ただいま おかえり

今日は体調的なものもあって
色々外の刺激に過剰に反応してしまう日だった

こんな感じで

カマトトぶってんじゃねぇよと思うが
私ってきっと、「仲良くしてる人達」が
非現実的なものに思えてるんだなと感じた

今まで見てきた風景であまり記憶にないから
混乱する、みたいな

経験はあるのか？例えばイチャイチャするとか
それはあるなと思った
でも相手はホストだったりセフレだったりするから、なんかそういう目的でくっついてるだけで
好意による仲良しではないんだと思ってる
（↑のような虚しさを感じ取ったのか 今私の現実には存在しないし、続かなかった）

歴代の彼氏は大体「イチャつくのダセェ」的価値観の人が多くて、手もあまり繋いだ記憶がない
ヤることは…あんまヤッてなくね？と思う
拒否られた記憶の方が多い 外見の問題かも？
笑える
上座に座るのが好きで後ろからついてこいよ系

現在の彼氏に至っては、人との接触が苦手で
普段から距離をとって生活してる
パーソナルスペースがすごく広いタイプだ
曰く、嫌ではなくて、落ち着かないし慣れてないということ
それも個性なのか？ま、別にいいか、とほっといたら非接触型の日々が続いている

私の現実に存在しないものが
誰かの現実には存在する ということに
敏感になる日は外に出るのが辛い

家族、友達、恋人
笑って楽しそうに歩く人達
羨ましい、それはどうやって手に入れたの？と思う
どう努力したらよかったの？

それでも週1回カウンセリングに通うというタスクの為に、外に出るのが辛くなるような羨ましさを超えてく

黒い染みが心の中に広がっていくけど
「外からじゃわかんないよね！何か事情があるかもしれないし！勝手に仲良しだなんて決めつけるの良くないよね！」と理性みたいなモン？をフル回転させる

本当に仲の良い関係性なんて存在しない
それは私の幻想で、世の中はもっと殺伐として
打算的で、利益重視で、一瞬で終わるようなものたちだらけで、と頭の中で言葉を並べてく

私は仲良しな関係に憧れてる
憧れて、自分には遠くて、だから嫉妬する
そこら辺はしっかりと人間だ

仲良しな関係ってなんだろうか、とは
カウンセラーとも話す
カウンセラー曰く
「私が私であってもよい」という感覚がある関係
かもしれない説が出てる

この先はまだ深掘り出来てない
こうしたい、こうなりたい、という物差しが
あんまない

でも友人は2人いるし、話すと楽しい
気を遣わないかと言えば嘘だが
気を遣っても平気、気にならないという感覚

でも誰にだってそうだ
気を遣わないなんて場面はハッキリ言って 無い
彼氏に対しても友人に対しても
気を遣っても負担じゃない 位が仲が良いということなのか？と今気づく

…ここまで考えたり書いたりすると疲れるね

帰りの電車内で小学生の女の子が泣いていた
反対側のドア付近、手すりにつかまりながら
「間違っちゃった」と号泣してた
周りの方のお子さんかな？と思ったけど
誰もその子を見てなかったので違ったんだと思う

こういう時、どうすればいいんだろう

その子からしたら私は不審者だ
誰このおばさん怖い！と思っちゃうかもしれない
でも、とても泣いていた
2駅先で降りる予定だったし
反対側のドアにいたから見ることしか出来なかった

保身を考える卑しい大人だなと自分が汚く思う
何もできないけど、泣いてる人がいる時は
どうしたらいいのか わからない
どうかしようと思うことも烏滸がましいのかも
しれない

難しい、生きるの