（マイナス記事です。きをつけて）

昨日と打って変わって、
今日は激動の1日でした。

色々ありすぎて、睡眠薬なしでも眠れるくらい
躁鬱の混合状態が猛威を振るっていました。

普段私の病気に気を遣ってくれている人に
ちょっと不満を言われただけで
自分は迷惑、精神異常者、生きている価値ない
の鬱思考3コンボ。

今回は薬の飲み忘れもなかったのに、
激しいやつがきてびっくりしました。
この前は飲み忘れのせいにできたのに、
これじゃとうとうキチガイではないか。
ああ私は病気なんだとしっかり再認識。

今は落ち着きましたが、
それでも自分を傷つける思考が止まりません。

祖母や母のようにだけはなりたくないと思っていたのに、もうおんなじやわ。
精神病の遺伝には勝てない。

ちなみに、双極4世です。
ここまでくると、自分が結婚出産することに抵抗さえある。

というか、そもそも健常者と同じ土俵に乗れるのか？結婚できると思ってるのがそもそも間違いなのでは...アセアセ

あー生きてる価値ねえ！

ツヨツヨ理性なので早く病院に行こうと思ったのですが、最短で来週土曜日とのこと。

正直、ジェットコースターがどんどん上に上がっていく感覚があって
一気に堕ちるのが怖くて怖くてたまらない。

だから躁を止めたい。

もう一つの理由は、
私の躁は気持ちいい躁ではない。
いわゆる全能感というのも体験したことがない。激しい躁と同時に激しい鬱が伴う。

鬱も躁も苦しい？
え本格的に生きてる価値なくね...

あまたここに戻った。

でもひとつ救いなのは
完全な鬱ではないということ。
苦しいけど死ねないし頑張って生きるしかないね
という結論に持ってこれてるのが
非常に喜ばしいところ。

ふう。