私の半生は、守ることで成り立っていたように思う。

私は母が大好きで大切だった。

だから早く大人になって強くなって、苦労してきた母を守ってあげたかった。

本当は犬や猫に愛情を感じていたけど、子供の私には守ることができないと、それが申し訳なくて、近くに行かず、遠くで見つめるしかなかった。

私は宝物を大切にしまって、それを時々眺めることが幸せだった。

コレクションは沢山あった。

ハンカチ、おもちゃのお金、ミニチュアの食品や食器、メモ帳や折り紙、それらの宝物を特に使うわけでもなく、ただ見つめるのが好きな子供だったのである。

でも何故か失うことが起きる、例えば仲良しの友達に盗まれてしまったり、弟にめちゃくちゃにされてしまったり。

それが許せなかった、だから益々隠すようになり、それを守ろうと必死になる。

この世界は敵だらけ、私は誰にも心を許さず、自分だけで自分の宝物を守るしかない！と思い込んだ。

初恋の人が現れて、大切な守りたい存在が母ではなくなった、母は恋愛を毛嫌いしていたからだ。

母も敵になった、私は恋心を絶対に母から守ると決めて、鍵のかかる日記帳にその気持ちを綴るようになった。

失恋して、社会人として自立しようと頑張った。

でも何故か私だけ、職場に順応できない、違和感ばかりが募っていく、それが限界になり、不動産会社に転職した。

そこで会った上司だった元夫と結婚する流れになった。

このことで、私は守るべきものが倍増していくことになる。

先ず自分のお金が危ない！信用できない元夫から守る必要があった。

そして元夫は婚姻届を提出しておらず、私はその時点で独身だった、この事実が両親に知れたら、大変なことになる！と思い込んだ為、その秘密を守ることになったのである。

秘密がバレそうで ヒヤヒヤするような出来事が連発して、私の心は休まることがなかった。

そして私が完全に依存していた大親友と絶交することになり、私は子供を産み育てる決意をする。

一番苦手な育児を選んだ私、あんな小さな赤ちゃんを、私が守れるとは思えず、ずっと責任感で押し潰されそうになりながら、苦しい日々を過ごした。

それからも、守るべきものがどんどん増え続けた。

不思議なことに、守ろうと思えば思うほど、どうしても守れない現実がやって来る。

特にお金は、全く私の正義感に反して、あっという間に理不尽に消えていく。

どうして！？こんなに大切に守っているのに！なんで守れず消えていくんだ！と理解に苦しんだ。

その頃は、どっぷりと現実に浸りきり、この世界が自分の思い込みの鏡の世界だなんて、思いつきもしなかった。

今 私はやっとこの鏡の世界のカラクリに気づき始めた。

守るべきだと思うと、守れない現実が創られるのだ。

守る必要なんて無かった、それは私の思い込みが創った幻想だった。

敵も味方も存在しない。

無駄もない。

全てがそこにあるだけだった。

お金は守るべきものではない。

守るという感覚が芽生えると、減ることに抵抗が生まれ、できるだけ使わずに残そうとしてしまう。

私が気づく必要があったのは、この真実だったのだ。

私はお金は守るべきものと、物心ついた時から思い込んでいた。

今の私はやっと目が覚めた気分だ。

お金をツールとして使いこなし、この世界を思いきり楽しめばいいだけだったと、確信できた。

守るべきお金を たっぷり使うことを自分に禁じ、常に我慢してお金を残す方に全力を注いできた。

その挙げ句に元夫に無駄使いされて、お金を失うことに繋がった。

元夫が許せなかった、あんなに我慢して残したお金を、簡単に使い果たしてしまうからだ。

根深く残っていたお金に対する思い込みが、やっと明らかになった気がする。

守らなくていい、感謝してそこにあるもの全てを受け取ればいい。

そして我慢しないで、愛のエネルギーであるお金をこの世界に循環させれば、みんなが潤い 幸せになっていくのだ。

この世界に弱い 可哀想な 守るべき存在なんて無かった。

この気づきは私にとって重要で大きな変化をもたらすに違いない。

茅子俊さんは、私が惹かれたかつての男性とは大きく違っている。
私は以前 男性に頼って生きることが、女性としての幸せだと思い込んでいた。
私の魂は真実を知っていたのだ。
守ったり守られたりしないで、ただ無償の愛を与え続ければいいだけなのだと。
茅子俊さんを想う私は、彼に依存はしていないことを自覚している。
彼に対して、自然と愛しさが溢れてくる、それがとても心地いい。

ここまで読んでくださって感謝します。

幸せをありがとうございます✴️