笑）、厳しかったら、人のパートナーにすり寄るようなバカ女になびくことも無いだろうからまあ安心だと思った。
ゆるさ×チャラさ　‐　厳しさ×誠実さ。
そこら辺はトレードオフなのかなと。私は厳しい人大丈夫なんで後者がいいですけどね。

なんか自分では「ロマンティックな恋愛がしたい…💭♡」と思ってしまっていたけど、結局そういう恋愛をしても、不安しか生まなかったな。
私が曖昧なものが気にくわないタイプだから。
私と彼はバサバサ会話展開していくけど、だからといってロマンティックさが全くないわけじゃないし！
コンプレックスでしょうね。自分が一般的な女性とズレてるという自覚があるからこそ、女性扱いされたいんだと思う。

やー、以前から『自分の好みのタイプ』なんて流動的でなんの軸にもなんねーと思っていたけど、本当にそうでしたね。顔の好みだけは昔っから変わらないから確実だけど😂
今回も私が彼に対して、「もっと私を女性として見てくれる人がいい！」とか言って拒絶してたら私はいつまで経っても結婚できなかったと思いますね。
（実際、女性として見てもらえてないというのは誤解でした）
ペルソナ被って生きてきたせいで、自分がどう扱われると嬉しいのか・ベストなのかがわかっていなかったみたい。
彼が結婚を視野に入れて淡々と話し合ってくれたおかげで、確かに色ボケこいてる場合ではないなと目が覚めました。

まとめ

とりあえず今の彼とうまくいけば面白いなあと思っています。☺️
彼個人のプライベートには言及しない形で、何かあれば発信する形を取りたいと思っています。
いつも勢いで文章書いちゃうんでまとまりがなかったらすみません！
読んでくださってありがとうございました。
これからも色々書いていくんで、ぜひ繋がりましょう。