コンクリートが濡れた匂いを感じて、冬は終わり、春が来ることを実感した
孤独感
来年はちゃんとした年になりますように
リーマス処方されてから2週間ちょっと経つけど実際効いてるのかわからない。 希死念慮は強くなっていくばかりだし、最近では誰もいないけど誰かに助けを求めるしかなくなってきたし、生きていく方法が分からない。 ロフトの階段に紐つけて準備だけはしたけど怖くて使えないし。 どうしたら苦しまないで生きれるんだろう。 リーマスは2、3週間じゃ効かないと思うけど明日通院だから話すしかないのかな。誰か助けて
エビリファイを処方されてからは、かれこれ2ヶ月近く経つ。 薬によって今まであった気分の浮き沈みが無くなっていたのだが、最近ではなにか調子がおかしい。 夜に近づくにつれてどんどんと気分が沈む。 朝には今まで収まって抑うつ感がある。 薬に慣れてしまったのか、転換期を迎えて鬱になったのか、まだ自分ではわからないがかなり辛くなってきた。 夜は辛すぎて睡眠薬で無理やり眠ることが増えてきた。 やらなければならないことが山積みになりながらもできない苦しみ。 それ
時間だけが進んでいくのが絶望
躁うつ病と診断された。薬をもらって飲むことによってかなり軽減してるけど、無ければどん底に落ちる。 身体作りもしていたけど、躁うつ病になってからは体力が落ちてしまい、もう出来なくなってしまった。休憩が必要なのだ。 これから先もずっとこれと付き合っていくとなると本当に辛い、どうしたらいいんだろうか
なんでこんなになっちゃったんだろう
幸せになりたーい
やりたいことリストの話をしたが、もうそれはどうでもいい。 終わらせるまでにやらないといけないことはなんなんだろう。 まず遺書を書くべきだと思うけど、内容は何を書いたらいいのか。 自分は本当に家族が大好きだ。みんな愛している。自分のために色々な事を尽くしてくれたと思うし、いっぱい愛してくれていると思う。 だからこそ今まで生きていけたと思う。ちゃんと帰れる場所も作ってくれてた。けどもうそことは少し遠くて行けない。 だから感謝を残そうと思う。あとは何をしたらいい
よく死ぬ前にやりたいことを100個くらいリストにしたらいいって話を聞く。 それをやっていくうちに死にたくなくなったり、達成するまで生きられたりするからだと思う。 けれど今そんなリストを作ろうと思ったってなにも思いつきなんかしない。 今日生きる事でさえ恐ろしくて辛いのに未来のことなんて何も考えられない。 楽しいと思ってた事ですらもう楽しくないのにやりたいことなんてあるはずがない。 死ぬことしかやりたいことなんてないのに。 ほんとに辛い人はやりたい事なんて
夏が終わるから
今の自分には外部の刺激は強すぎた
地元に帰省した際に、ほぼ毎回友達とは会わない。 田舎だったこともあり、幼稚園から中学までみんなずっと同じクラスの状態が続いていた。 だからこそなのか昔はみんなと遊んでいたが高校に入り、別の地域の人とも関わるようになり、地元の人とはあまり遊ばなくなった。 大学に入ってから1年経つくらいだと、帰省した時には中学校の友達と集まって遊んでいたが、どんどんと皆がそれぞれの地域に慣れてくると会うのが怖く感じてきた。 昔と違う。そう思うことがこれほど怖いのかと思う。 で
向日葵の思い出はあまり無い。 唯一覚えてるとしたら小学校でした写生大会で書いたくらいだ。 その時によくよく見たのを覚えてるだけで実際今は詳しい所までは分からない。 けれど向日葵を見ると夏を思い出す。 明日は向日葵を見てこようと思う。誰もいないといいな。自分だけの空間にしたい。
心が疲れた時、ふと地元に帰りたくなる。 実際に疲れたときは帰って休むこともある。 地元の好きなところは幸せな思い出に浸れるところだ。その時間を過ごした時の記憶にあるのが地元である。 また安心するところも好きだ。不安など全て忘れられる瞬間を作れる。助けてくれる。 現在住んでるところと地元はかなり離れていて気軽には帰られないが帰った時は本当に幸せになれるのが好きだ。 そして何より好きなのは星空がどこよりも綺麗な事だ。星空が綺麗と言われている場所に行ってもどうしても
