やべ昨日抜いてねーわ

7:00 起床
夜中目覚めた時クソ寒くてビビった。こんなんじゃ布団から出られないよ。子供は風の子、起きるぞ。
チャーハンの玉ねぎは大きいと美味しくない。
朝起きてから8:00前に家出るまでで3回トイレに行くレベルの下痢。腸を刺されて穴空いたらそっからうんこでてくんのかな。

8:00
冬の匂いしててヤベーな。頬がつめたい、空気が冷たい
文字を打つ手が震える。
誰かがこの手を握り温めてくれればいいけど俺は何もその人に返せないしその人に俺と一緒にいるという業を背負わせたくない。とか言いつつもね結局俺の業を一緒に背負ってくれる、なんならこの業を浄化してくれる女性を求めてる。その人から差し伸べられる手絶対に俺は拒絶するけど。 
電車のドアの間から入ってくる風が冷たい。
 
おいおい今日はやけに満員だな電車。ぐおおおって声が出たぞ。胸が潰される。お腹も痛いしキツすぎるよ満員電車。これが人間の受ける仕打ちとは思えない。おや何やら自分を人間だと勘違いしてる奴がいるぞ。

2つ下の女の後輩からまた男関係の自慢を聞かされる。
俺の話を多少は聞いてくれるけど、 基本こいつは自分の話ばっかりだ。ほんとに。唯一毎日話してくれる女子だから話してるって印象が強い。
なんか都合よく褒めてくれる存在と思われてるだろうから腹が立つ。めっちゃ利用されてる気がする。ムカつくな。

良く歌ってる動画送られてくるけど、俺はそれ見てバンドしたくなったり俺より上手いベーシストに嫉妬したりしてるのを押し殺して褒めている。
俺よりそいつの方がおもろいって言われたりね。ムカつくよすごく。悔しい。全てを噛み殺して言う｢あいつは俺の上位互換｣。クソッタレが。なんか全てを投げ出したくなるな。俺はなんなんだろうか。俺はここにいる必要があるのか。
俺の上位互換なんてごまんといたのに、それを忘れていたな。俺の調子こきは大学入ってからだと思ったけど、高校2年とかからずっとそうだわ。華火でベーシストで川崎市民で頑張って面白いやつで、みんなに認知して貰えてて、後にも先にも俺は俺だけだと思ってた。そんなことは無かった。調子に乗っていた。俺は唯一無二だと思っていた。全くそんなことは無かった。バカみたいだ。
よく言っていた｢俺みたいなやつはどこにでもいる｣ってのはそういう批判から身を守るために言っていた保身の台詞で全くの本音ではなかった。本当は俺は俺しかいないと思っていた。実際そうかもしれないが、上位互換は沢山居て、俺である必要が無いんだ。
俺の心はいつまでも高校に囚われていて、大学に行ってもなお俺の面影みたいな名残りみたいなのは高校の後輩たちの心やら思い出に残っていると思ってたんだ。その思い上がりを打ち壊してくれたんだ。感謝するよ。お前はセカンド森田愛子だ。

でもさでもさこんなに言ってても、俺からしたら話してくれるってだけで十分メリットは貰ってるんだよね。今のところウィンウィンだから俺はこれ以上求めては行けない。このメリットを享受したいなら受け入れていくしかない。それがお前の生きる道。

最近欲望を出したり調子に乗りすぎじゃないか？
なんで俺が俺を叩いてるのか分からないぐらいに調子にのってる。奴隷終わって以降、無理やり自分を責める理屈を引っ張ってきてる気がする。
そうでもしないと調子に乗ってしまう。他人にもっと迷惑をかける。

うーんかなり食らってるよ。これをきっかけにまた1つ普通になっていくんだ。なんか傲慢な物言いだな。昔は普通じゃなかったみたいな。
いや俺が言いたいのこれで変に調子に乗ることも減ることになるだろうみたいなことでね。
やっぱ食らうと景色に目が行くなぁ。電車に乗ってる体を傍から見たら平行移動してるだけに見える。みたいな感覚。周りの人や電車が見えなくなって、体が並行移動しながら、景色が進行方向反対側に流れて行く。
他人に気を遣う余裕が無くなるというか、自分のことで精一杯になる。
メンタル弱いだろ？笑えよ。
こんな大したことの無い挫折とも言えない程度のことでこんなに食らってんだよ、おもろいだろ。
調子に乗っていた対価です。スピードが付いてると事故った時の衝撃はでかいんだ。ブレーキをかけなかった俺が悪い。
ファッキン悔しいな。

一限
レジュメ見せてーってかわいい女の子が可愛い声で頼んできた。俺は馬鹿なので鼻の下伸ばして見せた。男女で対応を変えるなんて教師としてあるまじきことだ。

二限
今日は先生に当てられずにラッキーだった。この小さな幸せをかみ締めたいね。

三限
小テストだったが、普通に全く分からなかったので15分でやれるだけやって提出してそのまま帰宅。
今夜はJKBに私学の教員採用を司るお偉いさんが来るらしいので極力来いとの事ではあるけどもかなり行きたくないな。だって今14:00で18:50からだよ？きつくね？
映画館も気になる映画やってないし、漫画喫茶行くにしても5時間は長すぎるし、目下のタスクもほぼない。
気付いたら電車乗ってました。
とことん自分に甘いなあ。

15:00
昨日カラオケ行った時に歌ったデリヘル呼んだら君が来たのベースラインがかっこよくて自分でも弾きたいと思ったので練習したけど全然弾けなくなっている。こういう小さな小さな躓きがモチベを削っていく。

17:00
つみれハンバーグが晩飯だと知った弟が拗ねてる。
お前飯作ってもらえてるだけありがたいと思えよ。母ちゃんがどんだけ苦労してるか分かってんのか。
その苦労の半分は多分俺だな。親不孝者でごめんなさい
メンタル弱くてすみません。好き嫌い多くてすみません。わがままばっか言ってすみません。家事全部やって貰ってすみません。いつも話を聞いてもらってすみません。独り立ちできてなくて本当にすみません。それなのに何もかえせなくて本当にすみません。
俺が社会人になったら沢山恩返しします。温泉旅行とか連れていきます。沢山楽させます。なので死なないでくださいそれまでは。長生きしてください。

17:40 克己
甘い俺に打ち勝ったぞ。JKBに向かっている。再登校している。最低限の責任は果たせるようになってきたんじゃないか？少しは成長しているのではないか？
いや、お前に居場所を作ってくれたJKBメンバーのおかげだよ。彼らの優しさに甘えて甘えて、結局甘ちゃんなままだよお前は。

ここ数日精神がまともだな。統失でもないしBADでもない。今朝のはBADというか自損事故みたいな。
こんなにまともでいいのだろうか。こんなにコロコロ気分が変わるお子ちゃまのままでいていいのだろうか。

保身じゃないけど、ちゃんと未だに寝る前に、墓参り行かなきゃって思っています。結局行かない自分を責めたりはしています。
こないだも卒業式一緒に撮った写真を見つけてしまって悲しくなった。もう本当に会えないんだなと、高校辞めてからの生活とか聞けないんだなと。なにか辛いことがあったのかと聞いてそれを知ることも出来ない。卒業式の時はきっとめっちゃ病んでた時なんじゃないかとか、考えちゃう。なんも出来ないんだけどな今の俺は。もっと早いうちに気付いてあげるべきだった。

俺の生徒が自殺するってのはあながち間違いじゃないかもな。辛そうにしてるのに気付けなかった。今後また見落としてしまうんだろう。そういう意味なんだろう。あの時はあんなに腹が立ったけど、割と的を射たことを言っている。ペットボトル程度に気が付けないなら生徒の変化になんて気付けないという意味であり、同時にその程度のアクションでバタフライエフェクト的に人を傷つけることもあるという意味なんだなと今捉え直している。あの人もやはり腐っても教師で、俺を思ったことを言ってくれていたんだなって。それを拒否してしまったのは完全に俺の未熟さ。今思い返せばかなり恩師だったのかも。そんな人を腐してしまったのか。何が義理だよ本当にさ。恩人に中指立てまくってるじゃないか。あの先生もズレてはいたかもしれないが俺を心配してくれていたじゃないか。いじめられてないか辛くないかと聞いてきたり。なんてことをしたんだ。本当にすみません。
今度高校に行く機会があったらきちんと謝ろう。

まあ謝罪って加害者側がスッキリするっていう側面が強すぎる。エゴ。あとぐされの無いようにっていう側面が強い。それでもまあ思いを伝えることは大切だと思う。許してもらえる許して貰えないとかってよりもね。 

でも小中と俺に酷い言葉を吐きかけたりしてきた人たちが今俺に謝ってきたとしたら絶対に許してあげると思う。俺も加害者側にまわるようになったからなのか。

被害者って暴力かもな。問題が解決したあとでもその人に気を遣い続けなきゃいけない。今まで強者に気を遣いまくってた癖に、今度は逆に気をつかって貰えるようになる。皮肉だね。自分を苦しめてきた強者たちと同じよつに気を遣われるなんて。

18:50ＪＫＢ
今日は教員採用センターみたいなところから見に来る大人がいるらしいので行った方がいいと判断。
4年生の授業マジで上手かった。導入から本編まで流れも良かったし漢詩から絵を描くというアクティビティもよかった。
受けやすすぎて正直何が良かったか思い出すのもめんどい。
センターから来た人の話で印象に残ったのは、歴史的な事実や作品を取り上げる時、現代の日常とか価値観にどう関わってきてるかの文脈と、その当時の文脈、両方をふまえる必要があるらしい。はえー。参考にせな。

21:00 帰路
視線を感じるのってどういう能力なんだろう。動物には多分本能的に備わってる能力だと思うんだよ。
これが物理的にどんな仕組みが働いているんだ。誰かを見てる時、何も目から発してる訳では無いのに、何故気付けるのだろう。子ども科学電話相談に聞きたいな。

夏からずっとpillowsのLAST DINOSAUR聞いてるな。良すぎる。爽やか。かなり俺のベストソングとして上位にくい込んでくる。2023に出会った曲なら1番かもしれない。
俺の夏を象徴するものはフリクリかもな。
マジで見てて楽しいよ。
あと音楽なら毛皮のマリーズもほんとにちょっとだけ聞いてたな。
いや主に聞いていたのはBEAT CRUSADERSとELLEGARDENのペパロニクワトロだな。

でも夏の思い出感覚的にはやっぱ少ないかもな。
長野で見た夕焼けとサウナはハイパー良かった。

いやいまタイムツリーみたら盆踊りとか戸塚ハウスとか他にもいろいろあったな。冬すぎて感覚的に思い出せない。

なんか朝食らったのが嘘みたいに穏やかに終わる一日だな

学科内で失恋ラッシュが起きている。
冬が来る。